Сергей Пашкевич - Трещины

Если я люблю и уважаю себя, то не позволю себе грубить, хамить другим людям, независимо от ситуации. Грубость и хамство не достойны уважающего себя человека. Это все чуждо для него, как проявление крайнего неуважения и нелюбви. В любой форме. Кто-то наверняка возразит, что грубость и хамство в нашу сторону заслуживают такой же грубости. Но предлагаю вспомнить о том, что подобное притягивает подобное, то есть уважающий себя человек притягивает таких же уважающих себя людей, а, следовательно, он защищен от хамства и грубости. Кроме того, грубиян и хам потому и является таковым, что считает такое поведение допустимым и нормальным. Следовательно, он сам себя погружает в это мир. Думаю, как раз именно среди хамов и грубиянов гораздо проще встретить эгоистов.

Если я равнодушен к своему здоровью, то не стоит говорить о любви к себе. Сколько людей в мире сознательно, собственными руками медленно и мучительно убивают себя! Курением, алкоголем, нездоровым питанием… Имея возможность от всего этого отказаться, они, тем не менее, предпочитают тратить огромные средства на приобретение различных болезней. Очевидно, в такой ситуации было бы странным говорить о самоуважении и любви к себе.

Когда я себя люблю, то стараюсь следить за своей внешностью. И вовсе не означает, что для этого я обязательно должен ходить в дорогой модной одежде. Это не показатель. Можно надеть костюм стоимостью с автомобиль, но при этом иметь совершенно неопрятный вид. И наоборот, одежка может быть максимально простой, но человек будет выглядеть вполне опрятным и ухоженным.

Трудно говорить о самоуважении и любви к себе, если человек сознательно погружает себя в состояние бедности или вообще нищеты. Речь не идет о каких-то объективных обстоятельствах. Никто не застрахован от неудач на работе или в бизнесе. Каждый из нас может оказаться перед угрозой увольнения по различным причинам. Но если человек принципиально не ищет никаких честных источников личного дохода, не желает трудиться, а если и ищет работу, то с минимальными нагрузками в ущерб уровню зарплаты, то о любви к себе не может быть и речи. Об эгоизме – да, но не о любви.

Если я принимаю для себя позицию жертвы, то обрекаю себя на страдания в различных сферах своей жизни, как личной, так и профессиональной. Можно ли собственноручно погружать в страдания того, кого любишь и уважаешь? Позицию жертвы можно объяснить одной фразой: «Ничего себе, все другим». Полностью посвящая себя другим людям, при этом забывая о собственных потребностях, вы тем самым настраиваете других людей на отношение к вам именно как к смиренной жертве. Ваше поведение жертвы многие люди трактуют, как: «Я вам разрешаю пользоваться мною так, как вы пожелаете, и взамен я ничего от вас не требую». И для них очень удобна такая позиция. Они вами начинают пользоваться, не предоставляя вам ни любви, ни уважения. Все должно быть в меру. Отдающая позиция, несомненно, важна для добрых взаимоотношений. Но не стоит забывать и о собственных целях и желаниях. Тогда и у вас будет все больше возможностей помогать другим, и другие люди будут вас ценить, любить и уважать.

В заключение этой главы хочется сказать вот о чем. Мы не роботы, не машины. Это очевидно, но почему-то в отношениях часто об этом забываем. Особенно про это не думаем, когда встает вопрос взаимной любви. Почему-то среди людей часто приходится слышать обиды и упреки из-за того, что кто-то кого-то не любит. Но ведь любовь это не какая-то компьютерная программа, и тем более не инструкция, не закон, который обязан соблюдать каждый. Любовь – это высокодуховное чувство, которое может возникнуть, а может и не возникнуть. Возможно, кто-то полагает, что любовь можно создать внутри себя усилием воли. В определенном смысле можно. Но об этом позже. Любовь можно внутри себя задушить, добровольно отказавшись от нее, тем самым рискуя навсегда лишить себя шанса на счастливую личную жизнь. Но создать ее внутри себя усилием воли вряд ли получится. Во всяком случае, далеко не у каждого. Как уже упоминалось, любовь между мужчиной и женщиной не может быть полностью безусловной, как бы этого ни хотелось. Впрочем, при определенных условиях такое возможно, но для этого как минимум у одного из них уровень духовности должен быть близким к уровню библейских апостолов. В ином случае любовь к другому человеку возникает в результате проявления каких-то его качеств. Одного или нескольких. И скорее внутренних, нежели внешних. И только в том случае, если внутри возникает это высокое чувство, мы готовы мириться с другими какими-то качествами человека, которые нас в той или иной степени не устраивают. Поэтому если какой-то человек вас не любит и честно в этом признается, глупо его в этом упрекать и обижаться за это. Наоборот, его нужно поблагодарить за честность. И за смелость. Ведь сказать, глядя в глаза человеку, который старается проявить заботу и ласку: «Я тебя не люблю», зачастую так же трудно, как признаться в любви. Ну не смогли вы зацепить его настолько, чтобы вызвать у него внутри это чувство по отношению к вам. Но он же в этом не виноват. Не может он заставить себя полюбить любого, кто об этом попросит. И не должен он этого делать. Иначе и вам придется признать и принять, что и вы так же можете и должны полюбить любого, кто будет нуждаться в вашей любви. Не думаю, что вы с радостью согласитесь на такой вариант. Но и вы сами не виноваты в этом. Просто это не ваш человек.

Кто хочет быть счастливым? Глупый вопрос? Наверное, не найдется ни одного человека, который сказал бы, что очень любит быть несчастным. Однако далеко не каждый может сказать, что полностью счастлив и не так уж много людей могут сказать, что вообще счастливы хоть сколько-нибудь. Проблема в том, что состояние собственного счастья многие ставят в зависимость от каких-то внешних факторов. Кому-то зарплаты не хватает, и это лишает его счастья, кто-то не может себе позволить автомобиль из салона, и от этого несчастен, а у кого-то личная жизнь никак не наладиться и он считает, что это однозначно весомая причина, чтобы быть самым несчастным человеком в мире.

Довольно часто приходится слышать и от женщин, и от мужчин о том, что не попадается им человек, который смог бы сделать их счастливыми, поэтому они несчастны из-за своего одиночества. Так ведь и не попадется. Даже если такой человек периодически будет появляться в вашем окружении, он не задержится надолго рядом с «несчастным» человеком. Хотя бы потому, что рядом с несчастным человеком некомфортно находиться. Несчастный человек буквально физически излучает это состояние, и постепенно оно начинает передаваться тем, кто находится рядом с ним. Кроме того, не стоит свое личное счастье ставить в зависимость от другого человека. Потому что такое счастье очень хрупкое и недолговечное. Само по себе оно подобно наркотику. Как только появляется какой-то внешний источник счастья, к нему быстро возникает привыкание, и уже кажется, что счастья не хватает. Хотелось бы чего-то большего. Соответственно, если ставить свое состояние счастья в зависимость от другого человека, то постепенно к этому человеку начинают предъявляться все больше требований, который тот не всегда может выполнить. А если тот другой человек тоже рассчитывает на то, что счастливым его сделает кто-то? Получается, я хочу, что бы она сделала меня счастливым, и она хочет, чтобы я сделал ее счастливой. Но как, если я сам не знаю, как сделать счастливым себя? Ведь если бы я знал, как это сделать, то сам был бы счастлив, независимо от другого человека.