Сергей Пашкевич - Трещины

Вот некоторые яркие проявления гордыни. Страх публичных выступлений. Когда мы заранее за других людей решаем, интересна им информация и форма ее подачи или нет. Лекарство простое. Сместите акцент с себя любимого в сторону аудитории. Мысленно настройте себя: «Я рад(а), что я здесь. Я рад(а), что вы здесь. Я рад(а) возможности дать вам ту информацию и в том объеме которой владею». И если вы действительно будете готовиться к этому выступлению с желанием донести до людей важную информацию, с отдающей позицией, то и форма подачи сама собой получится интересной и вам будет легко рассказывать тему. И не важно, где вы будете это делать и о чем говорить. В веселой непринужденной компании житейские истории, или в большом актовом зале доклад об экономических показателях вашего цеха. Если же вы все будете делать исключительно ради вашего собственного эго, которое постоянно будет кричать: «Похвалите меня!», то ничего кроме страха и неуверенности в себе не получите. А в довесок еще и кучу комплексов, обид, разочарований и т.п.

Еще одно проявление гордыни: страх обратиться за помощью. Тем самым, мы за человека решаем, насколько он способен или не способен оказать помощь. Не решайте за него. Просто донесите до него информацию, что вы нуждаетесь в помощи. Если сможет, то поможет. А нет, так нет. И научитесь спокойно без эмоций принимать отказ.

Позиция жертвы.

Мы уже упоминали это состояние. И стоит немного добавить о том, что это состояние не приносит ничего хорошего ни «жертве», ни окружающим ее людям. Особенно близким людям. Зачастую «жертва» начинает навязывать свою заботу, и нередко не в той форме, которую от нее ждет другой человек. «Жертва» стремится оказать помощь там, где она и не требуется, перехватить инициативу. А если эту помощь не принимают, то возникает сильная обида. Поэтому близкие люди зачастую вынуждены принимать ее, даже когда в ней и не нуждаются. Зато потом им приходится выслушивать массу претензий в стиле «вы такие неблагодарные». Кроме того «жертва» совсем не оставляет для себя ни времени, ни возможностей для реализации собственных желаний и целей. Что приводит к внутренним обидам, сожалениям и неудовлетворению.

Не навязывайте свою помощь. Вы можете ее предложить, поинтересоваться, можете ли вы чем-нибудь помочь человеку, что-то для него сделать. Но если он отказывается от вашей помощи, примите отказ спокойно. И вместо того, чтобы тратить собственную энергию на абсолютно бесполезные обиды и претензии, сделайте что-нибудь хорошее для себя, для исполнения своих желаний. Если кто-то отказывается от вашей помощи, это вовсе не значит, что вы совсем не нужны. Это всего лишь говорит о том, что этот человек вполне самостоятелен и способен сам о себе позаботиться в данной конкретной ситуации. Но он будет знать, что когда ему действительно понадобится помощь, он всегда может на вас рассчитывать. Не всегда проявление любви, дружбы или просто хорошего отношения к другому человеку заключается в оказании какой-то физической помощи. Иногда для этого нужно что-то другое. И ни в коем случае, никогда не забывайте про себя, про свои желания и про свои цели.

Обиды.

Обиды не только приводят к унынию. Они негативно отражаются на нашем здоровье. Обиделись на кого-то, и вот уже иммунитет пропустил неприятную простуду. Обиды можно разделить на два вида. Обиды на других и обиды на себя.

Обиды на других. Человек, находящийся под властью обиды, не может думать ни о чем другом, кроме источника этой обиды. И чем она сильнее, тем больше внимания она оттягивает на себя. Человека ничего вокруг не интересует. Он перестает замечать позитив, упускает какие-то возможности изменить ситуацию к лучшему. Внутри клокочет сильнейшее негодование, жажда мести, отправляются различные проклятия в адрес обидчиков. Беда в том, что все эти проклятия, по закону бумеранга, возвращаются обратно в жизнь отправителя, что, несомненно, не приносит радости.

Чтобы от этого эффективно избавляться, а еще лучше вообще не подпускать к себе, нужно грамотно относиться к поведению других людей. Если кто-то позволяет себе в наш адрес что-то обидное, на наш взгляд, то эти действия следует воспринимать, как проявление исключительно его культуры. Просто этот человек находится на таком уровне духовного развития. И вы на это никак повлиять не можете. Но вы же в этом не виноваты. Если человек хам, при чем тут вы? Скорее всего, каждый из вас хотя бы раз был в зоопарке и видел там обезьян. И возможно кто-то из вас сталкивался с какими-то неприличными действиями с их стороны в свой адрес. С нашей точки зрения. Но при этом ни у кого не возникало даже мысли обидеться на обезьяну. Потому что все мы прекрасно понимаем, что это всего лишь обезьяна, и уровень ее развития не позволяет ей адекватно оценивать и контролировать свое поведение. А что мешает точно так же воспринимать какое-то неадекватное поведение других людей? Уровень его развития не позволяет ему адекватно оценивать и контролировать собственное поведение. Так это его проблемы. При чем тут вы?

Кроме того, нужно понимать, что обида – это всего лишь наша реакция. И мы сами вправе выбирать, как реагировать на те или иные действия в свой адрес. В старших классах школы мне приходилось неоднократно испытывать на себе различные провокационно-обидные действия со стороны некоторых одноклассников. Но я на них никак не реагировал, что вызывало немалое удивление у других одноклассников. Я воспринимал подобные ситуации так: «Если плохой человек пытается меня обидеть, зачем мне ему в этом помогать? Он своей цели добьется и пойдет довольный собой, а мое настроение, как и здоровье, будет надолго испорчено. Так пусть лучше он сам расстраивается из-за того, что не смог вывести меня из состояния равновесия. А если хороший человек допускает что-то обидное в мой адрес, так он же это не со зла делает, а скорее по недоразумению. Чего на него обижаться? Он прекрасно поймет сам, что мне это неприятно, если я ему спокойно это объясню, и изменит свое поведение».

Сложнее всего справляться с обидами со стороны близких людей. Это вполне объяснимо. Ведь близкие люди для нас подобны последнему оплоту нашей психологической защиты от агрессивного внешнего социума. И случается так, что ожидая поддержку со стороны близкого человека, мы получаем в лучшем случае непонимание, а в худшем осуждение. В такой ситуации, нужно просто верить, что близкий нам человек любит нас, понимает по-своему. Придет время, и он обязательно нас поддержит и поможет. Ну, а если непонимание близкого человека принимает устойчиво хронический характер, то, на мой взгляд, стоит задуматься, а настолько ли он близкий?