Ирина Малкина-Пых - Семейная терапия

На первой фазе важно не давать родителям лидировать в разговоре, так как это подавляет ребенка. Если родители продолжают высказываться, то их лучше игнорировать: терапевт смотрит на ребенка, придвигается к нему, дает понять, что тот в центре внимания, несмотря ни на что. Если родитель хочет дополнить слова ребенка, ему надо дать эту возможность, но если терапевт чувствует сомнение, надо свериться с мнением самого ребенка.

Конец фазы определяет ребенок, когда тот удовлетворен. Удовлетворенный своей жизнью и полученными поблажками, он может открыто говорить о своих негативных чувствах по отношению к родителям. Когда ребенок говорит, что все хорошо, начинается вторая фаза – фаза «родительско-детской интеракции» . Обычно к этому времени родители достаточно раздражены и напряжены и легко выражают недовольство, объединяясь в своих жалобах и требованиях против детей. На этой стадии терапевт стремится дать равные возможности высказаться родителям и детям – равные не по времени, а по эмоциональному накалу. Важно стремиться конструктивно переформулировать любые враждебные, разрушительные высказывания. Каждый член семьи, который хочет, но не может высказаться, должен получить поддержку терапевта. При этом неизбежны моменты ревности: так, родители могут ревновать терапевта, ребенка. Обо всех этих моментах надо говорить вслух. Результативность этой фазы сильно зависит от того, насколько члены семьи раскрыли свои негативные переживания и при этом не оказались во власти собственной неуправляемой агрессии.

Язык терапевта должен быть простым и ясным, что крайне необходимо для взаимопонимания. Психолог должен говорить так, чтобы любой ребенок его понял. Кстати, нужно отметить, что использование специальных терминов часто отражает сопротивление, когда в трудных ситуациях родители начинают говорить непонятные для детей слова с видом, что «мы-то, взрослые, понимаем что к чему».

Следует еще раз подчеркнуть, что при всей критичности терапевт каждый раз делает акцент на позитивной стороне, позитивном начале любых претензий, упреков, самых жестоких слов, а также поведения (родителей или детей). Когда каналы коммуникации «прочищены», наступает третья фаза, причем спонтанно, – когда родители начинают выяснять отношения между собой. Это действительно происходит всегда, с какой бы семьей терапевт ни работал. Важно, чтобы эта фаза не наступила преждевременно. Если она возникла тогда, когда взаимные негативные эмоции еще до конца не высказаны, то просто-напросто начинается перепалка между родителями. Терапевт должен сдерживать семью, если чувствует, что еще остались негативные эмоции, невысказанные претензии между родителями и детьми. Он должен откладывать на будущее те вопросы и проблемы, которые еще рано обсуждать.

Третья фаза – фаза родительских интеракций. Эта фаза переломная во всем ходе работы, часто именно ее темы становятся фундаментом всей терапии. Запрос родителей формулируется как жалоба на ребенка, и поэтому семейная терапия начинается с выяснения проблемы ребенка. Затем постепенно разговор переходит на отношения между родителями, потому что в основе нарушений поведения ребенка лежат, безусловно, особенности супружеских отношений: не негативные особенности родителей, не конфликты между ними, а весь комплекс их взаимоотношений. Это подчеркивается и в беседах с родителями, и в совместных сеансах для снижения чувства вины родителей, которое непродуктивно с точки зрения терапии.

В начале фазы психотерапевт избегает давать какие бы то ни было интерпретации. Он лишь разными способами поощряет разговор. Постепенно увеличивается открытость высказываний, и в море негативных эмоций вливается все больше и больше переживаний, связанных с самоанализом, с инсайтами родителей относительно друг друга и своей собственной позиции. Чем чаще это происходит, тем больше терапевт позволяет себе интерпретировать происходящее. Выделяют четыре типа интерпретаций, которые используются в семейной терапии.

Первый тип – рефлективные, аналитические интерпретации. Они связаны с психогенезом того, что происходит. Когда в семье нет нужной близости, открытости, взаимной поддержки, эти интерпретации нежелательны. К ним следует прибегать лишь тогда, когда семья уже достаточно сплоченная.

Второй тип – связующие интерпретации. Они позволяют соединить события и слова, объяснить чувства, роли, их происхождение, природу переживаний. Не следует пользоваться этими интерпретациями до тех пор, пока терапевт не уверен в готовности семьи принять и понять их.

Третий вид – реконструктивные интерпретации. Они направлены на то, чтобы вывести настоящее из прошлого. Их используют в тех случаях, когда настоящее существенно волнует семью и члены семьи хотят его объяснить.

Четвертый тип – нормативные интерпретации. Это суждения, позволяющие провести параллели между данной семьей и другими семьями, помогающие клиентам осознать, что многие семьи имеют подобные проблемы. Это помогает им избавляться от страха и тревоги.

По мере того как повышается открытость общения между супругами, количество интерпретаций возрастает. Об окончании фазы родительских интерпретаций сигнализирует момент, когда оба супруга признают право партнера на самостоятельную позицию, когда разрушаются симбиотические связи, приходит осознание возможности компромиссных решений и признание ценности мирного сосуществования – в противовес проведению в жизнь какой-то своей индивидуальной доктрины.

Одна из серьезных проблем, с которыми часто сталкиваются семейные терапевты, заключается в том, что родители боятся обсуждать свои супружеские проблемы в присутствии детей. Мнение, единодушно высказываемое практиками семейной терапии, состоит в том, что даже самые интимные проблемы – вплоть до нюансов сексуального поведения – можно обсуждать на языке чувств, переживаний, и это вполне возможно в присутствии детей. Не обязательно апеллировать к сексологическим терминам и понятиям. Говорить на интимные темы при детях важно, так как дети чувствуют семейное неблагополучие очень хорошо, гораздо лучше, чем родители это подозревают. Дети эмоциональны и очень легко улавливают эмоциональную атмосферу семьи. Ребенку трудно жить в состоянии тревожной неопределенности.

Роль терапевта на фазе супружеских интеракций заключается в установлении баланса между высказываниями родителей. Он также делает различные интерпретации, иногда с позиции ребенка – либо поощряя ребенка высказать собственную интерпретацию по поводу того, что родители говорят друг о друге. Терапевт как бы высвечивает для родителей детское восприятие происходящего.