Лена Фейгин - Хочу быть мамой, и папой тоже

В начале 2000-х в Нью-Йорке я познакомилась с системно-векторной психологией (СВП) Юрия Бурлана, который стал моим другом, товарищем и коллегой. Из его методики выросла моя методология Psy-to-nomics (Сайтономикс), помогающая не только создать психологический портрет человека, но и определить, как он изменяется в результате взаимодействия человека с другими людьми, как трансформируется природа желаний и поведения. Сайтономикс отличается от СВП своей интеграцией с другими методиками и различного рода тестированием, а также интерпретациями сочетаний интеллектов и портретов. Родителям методология Psy-to-nomics помогает взаимодействовать со своими детьми, выявить их таланты и направленности, предсказать конфликты, которые потенциально могут возникнуть между ними и детьми из-за разницы в типах личности, и разрешить те, что уже возникли. Я часто говорю, что побочный эффект этого знания – бесконфликтная коммуникация.

В частной практике я использую в основном когнитивно-поведенческую терапию – помогаю клиентам в процессе активной совместной работы повысить степень осознанности и выработать способность мыслить сценариями. С помощью этих инструментов можно изменить свое типичное поведение и таким образом улучшить качество жизни. В работе с семьями я также применяю системную семейную терапию и другие методики.

Мои клиенты – совершенно разные люди: подростки от двенадцати лет и старше, мужчины и женщины, семьи с детьми и без. Зачастую мы начинаем общение одинаково – с подробного разбора их типа личности при помощи моей авторской методики Psy-to-nomics, на базе которой строится вся наша дальнейшая работа. В процессе мы приходим к ответам на многие волнующие вопросы, в том числе на главные: «Почему я хочу того, чего хочу?», «Почему я делаю то, что делаю?» и «Как я это делаю?». При помощи коммуникационных инструментов, которые получают клиенты, появляется способность не только «слышать» окружающих иначе, но и понимать их мотивацию, систему ценностей и таким образом выстраивать бесконфликтные отношения. Закрытые двери в комнаты подростков открываются, появляется контакт между представителями разных поколений одной семьи, они наконец начинают понимать друг друга.

Всего, что связано с темой осознанного родительства, в одну книгу, конечно, не вложить. Поэтому давайте начнем с ответа на вопросы: «А хочу ли я быть родителем в принципе? И если мой ответ «да», то как мне к этому прийти?»

Я сама пришла к тому, что хочу быть мамой, в тридцать лет. Ощутила потребность реализовать себя в родительстве и задумалась над конфигурацией семьи, которая была бы приемлемой для меня и системы моих ценностей. В тот момент я была свободна и в целом была готова стать мамой самостоятельно, без партнера. В США, где я тогда жила, такое решение не кажется чем-то необычным: в американском обществе признают, что бывают семьи разных конфигураций, вне пресловутого стандарта «мама, папа, я».

На то, чтобы стать мамой, я дала себе пять лет. Посещала врачей, рассматривала разные варианты, включая зачатие с использования донора. А потом мне вдруг позвонил мой старый друг – мы познакомились в 1998 году в университете Fordham, где оба учились. Он пригласил меня в поездку на Новый год – там мы поняли, что хотим быть больше чем друзьями. Спустя четырнадцать лет дружбы наши отношения поменяли свое направление, и вот уже восемь лет мы семья. Рабочие интересы привели нас обоих в Москву, которая теперь стала центром наших жизненных интересов. Наш путь к родительству был непростым: впервые я стала мамой в тридцать семь лет. В июле 2020 года у нас появился второй ребенок, и мы все очень рады такому прибавлению. Воспитывая своих сыновей, я снова и снова получаю доказательства того, как важно учитывать типы личности человека. Казалось бы, двое детей живут в одних и тех же условиях, с одними родителями, однако у каждого есть свои склонности и предпочтения и каждый из сыновей дарит мне особенный, уникальный опыт материнства. Им я и хочу поделиться с вами (а вот о методиках воспитания и взаимодействия мы поговорим в следующей книге). Еще больше информации можно найти на моем сайте, там же я размещаю свои лекции, которые доступны каждому.

Люди по-разному относятся к вопросу деторождения. Кто-то приходит к мысли, что разумнее не рожать своего ребенка, поскольку в мире уже есть дети, которым нужна помощь и опека, – и решается стать приемным родителем. Иные убеждены: рожать и даже воспитывать – не их миссия. Для кого-то ребенок – это смысл всей жизни и наивысшая реализация. Есть и те, кто просто рожает, не задаваясь вопросами, причем одни берут на себя ответственность за новую, созданную жизнь, а другие перекладывают эту ответственность на родственников или на государство в надежде, что те справятся лучше.

Мотивация и желание стать родителем напрямую сопряжены с типом личности человека и нашим жизненным опытом, чаще всего детским и отроческим.

Наши истории:

Когда Света была маленькой, ей казалось, что папа и мама ее любят. При этом ей все время объясняли: она так же, как и братья, должна непременно учиться «на отлично» и успевать с домашними делами. Но когда Света стала подростком, мама стала относиться к ней резче, постоянно возмущалась, что она непутевая, что ничего-то у нее на кухне не получается. К моменту окончания школы мама уже открыто говорила Свете, что она некрасивая, и будет большой удачей, если на нее кто-нибудь вообще обратит внимание.

Вскоре после поступления в институт Света сняла квартиру и стала жить отдельно. Впрочем, со стороны (так часто бывает в семьях с токсичными родителями) их взаимосвязь «папа, мама, я» выглядела идеальной семьей, где все друг друга любят. Несмотря на то что Светлана многого добилась в карьере и личном развитии, внутри она по-прежнему оставалась все той же маленькой девочкой, отвергнутой своей мамой, все время искала ее одобрения.

Светлана считала, что им с мужем стоит завести ребенка: все подруги давно при детях. Но она была к этому не готова. Многочисленные попытки ЭКО не приносили результатов, хотя врачи говорили об отсутствии у Светланы и ее мужа проблем со здоровьем, мешающих зачатию. Словно само ее тело отторгало все попытки стать матерью. И тогда Светлана убедила себя в том, что просто не хочет детей.

Наверное, она так и осталась бы бездетной: родительство было для Светланы невозможным, так как она сама оставалась ребенком, о котором нужно заботиться. Она и думать не могла о том, чтобы стать мамой, – все мысли были только о том, как добиться маминой любви. Светлана обратилась ко мне на психотерапию, чтобы проработать свои непростые отношения с мамой. Спустя несколько консультаций она смогла выйти из состояния девочки, которую недолюбили в детстве, и перейти в состояние взрослого человека. Благодаря терапии у Светланы появилась возможность определить свои истинные желания и понять, что препятствовало их реализации. Ее жизнь заиграла новыми красками. Через год, когда все вокруг говорили, что рожать уже поздновато, она стала мамой прекрасной девочки [1] Все истории в книге вымышленные, любые совпадения случайны. .