Надежда Маркова - За пределами одиночества

Арина очень изменилась за эти полгода. Даже на встречи со мной она приходила то с букетиком цветов, то с коробкой конфет. Вместо инфантильной, избалованной девицы ко мне приходила очаровательная, повзрослевшая женщина, многое постигшая, но продолжающая работу над своими ошибками.

Проблемы в браке возникают тогда, когда муж или жена берут на себя роль родителяили, наоборот, как в случае с Ариной, не желают вносить свой вклад во взаимоотношения, застряв в позиции ребенка. Но детство закончилось. Маленькие дети могут оставаться беспомощными, они не в состоянии брать на себя большую ответственность. Взрослые часто отвечают не только за себя, но и за других, близких им людей. Чтобы стать независимой личностью, стать действительно взрослым, человеку нужно отказаться от инфантильности, от детской безответственности и ожиданий того, что кто-то другой будет вечно о нем заботиться и наставлять. Эти ожидания неоправданны. Но несмотря на это, многие ведут себя с любимыми людьми так, словно они им что-то должны. Должны их любить, оберегать, лелеять, носить на руках, обеспечивать материально. И рано или поздно эти надежды приводят к полнейшему разочарованию в партнере, жизни, семейных отношениях, наконец, в судьбе.

Саша никого никогда не любила. Она была славной двадцативосьмилетней блондинкой, с собственным бизнесом и давно устоявшимися жизненными устоями. Такая жизнь ее вполне устраивала. Самостоятельная, независимая материально, она могла позволить себе многое. Мужчины приходили и уходили из ее жизни, как корабли из гавани, нисколько не затрагивая ее любовных струн и душевного равновесия.

Сергей брал ее приступом, как берут крепость. Многодневной осадой, шквалом комплиментов и подарков, охапками цветов и бесчисленными признаниями в любви. Когда она сдалась и открылась неведомому ей доселе всепоглощающему чувству, оказалось, что у него двое мальчиков, 7 и 10 лет, которых жена оставила ему в наследство при разводе. Но было поздно, клетка захлопнулась, Саша влюбилась. Любишь человека, любишь и его детей. Они зажили одной дружной семьей. Мальчишки привязались к ней, как родные. Идиллия длилась три года, пока Саша не забеременела.

Новость о том, что он вскоре снова станет отцом, почему-то Сергея не вдохновила. Наоборот. Он повел себя более чем странно. Забрал детей и съехал с ее квартиры на свою дачу.

Перед расстановкой Александра держалась мужественно, иронично рассказывала о сбежавшем мужчине. Она готова была родить этого ребенка и без его поддержки. Она хотела только понять, что случилось, почему?

В расстановке заместитель Сергея буквально висел на партнерше, но смотрел в другую сторону. По направлению его взгляда я поставила его первую жену. Отвернувшись от Саши, Сергей неотрывно смотрел на бывшую супругу. Взгляд его выражал целую гамму чувств. Здесь была и любовь, и обида, и осуждение, и упрек. Забыв о Саше, он медленно подходил к бывшей жене. Он плакал. Она задела его за живое, унизила, оскорбила, бросила с двумя детьми и ушла к другу семьи. Он страдал, но готов был ползти к ней на коленях, как побитая собака. Все его внимание, интерес и ожидание сосредоточились на ней. Она пренебрежительно ухмыльнулась и резко отвернулась от него.

Сергей был обесточен и нервно искал, к кому бы присоединиться. Как пиявка, падкая до чужой крови. Теперь он шел к Саше, но постоянно оглядывался на бывшую супругу. Снова вернулся к жене, обнял ее, словно прощаясь, и твердым шагом подошел к Саше. Они обнялись.

В расстановке никто не сказал ни одного слова, энергия правила миром. Сергей позвонил Саше через неделю. Он встретился с бывшей женой и смог с ней поговорить – без обид, претензий и ожиданий. Саше он признался, что, потеряв жену после рождения детей, испытывал страх потерять и новую любовь.

Через три месяца Саша родила сына. Она счастлива. Растить его она решила одна. На себя она могла положиться. Единственно, по кому она скучает – это по мальчикам своего бывшего возлюбленного.

Расстановки часто открывают нам глаза, они показывают, что на все наши последующие взаимоотношения сильнейшим образом влияют взаимоотношения с предыдущими партнерами в прошлом. Особенно, если они не завершены, в них не поставлены все точки над і, а следом тянется шлейф боли, упреков и обид.

Берт Хеллингер говорит: « Расстаться можно только с любовью!»Разве можем мы создать новые отношения, если на бессознательном уровне мы еще крепко связаны с некогда любимыми нами людьми, женихами и невестами, любовниками и возлюбленными, мужьями и женами? Метод Берта Хеллингера дает нам на этот вопрос однозначный ответ: нет.

Он и Она, мужчина и женщина, пара, семья. Взаимоотношения в паре – это коан. Его нельзя разрешить, если вы не разобрались с самим собой, если у вас к себе много претензий и нет любви. Стив Ротер и группа настоятельно взывают к человечеству:

«Сначала полюбите себя. Нет большего выражения любви, чем внутренняя любовь. Посмотрите в глаза любимого человека, и вас охватит необычайное чувство. Вам приносит радость и придает силы то, что вы чувствуете по поводу себя. В этом состоянии все достижимо. Мы говорим вам теперь, что это происходит потому, что любимый вами человек позволяет вам видеть себя полным любви в зеркале его глаз, и вы принимаете это. Это способ, которым вы позволите себе любить себя. Это Бог, любящий Бога. Некоторые сочтут это проявлением эгоцентризма и себялюбия, но ничто не может быть таким далеким от истины. Только тогда, когда вы позволите себе стать цельным, вы в состоянии подарить истинную любовь окружающим. Пока вы не полюбите себя по настоящему, вам нечего дать другим, энергия не может циркулировать».

И только из избытка любви к себе вы можете притянуть к себе истинного партнера. Своего мужчину или свою женщину. Потому что наиболее полное развитие, огранку своих талантов и способностей человек может приобрести только при тесном взаимодействии мужского и женского в паре, в семейных отношениях. А удержаться рядом друг с другом, сохранить любящие отношения поможет знание закономерностей, вытекающих из теории семейных систем, желание устранить препятствия, глубокое уважительное отношение к партнеру и той силе, которая его ведет. Полюбите себя! Любите друг друга! И да хранит вас Бог!

Для внутреннего примирения и гармонизации взаимоотношений между партнерами вы можете погрузиться в одну из медитаций, которые в ходе семинаров проводит Берт Хеллингер. Медитации могут быть как групповыми, так и использоваться в самостоятельной работе.