Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

Мы еще встретимся с этой парой.

Итак: общайтесь друг с другом как можно чаще, при первой же возможности делитесь с партнером своими радостями и печалями, взаимными требованиями, благодарностями и теми переменами в вашем восприятии друг друга, которые с вами произошли.

Как только почувствуете, что связь между вами прерывается, немедленно садитесь вместе и говорите друг другу всю правду о вас самих.

Прислушаемся к тому, что говорят на эту тему признанные знатоки в области отношений между мужчинами и женщинами.

Великолепный Джон Грэй отмечает в книге «Марс и Венера: как сохранить любовь»:

Подавляя отрицательные чувства, вы подавляете и положительные, и тогда любовь умирает. Найдите время делиться своими чувствами [16].

Знаменитый Стив Харви на страницах книги «Вы ничего не знаете о мужчинах» дает женщинам такие советы:

Если вы не скажете мужчине, что вам нужно нечто другое, так и будете все время получать то, что он считает достаточным и повторяет из раза в раз.

Признайте: многого можно было бы избежать, если бы вы в свое время задали мужчине больше вопросов и внимательно выслушали бы ответы [17].

Барбара де Анжелис, всемирно известный эксперт в области семейных отношений, в своей книге «Секреты семейного счастья» пишет:

Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить [18].

Достигая каждого нового уровня любви и близости, вы обнаруживаете, как ваша душа исторгает очередную застарелую эмоцию, которую должна излечить любовь [19].

Автор указывает на четыре этапа угасания любви:

СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА, ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ. Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение усиливается и превращается во второй симптом – хроническую обиду… Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии – стадии отключения… Если вы не говорите партнеру о том, что «отключились» от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию – стадию подавления… Со стороны может казаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная супружеская пара» взяла и развелась… Они не были счастливыми – они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь [20].

Вам не нравится что-то в словах или в поведении партнера, вы испытываете раздражение, недовольство – но не хотите вступать в выяснение отношений «из-за мелочей»?

Это сопротивление.

Указанные выше эмоции накапливаются в вас, зачастую переходя в гнев, злобу, разочарование, вы часто испытываете чувство отторжения от партнера?

Это обида.

Вы игнорируете и отвергаете некоторые просьбы партнера, мысленно браните его, избегаете общения и сексуальных контактов с ним, утрачиваете к нему интерес, в том числе сексуальный, вы находите причины проводить время вне дома, вы начинаете мечтать о возможных отношениях с другими?

Это отключение.

Вы испытываете чувство усталости в отношениях с партнером, автоматически соглашаетесь со всем, что он вам говорит, ищете причины все-таки продолжить совместную жизнь с ним – дети, общий дом, репутация?

Это подавление.

Если вы почувствовали что-то из сказанного выше в ваших отношениях, советуем вам по меньшей мере задуматься над тем, как решить эту проблему.

Барбара рекомендует супругам писать друг другу «письма любви», для того чтобы избавиться от собственного эмоционального напряжения, сказать себе всю правду и вернуть любовь.

Мы думаем, что партнерам лучше встретиться лицом к лицу и обсудить то, что между ними происходит, по тем правилам, которые мы описали, – проделать упражнение «горькая начинка, покрытая толстым слоем шоколада». Если вы не уверены в своих силах, его можно выполнить в кругу, состоящем из нескольких пар, испытывающих аналогичные проблемы, под руководством опытных инструкторов.

Оно помогло многим супругам, оказавшимся в подобной ситуации.

Вот некоторый опыт, которым поделились с нами участники этого упражнения, из тех самых восемнадцати пар, – те, у которых выявились подобные проблемы. Оценивая его итоги, они пришли к следующим выводам относительно себя и партнера:

• мой партнер меня все-таки понимает;

• он даже меня поддерживает на самом деле, несмотря на разногласия;

• он уже не так сильно гневается на меня и нервничает;

• он доволен тем, что я, после всего выясненного, тоже гораздо меньше сержусь на него;

• мы с ним разобрались немного в своих взаимных чувствах и нашли подлинную причину некоторых семейных расстройств;

• мы даже признались друг другу, что кое в чем действительно виноваты, и задумались над тем, как быть с этим дальше;

• ушли прочь обиды, горечь, тревога, страх;

• мы чувствуем большую взаимную ответственность друг перед другом, чем перед началом беседы;

• наша эмоциональная связь с партнером окрепла;

• нами овладели чувства прощения, понимания, признательности по отношению друг к другу;

• мы очень не хотели начинать это совместное упражнение, но все-таки сделав его, до сих пор пребываем в волнительном и трепетном восторге и нам не хочется расставаться;

• наши сексуальные отношения обновились, улучшились, в них сильно проявилась непредсказуемость и спонтанность, ранее ограниченная старыми и привычными шаблонами поведения;

• главный результат всего, что было – мы восстановили чувственную связь друг с другом, и это будто бы вернуло нас в самое начало наших отношений, когда мы были счастливы вместе;

• далее мы хотим действовать и жить, исходя из точки теплоты и душевного единства, только что обнаруженной между нами.

Вот такие впечатления.

Кстати, во время занятий был задан хороший вопрос: «Допустим, мы приступили к упражнению, по ходу которого разбираем недостатки друг друга, а затем поднимаемся над негативом, над этой “горькой начинкой”, покрывая ее заботой и любовью. Но что, если ожидания от этих усилий не оправдываются?»

Страшно сказать – но так и должно быть. Дело в том, что «горькая начинка» всплывает постоянно, и потому мы, партнеры, не ограничиваемся одним слоем «шоколадной глазури», а добавляем еще и еще. В итоге наш «пирог» получается многослойным.