Лоуренс Бирнбах - Как понять, что настало время расстаться

Да__________ Нет ____________

2. Готов ли я к совместной опеке над детьми? Не пугает ли меня то, что я не буду видеть их ежедневно?

Да__________ Нет ____________

3. Готов ли я поступиться упорядоченностью моей жизни, в том числе общением с друзьями и родственниками?

Да__________ Нет ____________

4. Готов ли я к тому, что придется спорить с мужем/женой за детей и права общения?

Да__________ Нет ____________

5. Готов ли я смириться с жестким отношением со стороны бывшего мужа/жены после развода?

Да__________ Нет ____________

6. Смогу ли я справиться с жизнью в «мире пар»? Найду ли я поддержку без моего партнера?

Да__________ Нет ____________

7. Смогу ли я справиться с чувствами неловкости или стыда после развода?

Да__________ Нет ____________

Глава 17

ИСПРОБУЙТЕ ВСЕ СРЕДСТВА

ШАГ 9. ОЦЕНИТЕ, ВСЕ ЛИ СРЕДСТВА ВЫ ИСПРОБОВАЛИ РАДИ СПАСЕНИЯ БРАКА

Для большинства людей развод – это не логическое, а эмоциональное решение. Вы наверняка спрашиваете себя, во что обойдется развод в финансовом отношении. Конечно, недешево. Не хотят ли мои дети, чтобы мы и дальше жили вместе? Наверняка хотят. Станут ли счастливее наши друзья и родственники? Разумеется. Если я разведусь, то мне ведь придется терзаться тревогой и сомнениями? Скорее всего, да. Но это все не те причины, по которым люди должны жить вместе или разводиться. Деньги, дети, родственники и друзья, мысли о собственных тревогах – не это главное.

Вы должны понять, почему люди разводятся. Это поможет вам трезво и взвешенно принять решение. Три четверти мужчин и женщин, опрошенных Абигайль Стюарт при работе над книгой «Расстались вместе», развелись, потому что некоторые поступки бывших супругов оказались нетерпимыми. Каковы же эти поступки? Постоянное неуважение, желание проводить время (в том числе вечера и выходные) в одиночестве или с друзьями, но не в кругу семьи, пренебрежение обязанностями жены или мужа. Большинство людей отмечали, что к мысли о разводе их подтолкнуло сразу несколько проблем. Помимо нетерпимого поведения они часто упоминали следующее:

• отдаление, разные ценностные ориентиры;

• негибкость партнера, старомодные представления о гендерных ролях;

• незрелость партнера;

• внебрачные связи партнера;

• разное отношение к деньгам;

• разногласия в вопросах воспитания детей;

• поведенческие проблемы супруга (например, алкоголизм или наркомания);

• эмоциональное насилие.

Физическое насилие со стороны супруга упоминали 25 процентов женщин. Мужчины приводят такую причину редко. Большинство заявило, что решение о разводе формировалось постепенно. Люди годами пытаются убедить партнера измениться в тех областях, в которых они отдалились друг от друга. Никто из принявших участие в исследовании не сказал, что решение о разводе было принято быстро и легко.

Супруги разводятся, когда теряют последнюю надежду. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что партнер не обращает внимания на ваши просьбы измениться. Вы должны окончательно понять, что существующее положение дел вас категорически не устраивает. Вы должны точно знать, что вы и ваши дети платите слишком высокую эмоциональную цену – и это не оправдать никакими практическими соображениями. Если все так, то временные финансовые и другие жизненные трудности не должны вас останавливать.

Прежде чем принять решение о разводе, убедитесь в том, что испробовали все доступные средства. Настало время сказать супругу, что сложилась нетерпимая ситуация. Не бойтесь идти на конфликт, поскольку ваши отношения могут и улучшиться. Если вы будете молчать и избегать обсуждения острых вопросов, ничего не изменится. Да, когда вы расскажете супругу о том, что заставляет вас задумываться о разводе, он или она могут вспылить. Но сейчас не время отступать. Пришло время бороться за отношения – в буквальном смысле слова. Вы сознательно идете на конфликт, чтобы разрешить конкретную проблему, – и поступаете совершенно правильно.

Приведенные ниже десять вопросов помогут вам и супругу разобраться в семейных проблемах. Этим способом уже воспользовались несколько пар, о которых мы расскажем. Они сумели спасти свой брак, остановившись на краю бездны. Однако измениться придется не только супругу, но и вам. Еще раз повторим, что истина в конфликте между двумя людьми всегда находится где-то посередине. Семейные проблемы – это результат взаимодействия супругов, а не действий кого-то одного из них. Обычно каждый не хочет реагировать на потребности другого из-за общей неудовлетворенности браком. Каждый ждет, что первый шаг сделает другой. Вот почему для счастья в браке необходимо измениться обоим. Мы просим вас начать диалог друг с другом на том уровне, на котором вы редко общались раньше. Мы считаем, что этот диалог жизненно необходим перед тем, как принять важнейшее жизненное решение: разводиться или сохранить семью.

1. Дал ли я понять супругу, насколько велико мое разочарование, насколько я близок к точке кипения, то есть к разводу? Многие даже мысли не допускают о том, что супруги могут с ними развестись. Они считают своих партнеров «собаками, которые лают, но не кусают». Пока ваш супруг не поймет, что вы действительно собрались уйти от него, если он не изменится, вам не добиться никаких перемен. Скажите, что вы абсолютно серьезны. Не бойтесь «сражаться за отношения».

Мы не призываем вас составлять длинный список своих претензий. Это лишь еще больше разъединит вас. «Ты всегда…» и «Ты никогда…» – подобные упреки заставят супруга ощетиниться и занять оборонительную позицию. Выберите одну тему для разговора – нечто такое, что ваш партнер в состоянии осмыслить и изменить, то, с чем он мог бы согласиться.

Даже если это вам не нравится, в определенных вопросах признайте правоту супруга. Если вы в чем-то уступите, то с большей вероятностью добьетесь уступок для себя.

Эмили поступила именно так и добилась успеха. Ее муж говорил, что она не уделяет ему достаточно внимания. Это действительно было так. В результате муж начал неуважительно относиться к самой Эмили. Потом она сумела договориться с ним, чтобы он убирал со стола тарелки после еды, а не оставлял их до следующего утра (это всегда выводило ее из себя). Эмили настояла, чтобы он проводил с ней больше времени, а она в ответ согласилась принимать участие в его деловых ужинах. Эмили терпеть этого не могла, потому что муж откровенно заигрывал со своими покупателями, а она была предоставлена сама себе в ситуации, где не знала ни единого человека. Она больше не злилась. Она взяла ситуацию в свои руки. Кое-что мужу не нравилось. Он злился, но она напомнила ему, что это именно то, чего он хотел, – чтобы она уделяла ему больше внимания. Эмили нарушила статус-кво. И со временем они стали ближе друг другу, чем раньше. Хотя иногда они почти не разговаривали, у Эмили затеплилась надежда. Она сумела настоять на своем – убедила мужа в том, что, если он не изменится, она от него уйдет. Он понял, что жена настроена серьезно, и отреагировал соответственно.

2. Пробовал ли я измениться так, как хочет мой супруг? Пытался ли я понять смысл постоянных требований с его/ее стороны?

Читать дальше