Василий Сластихин - Психология семьи. Любовь, секс, брак

После сближения, люди начитают замечать разницу друг в друге. Начинают видеть различия в воспитании, в культуре и пристрастиях. А самое главное, что они начинают видеть другого, как агрессора, который потягается на мою свободу и на суверенность моих территорий.

«Я, говорит муж, никогда и никого не пускал так близко, это было моя территория, там был только я! Раньше я мог строить отговорки…. Если кто-либо нарушал мои границы, я спокойно мог уйти, сказать мне некогда, я опаздываю или не могу. Когда просили в долг, я спокойно мог дать или не дать, мое личное дело. И мне самому казалось, что я хороший человек, и лучше многих других. А когда мы стали мужем и женой, все мои отмазки перестали работать. Я стал заложником, нужно было решать вопросы. А еще я узнал, что я сволочь и жмот»

Когда другой, пересекает наши границы на столько, что начинает на нас влиять, то мы понимаем, что люди, окружающие нас на самом деле не такие, как мы их себе представляли. Сразу после свадьбы, ранее любимая нами девушка становится резко женой-стервой, а муж сволочью и жлобом. Друг, которого я знаю со школы, у которого я одолжил денег на свадьбу, грозиться меня избить, если не верну (подумаешь просрочил на пару месяцев). Я его таким не видел.

И вот именно в такие моменты и происходит новый этап или виток в созревании новой личности. Очень важный, нужный и просто необходимый для каждого человека. Этот этап называется ССОРА, это момент истины для каждого.

Именно в ссоре человек, возможно в первые в своей жизни, получает реальную возможность узнать кто он есть на самом деле. И знание это приходит только в моменты ссор и конфликтов и только в присутствии другого человека. Главное условие, это не возможность избегания конфликта, уйти или закрыться не получится. Это происходит только в тесных и близких отношениях.

И тогда человек говорит. Он меня раздражает, он бесит меня. Меня от него тошнит и трясет. Вот еще совсем недавно мы улыбались и жали друг другу руки, или клялись в любви до гроба, а сейчас мы не можем друг друга переносить. Он оказался таким уродом, сволочью или дурой набитой. Где были мои глаза? Я его таким не видел, это ошибка.

Этот этап определенного прозрения. То, что раньше было скрыто, то, что мы не замечали друг в друге, теперь это все на показ.

И так всегда, когда мы начинаем совместно что-то делать, когда есть общая цель, например работа над проектом или создание семьи. И в первую очередь, всегда мы обвиняем другого

– Вот посмотри, раньше все было хорошо, а теперь плохо, кто в этом виноват? Ты! Конечно, ты, кто же еще? Мне и родители всегда говорили, что я хорошая девочка. И не только родители. И я верила, что я хорошая и нормальная, а может и нормальнее многих других девушек. А вот ты, ты как раз и ненормальный.

Самое интересное, что эта девушка на эту реплику, в ответ получила точно такой же ответ. Нет, дорогая моя, говорит ей муж, это как раз ты ненормальная, совсем дура.

И вот именно тут наступает момент новой реальности. Мы договорились быть всегда вместе, например сыграли свадьбу или договорились работать вместе долго и плодотворно. И что дальше? Что нам делать? Это же тяжело! У людей возникает уйма вопросов, например, как мне быть с этим человеком, при таком-то скотском и ужасном отношении к моей персоне. Наверное, решаем мы, с этим человеком нужно что-то делать, перевоспитать, например, научить его быть правильным, ну как я! И вот именно с этого момента начинается период попыток перевоспитания этого противного человека, моего противника, этого ненормального гада и эгоиста. Уж я-то точно смогу сделать из него(ее)человека. Ну а если не получиться сделать из него такого, как я, то пусть хоть будет более удобен для меня, пусть хоть немножечко будет похож на человека.

И такое воспитание не имеет рамок и границ, у некоторых людей данный период затягивается на годы, а порой и на всю совместную жизнь. Некоторые поучают, другие увещевают. Говорят:

Так нельзя!

Это плохо!

Нужно по-другому, нужно так! Понял?

А оппонент отвечает:

Нет, не понял. По-другому нужно.

Угрозы, крики, скандалы и драки. Многие внешне мирно разбегаются по углам в квартире или в кабинете и дуются месяцами и неделями.

Данную стадию я очень часто вижу у себя на консультациях. И, поверьте, это не только молодожены, но и супруги с огромным стажем совместной жизни. Эта самая первая стадия познания самого себя, и многие, как я уже говорил, застревают на ней да долгие годы, а может и на всю жизнь, при условии, что раньше не разбегутся. И многие не двигаются дальше, мучаются, нервничают и остаются в том же положении и состоянии. Личность не растет и не развивается.

Через этот этап в жизни проходят все без исключения. Это очень важный этап в жизни каждой личности. Если обратиться к статистике, то видно, что 80% убийств происходит на бытовой почве. Просто люди поссорились и за нож! Выпили, что-то не поделили, заспорили, чаще всего так.

Истина такова, что выбраться из порочного круга ссор, конфликтов и скандалов очень не просто. Должно произойти что-то невероятное, поистине сверхъестественное. Должно перевернуться мировоззрение и понимание сути всего происходящего. Взгляд на ситуацию должен смениться на противоположный. Человек должен увидеть в другом человеке себя, как в зеркале. Это не он(она) плохой, это видимо Я такой! Это же мне плохо, это же Я раздражаюсь, это меня трясет, меня бесит. Мне плохо, я не сплю ночами.

Так может дело не в нем?

И именно в этом, родившемся в нас, вопросе и есть смысл нового этапа в созревании новой личности. Когда человек, благодаря другому, начинает видеть самого себя таким, какой он сесть на самом деле. Ты начинаешь осознавать свою беспомощность и немощь в принятии человека, самого родного и близкого, таким, какой он есть. Это же МОЯ немощь! Это я не умею! Значит это моя сложность и именно я должен в себе это исправить в себе. Не его исправлять и не в нем менять, а именно СЕБЯ И В СЕБЕ!!!

Этого понимания можно достичь только вы присутствии другого человека. Только с людьми в близких отношениях мы можем познать себя. Только пройдя этап ссор и конфронтации, скандалов и разборок, мы можем вырасти над той парадигмой, над тем мышлением, которое не давало нам быть счастливыми людьми.

Когда люди дорастают до этого момента, когда проясняется их взор, тогда только человек готов к чудесным изменениям в себе и в своей жизни. Именно на этом этапе люди готовы и могут понять и принять значение определения любви, данное Эрихом Фроммом: