Владислав Кочерыжкин - «Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций

Иногда это сильно напрягает, потому что надежные привыкли больше времени уделять зоне обоюдной ответственности, то есть коммуницировать для удовольствия и выполнения совместных задач. А тревожному часто необходимо неоправданное сближение. Смс, звонки, требование увидеться срочно, прямо сейчас. Просьба доказать свою любовь, развеять сомнения, которые выглядят нелепо.

«Что это за телка у тебя на работе? Ты с ней спишь? Мне кажется, да, я уверена, докажи обратное». «Что за Леша добавился к тебе в друзья, кто это? Ты с ним видишься? А я для тебя кто, ты меня не любишь?» Также тревожные склонны к контролю и ограничениям, в результате дело может дойти до абьюза.

Поэтому с тревожным бывает сложно и не всегда получается построить комфортные отношения. Но если он держится в рамках разумного и собственные страхи закрывает адекватным объемом внимания со стороны партнера, то ужиться вполне реально. Потребуется чуть больше усилий, и порой будут происходить ссоры на ровном месте, но в целом союз имеет право на существование.

Связь с тревожно-избегающимиявляется трагедией для всех, и для надежных в том числе. Построить хоть какие-то отношения не получится, они гарантированно закончатся побегом партнера. Проблема в том, что такие люди в начале отношений впадают в зависимость и готовы на компромиссы. Дают все, что нужно второй половинке, отношения выглядят полноценными, однако это лишь пыль в глаза.

Тревожно-избегающие имеют жесткую подсознательную установку – ожидать насилия. Поведение значимого взрослого было неопределенным. Он то любил и был заботливым, то резко менялся, оскорблял, унижал, обесценивал, игнорировал и т. д. В результате ребенок четко усвоил, что партнер в любых отношениях может быть потрясающим, но однажды все равно сделает больно.

Поэтому во взрослой жизни они стремятся к нежности, близости и здоровым отношениям, но постоянно держат дистанцию и боятся неожиданного удара. Что бы ни делал спутник, тревожно-избегающий сбежит. Без объяснения причин, потому что где-то в подсознании вдруг почувствует, что, возможно, скоро здесь против него применят какое-то насилие. Ничего не сможет понять сам, потом будет сожалеть, снова почувствует стремление к близости, но не вернется и в новых отношениях повторит сценарий.

Для надежного это станет шоком. Единственный плюс в том, что разбираться в причинах и бороться за возвращение не придется. Психика таких людей не воспринимает подобные сигналы как травмирующие. Убежал и убежал. Странно, неприятно, я такое не позволяю, это для меня неприемлемо, поэтому сожалею о прекращении отношений, но расстраиваться не вижу повода.

С тревожно-отвергающими, наверное, получилось бы ужиться, но на этапе знакомства надежные их отсеивают. И правильно делают. Такой тип привязанности не позволяет человеку вступать в отношения без дополнительной стоимости, то есть партнер должен дать что-то существенное. А зачем это нужно здоровому человеку, непонятно.

Дело в том, что тревожно-отвергающие живут установкой: «Мне никто не нужен, все вокруг холодные, предатели, бесполезные и корыстные. Если ты не такой, докажи мне это. Дай что-то ценное, и тогда я смогу относиться к тебе нормально, полюблю и отвечу взаимностью». Позиция – я хороший, ты плохой. Чтобы стать хорошим, заслужи.

В самом начале коммуникации наблюдается пренебрежительное и неуважительное отношение. Другие типы привязанности на такое часто ведутся, а вот надежные – нет. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Являясь самыми лучшими спутниками для жизни, они именно поэтому становятся недоступными тревожно-отвергающим. Такие отношения никогда не начнутся, поэтому сказать, возможны ли они в принципе, нельзя. Это событие, которое никогда не случалось.

Единственный формат, в котором может произойти взаимодействие, это рыночные отношения. Когда ни о партнерстве, ни о здоровой коммуникации речи не идет. Человек с надежным типом привязанности может стать папиком, например. Тревожно-отвергающие часто становятся содержанками или любовницами. Близость им не нужна, в любовь, поддержку и понимание они не верят, а вот отношения на расстоянии с получением выгоды вполне их устраивают.

Тревожный тип привязанности в отношениях – зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, отстраненности и холода в коммуникации со своей второй половинкой.

Результатом является ревность, неуверенность в спутнике, подозрение в его скором уходе, а также чувство безразличия, якобы по-настоящему любите только вы, а вот с его стороны ничего подобного нет.

Самым явным симптомом тревожного типа привязанности можно считать жалобы на то, что партнер уделяет своей паре слишком мало времени, имеет свои хобби и увлечения, которые мешают совместному времяпрепровождению. В таких ситуациях нужно задать несколько вопросов, чтобы выяснить, что происходит в паре на самом деле. Этим и займемся.

Теория отношений строится на многих принципах, и один из них подразумевает зоны ответственности каждого участника союза. Безусловно, взаимодействие и совместные усилия – это именно то, что лежит в основе любых серьезных отношений, однако есть нюанс.

Зона обоюдной ответственности подразумевает все то, в чем обязаны принимать участие оба. Например, дети. Воспитание и материальное обеспечение ребенка лежит на плечах и отца, и матери. Кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, иногда люди договариваются, и существует множество ситуаций, когда один из родителей заявляет, что все расходы берет на себя. Это всегда пожалуйста, но изначально ответственность лежит на обоих.

С воспитанием все чуть однозначнее, ребенку необходимы и папа, и мама просто потому, что они не могут друг друга заменить, каждый дает что-то свое. В общем, здесь мы имеем полное право требовать от партнера участия.

Но есть зона личной ответственности, где каждый за себя. Партнер может присутствовать, а может и нет. Например, образование, саморазвитие, самоактуализация, использование и повышение творческого потенциала. Сюда входят интересы, хобби, увлечения, источники эмоций.

В здоровых отношениях люди расходятся в зоне личной ответственности, это место, где каждый живет своей жизнью и реализует свой потенциал отдельно от партнера. Еще это принято называть личным пространством.

Он играет в футбол, зависает в компьютерной игре, возится с железками в гараже. Она читает книги, смотрит фильмы, вышивает крестиком, собирается с подружками, чтобы посплетничать. Примеры из головы, просто так, наобум. Но суть в том, что у каждого есть что-то, отделяющее его от партнера, никак не коррелирующее с его интересами.