Сергей Пашкевич - Трещины

Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: «Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!» И она в ответ: «Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?» Он: «Конечно, любимая!» Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять одну простую деталь. Безусловной может быть любовь только между родителями и детьми. Между мужчиной и женщиной любовь всегда основана на чем-то. Мы всегда любим друг друга за что-то. При чем, это «что-то» является той важной изюминкой, ради которой мы готовы терпеть любые недостатки в этом человеке. Этой изюминкой может быть что угодно. Для разных людей она разная. Для одного это может быть внешность, для другого особая способность проявлять заботу, для третьего целеустремленность, твердость духа и так далее. Эта изюминка может быть одной единственной и их так же может быть несколько. И очень важно понять, за что именно любят меня, и за что именно люблю я другого человека. Потому что, если я четко понимаю, за какое качество меня любят, и для меня важно сохранить эту любовь на долгие-долгие годы, то я буду стараться не только сохранить в себе эту изюминку, но и увеличить ее, преумножить. Но если по какой-то причине человек теряет ее, или прячет куда-то глубоко в себя, то тем самым он создает условия для угасания любви к себе. Поэтому, когда человек говорит нам, что любовь прошла, это значит, что либо ее и не было, либо мы утратили то качество, ради которого он готов был идти с нами по жизни, не смотря ни на что. А если любви не было, то и семья создавалась не по любви. А на основании каких-то других чувств, похожих на любовь.

Нет ничего странного в том, что мы часто путаем какие-то другие чувства с любовью. Потому что все они вызывают одно общее желание: постоянно видеть рядом этого человека. Кроме этого возникает еще много разных желаний, в зависимости от того, что это за чувство. Но именно это желание является общим для всех позитивных эмоций в отношениях. Рассмотрим поближе некоторые из них.

Просто симпатия. Иногда очень сильная. К примеру, мне бы хотелось завязать с кем-нибудь близкие отношения, интимные. Но как-то не попадался до сих пор человек, который вызвал бы у меня симпатию. А вот этот очень даже симпатичен. Пожалуй, мне было бы интересно познакомиться с ним (с ней) поближе. И начинают развиваться отношения. Он (или она) проявляет заботу, внимание, доброту. Нам вдвоем очень хорошо. И скучаем, когда долго не видимся. И секс у нас прекрасный. Наверное, это любовь. Почему бы нам не жить вместе? Тогда и скучать не будем друг без друга. Но дело в том, что встречаться с человеком время от времени, пусть даже каждый день, и жить с ним, это вовсе не одно и тоже. Когда мы просто встречаемся, без стремления к постоянному совместному проживанию, мы не обращаем внимания на какие-то недостатки другого человека, которые у него однозначно есть. Они не оказывают на нас ощутимого негативного влияния, потому что мы провели вместе какое-то ограниченное время, день, два, неделю, и потом снова расстались на день, на два. Мы просто не успеваем уставать от этих недостатков, потому что не успеваем в полной мере насытиться достоинствами человека. Мы не тратим драгоценное время непродолжительных встреч на тесное общение с внутренними «тараканами» друг друга. Но стоит нам только начать жить вместе, двадцать четыре часа в сутки, как спустя какое-то время достоинства переходят в статус «он(а) обязан(а) быть таким (такой)». То есть те качества, которые до сих пор считались достоинствами, как бы растворяются в нашем собственном состоянии

«он должен» или «она должна», и перестают быть заметными. Зато очень яркими становятся недостатки. Во-первых, потому, что они теперь воздействуют на нас каждый день, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году. Из-за этого они начинают нас утомлять. А во-вторых, потому что мы перестаем ценить достоинства человека из-за того, что они растворились в состоянии «должен». И вот тут появляется трещина в отношениях. Ее очень сложно исправить, очень сложно замаскировать. Потому что либо одному с этими недостатками нужно смириться, принять их, либо другому от них избавиться. И то и другое крайне сложно сделать, если кроме симпатии между людьми больше ничего нет. Особенно любви. Да и симпатия в этом случае начинает постепенно тускнеть. А трещина будет расширяться, разрушая отношения.

Страсть. Это чувство основано, скорее, на гормональном взрыве, чем на симпатии. Страсть может быть мимолетная, как вспышка. Быстро возникла и так же быстро прошла, после разрядки. А может быть и длительной. Год, два, пять лет. Нам невероятно хорошо вместе. Когда расстаемся, очень хочется встретиться снова. Значит, наверное, мы любим друг друга. Будем жить вместе. Но любая страсть рано или поздно проходит. По крайней мере, у одного из партнеров. И тогда возникает трещина в отношениях. Ее можно как-то скрепить, чем-то замаскировать. Но сама по себе эта трещина никуда не пропадет. Можно, конечно и с ней жить. Но это равносильно треснутой кружке. Вроде бы и целая, но не знаешь, когда она потечет или совсем развалится. Особенно если трещина на ручке. В любом случае она будет создавать ощутимое напряжение в отношениях.