Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Он продолжал привлекать к себе негативное внимание. Своими несчастьями Алан пытался заставить родителей перестать ссориться друг с другом, а вместо этого обратить внимание на сына. Его попытки провалились – ситуация в семье продолжала ухудшаться. Школьный психолог посоветовал матери Алана обратиться к профессиональному психиатру, но родители сочли этот совет дурацким и не последовали ему. Специалисты считают, что отказ от профессиональной помощи или затягивание подобных ситуаций – самая большая ошибка, совершаемая родителями в несчастливом браке. К тому времени, когда они все же решаются обратиться к профессионалу, положение зачастую становится критическим.

В детстве Хэл воспринимал несчастливый брак своих родителей иначе. Его задирали все вокруг, и он стал «плаксой». С самого раннего детства мать мальчика преувеличенно реагировала на все его царапины или ссадины. Он мог пожаловаться ей на все что угодно и получить свою порцию заботы и поддержки. День за днем Хэл стал приходить из школы в слезах. Он усвоил, что можно заслужить симпатию и любовь матери с помощью синяков и царапин. Снова и снова она утирала его слезы и уверяла его в том, что он «не такой, как остальные мальчики», что он «более чувствителен» физически и эмоционально, что он – ее любимчик.

Хэл рассказал нам, что постепенно и сам поверил в слова матери. Он стал более осторожным и боязливым, чаще оставался дома, сторонился сверстников. Мать всячески поощряла подобное поведение, потому что находила в сыне поддержку и опору, которой ей недоставало в браке.

Отец Хэла был коммивояжером и большую часть времени проводил в командировках. Поэтому мать сосредоточивала все свое внимание на единственном ребенке. Хэл был ее малышом. С раннего детства она рассказывала ему о своем одиночестве, своих обидах на мужа, соседей и родственников.

Хотя прошло уже много лет, Хэл по-прежнему ощущает себя очень хрупким, несмотря на физическую силу и крепкое здоровье. Из-за этого у него не складываются отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. Его очень легко обидеть. Хэл уверен, что виной всему чрезмерная забота и внимание матери. У Хэла не складывается и семейная жизнь. Он обратился к психотерапевту, потому что ему не удается построить приносящие удовлетворение интимные отношения.

Раз за разом ученые убеждаются в том, что семейные конфликты родителей неразрывно связаны с поведенческими проблемами детей. Психолог Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, посвятившая свою жизнь изучению влияния несчастливых браков и разводов на детей, считает, что самое тяжелое для ребенка – это жить рядом с родителями, которые постоянно ссорятся друг с другом. Хетерингтон изучила более 2500 детей, родители которых расстались, развелись и вступили в повторный брак. Даже если отец и мать не конфликтовали открыто, дети в несчастливых семьях хуже учились и хуже вели себя. Ребенок существует не в безвоздушном пространстве. Даже если бы родители Алана ограждали его от своих ссор (чего они, кстати, не делали), он все равно заметил бы их неприязнь и неуважение друг к другу. Даже если бы мать Хэла не превратила его в заменителя вечно отсутствующего мужа, ребенок все равно почувствовал бы ее одиночество и гнев.

Многие супруги уверены, что их конфликты не влияют на детей. Им кажется, что расставание или развод будут более болезненны для ребенка, чем сохранение брака, пусть и несчастливого. Но профессор психологии из университета Мичигана Абигайль Стюарт, изучив 160 разведенных пар, не нашла никаких доказательств того, что для детей развод более травматичен, чем сохранение несчастливого брака. Результаты своего исследования Стюарт опубликовала в 1997 году. В каждой из наблюдаемых семей был хотя бы один ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет. Психолог изучала и матерей, и отцов. Пары различались по уровню доходов, образованию, национальности, религии. И расстались они по разным причинам. Детей Стюарт сравнивала с их ровесниками из полных семей.

Мысли о разводе порождают в нас чувства вины и страха. Размышляя об этом, мы сразу же задумываемся о будущем детей. И опасения наши столь велики, что они не дают даже подумать о разрушении безнадежно несчастливого брака. Дети почти всегда возражают против расставания родителей. Но, как напоминает Стюарт, они точно так же возражают против прививок, присутствия няни и посещения детского сада или школы. Она пишет: «Дети просто не понимают, как дорого обходится им жизнь рядом с подавленными, несчастными, обозленными и постоянно раздраженными родителями».

– Я понял, что то, как мы воспитываем Сару, отражает все наши разногласия – а разногласия у нас возникают буквально во всем. Хотя появление ребенка должно было отвлечь нас от конфликтов, мы с Хелен продолжаем спорить обо всем – даже о том, когда выключать телевизор и завтракать. Я хочу установить хотя бы слабую дисциплину и ввести мягкие наказания – например, отправить Сару на две-три минуты в ее комнату, чтобы она поняла, что спорить с родителями нельзя. Хелен тут же хмурится, начинает защищать дочь в ее присутствии, и мы ссоримся. Даже если Сара отправляется в свою комнату, я чувствую, что она безмолвно говорит мне: «Папа, ты плохой!» Когда дочери исполнилось восемь, она серьезно подралась со своими лучшими подругами. Учительница вызвала нас в школу и рассказала, что девочка ведет себя враждебно и агрессивно. Этот разговор должен был бы заставить задуматься над тем, как наши с Хелен конфликты влияют на Сару. Я начал думать, что ребенок просто не может день за днем жить в доме, где родители постоянно ссорятся друг с другом. Мысль о разводе никогда не приходила мне в голову. Я и представить не мог, что не буду каждый день видеть дочь. Я мечтал о лучшей жизни. А кто не мечтал? Мне казалось, что Саре гораздо лучше жить с обоими родителями. Мы с Хелен обсуждали наши проблемы и даже обращались к психологу, но этого было слишком мало – или слишком поздно для нас. В конце концов я понял, что сохранять брак любой ценой глупо и бессмысленно. Мне пришлось уйти – во имя Сары и ради самого себя.

Питеру сорок пять лет. Он инженер и работает в аэрокосмической промышленности. Рассказ о его повседневной семейной жизни довольно типичен. Их брак – это сплошная череда споров и ссор по вопросам, в которых они с женой не могут прийти к согласию.

Как мы уже говорили раньше, одни супруги ссорятся из-за денег, другие из-за родственников, третьи – из-за воспитания детей или распределения домашних обязанностей. Каковы бы ни были проблемы, разногласия нарастают. Дети живут в зоне боевых действий. Война может быть реальной – с частыми и открытыми конфликтами. Война может быть холодной – всем нам известны супруги, которые не повышают друг на друга голоса, но испытывают взаимную неприязнь и неуважение. В любом случае это война, и она пагубно сказывается на детях.