Василий Сластихин - Психология семьи. Любовь, секс, брак

Приходит ко мне мужчина с запросом «Мы много лет не можем решиться на развод, хотя просто из-вили друг друга. Не можем бросить быт и детей, но мы оба уже на пределе». Так, отвечаю я, не МЫ, а ты не можешь отпустить, потому что не любишь. Зачем мучать друг друга? Что это за форма садизма? Если бы ты любил и хотел, чтобы твой партнер был счастлив, то опустил бы.

Об этом можно много рассуждать и спорить, но факт остается фактом, ЛЮБОВЬ- прежде всего желание дарить любимому счастье и радость, это развитие личностный и профессиональный рост человека, которого ты любишь. Так давайте же не будем жить, как Нарцисс, который предпочел любоваться на свое отражение в водах прекрасного ручья и отверг любовь нимфы ЭХО. Он не мог отойти от своего ручья ни на шаг и умер от голода и страданий.

Я всем желаю любить и быть любимым. Больше давать и уметь брать ту любовь, которую вам стремиться подарить близкие люди.

Один человек нашёл кокон с бабочкой.

И однажды, когда в этом коконе появилось небольшое отверстие, человек стал наблюдать за тем, как бабочка с трудом пытается высвободить своё тело через это небольшое отверстие.

Вдруг ему показалось, что бабочка остановилась, и что дальше движения уже не будет.

И человек решил помочь бабочке. Он взял ножницы и разрезал кокон.

Бабочка оказалась на свободе.

Но дальше происходило странное…

У бабочки было припухшее тело и сморщенные крылья.

Человек продолжал наблюдать за бабочкой, ожидая, что крылья раскроются и смогут поддерживать её тело, которое со временем обретёт правильную форму.

Но этого не произошло. Бабочка провела остаток своей жизни, ползая с распухшим телом и деформированными крыльями. Она так и не смогла взлететь.

Человек в своем поспешном стремлении помочь не понял, что преодоление препятствия в виде кокона, и усилия, которые прикладывала бабочка, проталкиваясь через отверстие в коконе, было необходимо ей для того, чтобы укрепить крылья и тело, чтобы она была готова к полёту.

Иной раз преодоление трудностей – это именно то, что нам необходимо.

Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены.

Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас.

Мы никогда не смогли бы летать…

Просила ли бабочка о помощи?

Нет.

Сделал ли человек добро?

Совсем нет.

Так о чём заставляет задуматься эта притча?

Вот именно.

Непрошеная помощь бывает хуже намеренного вреда.

Подумайте, не оказываете ли вы кому-нибудь медвежью услугу? Не оказывает ли кто-то вам медвежью услугу? Исключите эти ошибки из своей жизни.

И не бойтесь трудностей! Без них мы не смогли бы стать сильными. Мы никогда не смогли бы летать.

Каждый человек имеет свой собственный семейный опыт и зачастую исходит только из него, пытаясь понять, что такое семейные отношения вообще.

Эдмонд Эйде-Миллер

Предположим, что встретились два человека. Возможно, они похожи, а может быть они совершенно разные и это на самом деле, не так уж и важно. Они знают друг друга хорошо, а может быть они совершенно не знакомы. Они относятся друг к другу хорошо, тепло, с уважением, а может быть с осторожностью это опять же совершенно не важно. И вот они встретились, не важно, как и где, но обстоятельства свели их в одном классе или группе, в квартире или на производстве, или в одном кабинете. И как вы думаете, чего им уж точно не избежать? Что произойдет с точностью 100%? Рано или поздно эти люди поссорятся.

И тут можно возразить. Не всегда же люди ссорятся! Не всегда случаются открытые скандалы и конфликты, не всегда дело доходит до мордобоя и поножовщины. Нет. Поссориться это не обязательно ругаться или драться. Часто бывает ссора тихая, когда люди молча презирают друг друга, просто думают друг о друге плохо и считают своего оппонента жалким ничтожеством. Живут и существуют в этом пространстве в гневе, злобе и недосказанности, а с виду все это выглядит очень даже прилично.

А не поссориться люди могут только при условии, что отношения будут иметь поверхностный характер, без глубины.

–Привет – пока!

–Как дела? Отлично!

Если забить в поисковике слово ссора, то мы почерпнем очень много информации. И вся она будет направлена на то, как избавиться от стрессора или избежать ссор.

«как избежать ссоры»

«Как выйти из ссоры и конфликта»

«научится не конфликтовать»

Если мы предположим, что ссоры и конфликты интересов неизбежны в отношениях, и нас учат избегать этого, используя западные модели, то может показаться, что нас учат избегать глубоких, чувственных отношений. Учат формальным и поверхностным взаимоотношениям. Таким, например, как на западе, с их известной натянутой улыбкой, которая больше походит на оскал хищника. То есть нам предлагается модель поведения, которая совершенно не свойственна в нашей культуре, а именно избегание тесного контакта и теплых отношений.

Но это ведь и правда тяжело, людям в ссорах и конфликтах плохо. Работая с семьями, я знаю не по наслышке, что боль реальная, а переживания очень сильные. Люди страдают. И я часто, как сторонний наблюдатель, вижу и думаю, Господи…ведь на ровном месте! С чего вдруг? Но не стоит оно того, той крови и эмоций.

Если понять и принять, что ссора между людьми это что то неизбежное, которое случается со всеми и всегда, то можно и задавать резонный вопрос. А зачем нам всем это нужно?

Необходимо определиться, когда и с кем у нас происходят конфликты?

Обычно, когда мы на поверхности скользим по жизни ссоры случаются, но совсем не глубокие, мимолетные, сейчас, только в этом моменте. Именно поэтому многие близко к себе людей не подпускают, держат, как сейчас модно говорить социальную дистанцию. Ведь чувствуют, что только поверхностные не глубокие отношения им гарантируют спокойную жизнь без ссор и конфликтов.

Настоящие же ссоры и конфликты случаются тогда, когда пересекаются наши интересы. Чаще всего, например, когда люди заняты одним делом на производстве, когда им доверили один проект. Когда два человека пошли совместно на ответственный шаг и согласились жить вместе, вести общее хозяйство и растить детей, когда они договорились быть мужем и женой. И самое интересное, пока они не расписались, все же было хорошо. Но когда они договорились жить на одной территории, пользоваться одной кухней, воспитывать детей, есть одну пищу, тут они вступают в опасную зону, зону конфликта. На мой скромный взгляд, это очень хорошо.