Ольга Исхакова - Под покровом матери. Практическая психология семьи

Януш Корчак о великой силе материнства писал: «Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой станет ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя.

А ребенок не лотерейный билет, на который должен пасть выигрыш в виде портрета в зале заседаний магистрата или бюста в фойе театра. В каждом есть своя искра, которую может высечь кремень счастья и правды, и, может, в десятом поколении она вспыхнет пожаром гениальности и, прославив собственный род, осветит человечество светом нового солнца. Ребенок – это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни; мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха».

Случай из практики. Ко мне обратилась молодая мама прелестной девочки дошкольного возраста (6 лет). Предметом обсуждения была тема непослушания дочки. Девочка стала часто дерзить матери, чуть что – и бросалась на пол, била ногами, кричала, а когда мама подходила к ней, то дочка кричала еще громче, норовила достать и стукнуть мать. До этого было так. Если дочке что-то было нужно, она говорила: «Мама, ко мне!» Мама приходила, и всё появлялось как по волшебству. Расстановка фигурок в песочнице удивила маму. В песочнице стоял домик, к которому нельзя было подойти ни с какой стороны. Все ходы и выходы к домику, где девочка-фигурка жила, были закрыты заборами, горами и вулканами. В домике-крепости жила она одна. Без мамы. Вообще без взрослых. И без животных! Она – одна живая душа на всю округу… Беседа с мамой помогла понять причину такого поведения девочки. У мамы была своя теория о том, что мир враждебен и лучше не рисковать ребенком. Мама родила ребенка для себя, была счастлива, держала девочку в изоляции, оберегала буквально от всего. Боялась потерять дочку. Отец ребенка не появлялся с рождения девочки, а мама говорила, что отца просто нет, и всё. Дочка росла с няней и мамой, других людей в круг общения взрослые не допускали. Девочка не ходила в садик, общение с ровесниками сводилось к мимолетной игре с детьми на детских площадках во время прогулок. Мама много и успешно работала, проблем с дочкой не возникало. И тут вдруг дочка захотела папу, такого же как у соседской девочки. Стала дерзкой и непослушной, много плакала и кричала. Мама была не готова к такому повороту. Привычный метод «пресечь в корне» не сработал. Проигрывание ситуаций с куклами, беседы, арт-терапия улучшили ситуацию, мама сняла гиперопеку и изоляцию, оформила дочку в детский сад, стала рассказывать дочке об ее родном отце. А в играх с мягкими игрушками объясняла дочке законы жизни в «человеческой стае».

1. Карен Хорни. Психология женщины Самоанализ. – СПб.: Питер, 2012.

2. Моника Быдловски. Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг, П.,1997.

3. Сапольски Р. Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки / Роберт Сапольски; Пер. с англ. – М.: Альпина нон-фикшн, 2020. – 766с.

4. Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Дочки-матери: третий лишний?

5. Наталья Попова. Кстати, Институт общегуманитарных исследований», Москва, 2016.

6. Митчелл Э. Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы. М.: ЗАО «Центрполиграф», 2008.

Каждое живое существо нуждается в любви.

Психологическая практика показывает, что многие комплексы у людей формируются на базе простого, казалось бы, детского ощущения: « меня не любят». Такой вывод может быть сделан ребенком на совершенно малозначимом факте, когда мама или папа накричали, не разрешили куда-то пойти, не купили игрушку, «нечестно» похвалили брата или сестру, несправедливо наказали, не заметили успех в соревновании. Возникает фиксация на факте, повышенное, эмоционально окрашенное внимание к этому событию, убеждение, что «я – нелюбим». Далее, как бусинки на ниточку, нанизываются другие эпизоды, которые вновь и вновь подтверждают в сознании ребенка это неутешительное убеждение. Комплекс «меня не любят» начинает сопровождать человека в пубертат и далее во взрослую жизнь.

Иногда ребенок в своих горьких фантазиях представляет, что он – подкидыш и его родители неродные, поэтому и не любят его.

«Меня не любят» горит яркой лентой в сознании ребенка и тогда, когда в семье появляется малыш, а старшего не подготовили к этому событию. Внимание родителей резко переключается на младенца, в то время как у старшего возникает тревога, страх быть отвергнутым, что серьезно разъедает позитивное восприятие мира и уносит внутреннее равновесие.

Степан, 13 лет, на сессии кричал: «И зачем вообще мама родила эту Катьку, эта гадина мне всю жизнь испортила». Лизочка, 10 лет: «Пусть любят только меня, я же в 100 раз лучше Дениски!»

Сообщать детям о том, что их любят, – крайне важно.

Пока ребенок маленький, он своим поведением будет показывать, что нуждается в любви. Подходить к родителям, дергать их в ожидании объятий и общения, а если родители этого не дают, то будет становиться замкнутым, капризным, даже агрессивным. И хулиганить везде, и дерзить, и по-тихому обижать младших и тех, кто слабее.

Любящие родители не сомневаются в своей любви к детям, но как сообщить об этом – часто просто не знают. Или стесняются, или считают, что и так все ясно, или не научились выражать свои чувства в приемлемой форме, или боятся переборщить с обнимашками и сердечками, с «телячьими нежностями».

Поделиться искусством показывать свою любовь ребенку помогает книга Викки Лэнски «101 способ рассказать ребенку о своей любви». Викки обращает внимание на то, что малыши всех умиляют, а поэтому улыбка автоматически возникает на лице взрослых, восхищающихся детками. При общении с малышами домашние используют особый ласковый и певучий язык, наполненный мягкими, чуть убаюкивающими интонациями. Когда малыш начинает есть сам и при кормлении на метр вокруг него разбрызгано молоко, расплеван творог, раскиданы кусочки печенья – это никого не удивляет, родители спокойно и терпеливо учат малыша есть аккуратно. И повторяют раз за разом одно и то же до достижения нужного результата.

Но вот ребенок подрастает, и реакция родителей на его неловкость, шалости, неудачи меняется. Родители указывают на проступки, ругают за неловкости, приказывают убрать за собой металлическим голосом с недовольством на лице.

Мудрые же родители пытаются перестроить общение и вовремя и в корректной, необидной форме без нажима подсказать, как лучше совершить то или иное действие, а в случае неудачи стараются понять и поддержать своего ребенка. Это могут быть прикосновения, добрые слова, объятия, поцелуи.