Евгений Седов - Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Я в смятении. С моей мамой разговаривать боюсь, мне стыдно перед ней. Хоть у нас и очень хорошие отношения. А как дальше жить с мужем, я теперь не знаю. Если он сейчас так себя ведёт, есть ли смысл насиловать себя и быть с ним дальше? Причем он вчера оправдывался тем, что не может найти общего языка с моей мамой, что, переспав с ней, хотел наладить с тёщей отношения и что мужчины по натуре полигамны. Как быть? Я в ужасе.

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Валерия, во-первых, вопрос о полигамности мужчин я неоднократно разбирал и здесь в теме, и в своих аудио-, видеоматериалах. Мужчины по природе моногамны, тому свидетельствуют не только раскопки древних времён, но и многочисленные эксперименты раннего коммунизма в разных странах. Есть пришедшие с Запада штампы о якобы полигамности, с помощью которых, с одной стороны, идёт разрушение традиционной семьи, так как навязывается культ измены, а с другой – оправдывает тех мужей, которые изменяют. А полигамия в историческом ключе была принята лишь в единичных культурах, как средство сохранение народа от вымирания, так как в тех странах происходило много войн и гибла большая часть мужского населения.

Мать (тёща, женщина старшего поколения) в сексуальном аспекте воспринимается как власть, так как с детства мальчик привык подчиняться женщинам – учительницам, воспитательницам и, конечно, маме. Есть множество причин, часто индивидуальных, когда формирующееся сексуальное влечение склеивается с подчинённостью женщине старшего поколения, это и даёт особенности сексуальных фантазий и устремлений в старшем возрасте. И с тех пор мужчина хочет, чтобы над ним властвовала женщина, подавляла и подчиняла его себе, так как это возвращает его в детство, даёт чувство безопасности, уюта и стабильности, ведь в беззаботном и счастливом детстве было именно так: он подчинялся женщине старшего поколения и был в привычном комфорте, мог радоваться жизни. Более того, чтобы наладить отношение с мамой или учительницей, нужно было быть более послушным и выполнить их просьбы, порадовать их своим подчинением. Сейчас он хочет подчинятся женщине, именно отсюда «шутки», что он удовлетворял тёщу орально, подчеркну, не имел, не властвовал, а был снизу, доставляя удовольствие, и те рассказы о том, что он мастурбировал с открытой дверью, тоже из той же оперы, так как он ждал, когда она увидит, придёт и возьмёт его. Даже больше скажу, возьмёт его, как мужчина берёт женщину, отсюда желание либо видеть, как одна женщина подчиняется другой, находится в более низкой позиции по отношению к другой (измена на глазах или непосредственно лесбийский секс), либо самой (самому) находится в данной роли.

Конечно, такие влечения и комплексы нужно лечить в кабинете у психолога-сексолога.

Поскольку в последние десятилетия сексуализируются любые отношения, не факт, что у другого мужчины, которого выберите вы, не будет таких влечений, ведь вы выбираете мужчину, ориентируясь на определённые его качества, которые в сексуальном плане могут дать именно такие проявления, как у вашего мужа. Поэтому если вы захотите найти другого мужчину, то для этого сначала вам нужно будет разобраться с критериями поиска.

Безусловно, если ваш муж не найдёт удовлетворения своим сексуальным влечениям внутри вашей семьи или если они не будут вылечены у психолога-сексолога, то он будет искать удовлетворение на стороне, а женщин, желающих властвовать над мужчинами, как среди коммерческого секса, так и среди некоммерческого достаточно много.

Вы можете и самостоятельно с ним поиграть в доминирование, где вы будете подчинять его своей власти, своим желаниям и сексуальным потребностям. Плётки, ошейники, верёвки, кожаное бельё и высокие сапоги на шпильках, даже страпоны… сейчас продаются в любом секс-шопе. Это поможет на определённое время сохранить вашу семью. Но, повторюсь, без должного сексологического лечения данные сексуальные наклонности вашего мужа будут только прогрессировать. И к чему они приведут через 10-20 лет, одному Богу только известно.

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:

Евгений, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе!

История очень длинная и запутанная.

Моя мама – учительница, а папа, не знаю, работает в другом городе, мы видимся с ним только по выходным, только «привет-привет», «пока-пока». Хотя мы все живем в одной квартире.

С самого детства у меня на отца глубокая обида. До сих пор не могу его простить за то, что он меня бил, кричал, был со мной морально жесток. За свои 19 лет я так и не узнала, что такое отцовская любовь, поддержка, защита, опора.

Всё чаще и чаще сейчас я желаю, чтобы родители развелись.

Мама всю мою жизнь работает в школе с утра и до ночи, конечно же, занимается чужими детьми и проблемами. Но в некоторые периоды моей жизни мы с ней были очень близки, но всё это временно. Я ее очень люблю. Но как человек она ужасна. Она никогда меня не хвалит просто так, а если это и случается, то всё равно выясняет обстоятельства, почему 4, а не 5, почему 2 место, а не 1. Она хочет, чтобы я везде была лучшая, на пьедестале. Всё за меня решает! А меня даже и не спрашивает. От отца она меня не защищает.

Они постоянно ругаются. Везде. При мне. Я испытываю невероятную боль из-за этого! Но основная суть проблемы впереди.

Сейчас я учусь на 2 курсе колледжа. Там есть одна преподавательница, которая невероятно значима для меня! Я даже не могу выразить словами какие чувства я к ней испытываю. Когда бы я к ней ни пришла, она всегда готова меня выслушать. Она всегда видит, когда мне плохо морально или физически. Я ей могу абсолютно всё рассказать! А мама моя об очень серьезных вещах моей жизни ни то что не знает, даже не подозревает!

И вот я вижу эту преподавательницу почти каждый день, но когда ее нет, мне очень плохо. Одно ее присутствие делает меня спокойной. А прикосновения – просто умиротворенной. Всё, что она говорит, я готова выполнить. Мамины просьбы и слова становятся по сравнению с ней пустыми. Мы с ней и спорили и на высоких тонах разговаривали, а я от этого даже кайф ловила, значит, ей на меня не всё равно, значит, хочет, чтобы я была лучше.

Я адекватно понимаю, что у нее есть свой дом, своя семья, что я ее настоящую совсем не знаю! Я каждую ночь мечтаю, вот бы моя мама была хоть капельку похожа на преподавательницу.

Что мне делать с этими чувствами? Я до ужаса запуталась и не знаю, что делать… Мама есть мама, конечно… Помогите!

ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Доброго времени, Мария.

Основными психологическими процессами в нашей жизни по праву можно назвать привязанность и отделение. Только тот, кто прожил эти два процесса, родился психологически. В связи с сложными отношениями с мамой у вас имеются проблемы в проживании этих важных вех жизни.