Светлана Пшеничка - Любовница пьяного Бога. Выход из созависимости за 42 недели

Если вы до сих пор не закрыли глаза, закройте, на минуту – этого достаточно – и достаньте образ целого и цельного себя лет в тринадцать-четырнадцать. Открыв глаза, запишите, какой вы там и что ценно не потерять из этого образа и тогда, и сейчас. Где-то важное для вас, что является вашей сутью? Пишем…

У нашего тела и психики есть определенные этапы изменений и взросления. Их подробное описание можно найти при желании по разным классификациям. На мой взгляд, не так важны возрастные характеристики, как первородность опыта. И вот этот опыт взаимодействия с окружающим миром, когда я выхожу из чувства внутренней безопасности, когда я осознанно предъявляю миру свои чувства и жду какой-то ответной реакции, очень важен. В экзистенциальном подходе работают с тем, что есть, не погружаясь в прошлое и в детско-родительские отношения. Я же снова подчеркиваю важность первого осознанного опыта и того, что осталось после него.

Для кого-то таким ярким опытом, часто травмирующим и глубоким, становится первый сексуальный контакт. Поэтому опять же наши предки относились очень осознанно к этому действу. Это имело сакральный смысл и накладывало определенный отпечаток на всю оставшуюся жизнь пары.

До сих пор в особо архаичных местах есть тема вдовства, при которой считается, что такая женщина не может выйти замуж снова, потому что буквально «не уберегла» мужа. О законах рита(1) тоже говорить нет смысла, каждый найдет при желании, как и очиститься и подготовиться к появлению потомства самым наилучшим образом. Для очищения сексуального опыта и возрождения чувственности очень подходит йони-хилинг (2)(для женщин) с тщательно подобранным под себя мастером.

Возможно, вы знаете или узнаете еще более продуктивные способы, я всегда открыта к диалогу.

Здесь читатели могут разделиться на тех, кто будет исследовать прошлый опыт, и тех, кому важнее опыт, в котором он находится сейчас. Нам очень поможет наш ум, потому что, как ни крути, и по расположению в теле ум находится выше сердца и детородных органов.

Любая привычка меняется за три, девять, двадцать один, сорок дней. Это тоже наблюдения наших мудрых предков. Мысли живут три дня, а новые идеи – пятьдесят четыре часа, цикл зарождения человека – семьдесят два часа. Есть циклы бактерий и вирусов, гормональные циклы. И даже самые вирусные мысли готовы уйти, если мы не поддерживаем их своим вниманием.

Берем среднюю схему для изменений.

Пусть это будет двадцать один день.

Это лишь рекомендация. Те, кто верит в себя и в поддержку любых сил вселенной, могут сделать это и за три дня. Но я по правилам трех напоминаний обязательно это напомню.

Что мы делаем?

Каждый день мы выписываем «почему я нахожусь (находился) в этих отношениях». Особо страдающим придется потрудиться более усердно. Опишите в подробностях свои страдания в этих отношениях. Нойте на 200% и ни в чем себе не отказывайте двадцать один день подряд. Можете вырывать исписанные листы и жечь их.

Пишите, от чего конкретно вам больно (было больно) и чего бы вам хотелось на самом деле и что на ваш взгляд не дают (давали) развить эти отношения, в чем ваша вторичная выгода.

Например, деспотичный отец не дает ребенку играть в компьютерные игры. Что мешают эти отношения развить в ребенке? Как это может сказаться на его увлечениях в будущем?

Или еще пример: мужчина, страдающий алкогольной зависимостью, гоняет своих жену и детей. Что, по-вашему, положительного развивается в этих сложившихся условиях у жены и у детей в плане чувств и навыков?

Еще раз повторюсь, это не получится сделать за один раз. Будьте уж так любезны, поковыряйте свои записи на подкорке и сделайте страдания видимыми. Выписывайте, не жалея бумаги и времени, сжигайте, если опыт болезненный и травмирующий до сих пор.

Созависимость в отношениях связана не только с вредными привычками партнера. Она просто связана с привычками, паттернами, установками, и, если для вас эти привычки и образ жизни трудно переносимы и недопустимы, то стоит задуматься.

Еще в юности я запомнила фразу Марины Цветаевой: «Идеальным мы можем считать того мужчину, с недостатками которого мы можем смириться». Да простят меня боги в мужском воплощении. Хотя и для них, без сомнения действует эта простая истина.

Идеальных людей не существует, но, если недостатки вашего партнера делают вас постоянно истерящим, матерящимся и раздраженным существом, стоит задуматься…

Оставляю на вашей совести работу с вашей памятью и бессознательным. Вы наверняка сильно удивитесь, если выпишете свои раздражения, претензии, требования, страдания и нытье на бумагу, хотя бы три дня. Но лучше двадцать один. Снизу можно ставить галочки…

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

Возможно, после исследования своих отношений вы поймете, что у вас просто кризис. Что даже если они и созависимые, зависимые, похожи на слияние и т.д., но они вас устраивают, отложите эту книгу прочь.

Ибо есть одна истина: увиденного не развидеть. Спасибо за эту мудрость моему горячо любимому преподавателю из института «Гармония» Юлии Букановой.

Не мучайте себя в новом опыте, будьте искренними и живите без головной боли и лишнего «геморроя мозга». Изменения и рост – это всегда дискомфорт. А дискомфорта хватает иногда и без «принудительных трансформаций». Наши жизненные передряги, старение, гормональные перестройки и сбои, мировые эпидемии и военные конфликты иногда не оставляют возможности задуматься о чем-то еще.

Но если вы понимаете, что так, как прежде, уже точно не получается, что вы не можете своим содержанием вместиться в прежнюю форму, то продолжайте листать эту книгу, меняйте форму и очищайте содержание.

В предыдущую мини-медитацию (надеюсь, не надо уточнять, что медитация – искусство ничего не делать, закрыть глаза и наблюдать, но не спать) мы вспоминали свою первую видимость и ответную реакцию от проявления нашей смелости в отношениях. Сегодня давайте вспомним еще более серьёзные ваши шаги.

Пожалуйста, не врите себе. Как я сейчас, когда сижу и уговариваю себя, что мне хватит этой вялено-копченой рыбы в 23:23, но мои вкусовые сосочки почему-то думают по-другому.

Серьезные – это когда вы были готовы подпустить другого человека еще чуть ближе. Не просто быть увиденным, а еще и прочувствованным, потроганным. Вместе строить планы и «делать эту жизнь под руку».

Какими вы были в этих отношениях? Закройте глаза и представьте в подробностях. Где это происходило? Сколько вам было лет и каков был ваш статус? Очень важно вспомнить подробности, если опыт закончился неудачей или разрывом. Ведь разрыв иногда это тоже большая удача для нашей нервной системы.