Максим Аксюта - Почему одни семьи счастливы, а другие нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь

До чего же они были грязные! У меня одно желание: я хочу, чтобы ты вернулся здоровый, надел их и снова пошел на рыбалку, и снова пил с друзьями этот чертов коньяк, и болтал о всякой ерунде, и вернулся под ночь – веселый и виноватый…» Георгий живет желаниями своей семьи и порой забывает, что с трудом может встать с койки. Он чувствует прилив сил, у него есть желание бороться. Он ощущает, что стал гораздо больше – увеличился как минимум в три раза, вместив в себя стремления и чаяния трех самых близких ему людей. Он думает: «Как здорово! Что мешает нам жить так всю жизнь – общаясь друг с другом, откровенно и трогательно, советуясь, доверяя друг другу самые сокровенные чаяния и мысли, стремясь понять – один другого, и желая помочь, и наполнить желания друг друга – нежностью, добрым советом, заботой?»

Через пару месяцев Георгий на некоторое время поборол рак, вышел из больницы, и забыл все эти возвышенные рассуждения – суета жизни поглотила его с головой…

Так что нам мешает?

Как-то раз один из наших героев, Артур, обмолвился в сердцах: «Я чувствую, что здесь заключена какая-то великая тайна, какой-то грандиозный секрет. С тех пор как мы с женой стараемся быть гораздо более внимательными к желаниям друг друга и детей, наша жизнь изменилась в лучшую сторону. Простой подсчет: радости каждого, как в старые добрые времена, умножаются на четыре, по числу членов семьи, потому что воспринимаются всеми, как свои. А горести, переживаемые вместе, почти не ощущаются – хоть их тоже вчетверо больше. С некоторых пор я готов общаться со “своими” дни и ночи напролет. Я сокращаю время командировок, я практически перестал смотреть телевизор и часами бродить с собакой по берегу моря – некогда». Его жена, Вика, продолжает: «Иногда я чувствую себя так хорошо и радостно, что хочу обнять весь мир. А ведь все дело – в небольшой добавке чувствительности и внимания, которые со временем естественным образом притупляются у всех людей – даже в отношении своих близких». Артур продолжает: «А что мешает нам впустить в свое сердце еще людей? Не картинно, “по правилам хорошего тона”, а – по полной программе, по-настоящему, “на всю катушку”? Наших братьев, сестер, родителей, дядей, теть, племянников и племянниц? Нашу нянечку, управляющего, шофера, охранника? Наших соседей и членов их семей? Наших друзей и знакомых? Что мешает нам включить в себя, скажем, еще сто человек? Ведь радости и счастья будет, взятого от каждого – в сто раз больше, и это ощутит каждый, как свое! А горести, переживаемые совместно, так и останутся – в виде одной сотой, на самом дне нашего общего счастья и восторга?» Вика вздыхает: «Лишь бы хватило времени на всех…»

Так что мешает?

Что мешает мне сделать это?

Если я формирую в себе способность тонко и деликатно ощущать ближнего – в данном случае супруга, – я обретаю способность чувствовать каждого, и вообще весь мир, всю действительность. Причем делать это по-настоящему объективно, независимо от моих собственных свойств, – над ними.

Я обретаю желания и мысли партнера – и через него хочу ощущать мир. Я как будто не существую сам, как будто нахожусь в нем – и через него воспринимаю реальность.

Это придает мне новые ощущения, помимо зрения, слуха, вкуса, обоняния и осязания, – пяти внешних органов чувств. Тем самым я обретаю методику выхода из самого себя.

Выходит, я как бы достраиваю в себе второй этаж. На первом я все ощущаю через свое тело с его пятью органами чувств, через свое маленькое «Я», данное от рождения. И над ним я строю второй, на котором ощущаю жизнь через кого-то другого. Этот «кто-то» просто помогает мне выйти из самого себя. Ведь в любом случае я должен находиться в чем-то. Или – в «ком-то»? Как же я выстрою себя нового? Мне нужна некая «оболочка», в которую я выйду. Если я способен «облачиться» в другого человека, это и означает, что я поднялся ступенью выше.

Да или нет?

Казалось бы, как я могу встать на место жены или мужа? Но дело тут не в них. Они могут быть очень примитивными или, наоборот, высокоразвитыми – неважно. А важно то, что таким образом я обретаю ключик от новой, высшей реальности.

Когда я выхожу в нее, то обнаруживаю, что суть не в них, а в самой возможности, которую они предоставляют. Передо мной находится большая эмоционально-рассудочная система, состоящая из желаний, чаяний и мыслей всех людей, покрывающая весь мир, а я могу выйти из своего ограниченного себялюбия и «облачиться» в ее полную удивительных возможностей бесконечность.

И, начиная «облачаться», я вижу уже не жену и не мужа. Прежде всего я оказываюсь вне себя самого – вот что важно. И тогда я начинаю смотреть на мир через них, через новые «очки». Их новшество в том, что они не зависят от моего эго. Используя их желания, свойства и принимая их как свои собственные, отказываясь от себя и «облачаясь» в них, я тем самым обретаю средства, позволяющие выйти из собственной «коробочки». И тогда, благодаря этим новым средствам, я вижу «перевернутый мир» – противоположный, лежащий над моим закостеневшим себялюбием.

Почему, собственно, мое старое, доброе, привычное «Я» столь проблематично? Зачем мне выходить из него? Ведь, в сущности, оно меня бережет.

Оно ограничивает меня. Вот и все.

Там, вне его, я вижу другой мир, и люди представляются мне иначе. Теперь я смотрю на людей и обстоятельства жизни не через призму себялюбия – и потому не терплю обычный урон. Меня обидели, меня не поняли, «я», «я», «я»… Ведь любой ущерб наносится не мне самому – кто знает, кто я на самом деле? – а именно моему эго.

Выход из собственной ограниченной природы создает для меня совершенно новую ситуацию. Исчезают страхи, волнения. Все это – атрибуты себялюбия, в котором я больше не нахожусь. Я обрел другой подход к жизни, к миру.

Страшно сказать – но я обнаруживаю, что весь мир летит в сторону добра с огромной скоростью. Если же мне открывается некий вред или некая угроза, это лишь показывает, где я еще должен изменить себя.

Все зло мира – это те места в отношениях между людьми, между нами всеми, которые мы должны улучшить, чтобы прийти к бескорыстной и всеохватывающей любви.