Марина Травкова - Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Но если у пары не было детей, а женщина просто устала делать все в быту за двоих? Вероятно, она станет выражать это вслух. И перестанет быть «доброй» и «послушной». Ее недовольство будет восприниматься как критика. Традиционная мужская роль подразумевает главенство мужчины, что означает, что прислушиваться к критике и тем более уступать ей – нельзя. Мужчина и не будет уступать. Это ведет к конфликтам и ощущению, что тебя не любят. В такой паре каждый рискует встретить кого-то внимательного к его или ее нуждам, и изменить.

Что такого в возрасте 40–50 и в возрастах, оканчивающихся на «9»? Что за магия чисел для супружеских измен? Все просто. К 40 годам у многих наступает «перекресток» следующих событий:

1. Вырастают дети. Снова нужно перестроить отношения от «трех» к «двум», это кризис, обратный тому, когда ребенок появился, переходу от «двух» к «трем».

2. К этому возрасту у многих людей кончается некая жизненная программа. Мы все как-то планируем жизнь: учеба, работа, женитьба, дети, но однажды эта довольно предсказуемая программа подходит к концу. Вы отучились, достигли в работе стабильности, дети выросли, и теперь надо определять себя на оставшийся отрезок жизни. Многим кажется, что жизнь клонится к закату, а ты чего-то не успел, не попробовал.

3. Страх перед смертью. Вряд ли кто-то формулирует это для себя именно так. Но в 40–50 многие из нас уже сталкивались со смертью близких – родителей, а иногда и близких друзей. Страх перед смертью часто вызывает желание почувствовать себя живым. И интрижка, романтическая связь с новым человеком, влюбленность кажутся неплохим способом. Давно замечено, что измена нередко сопутствует каким-то серьезным потерям или переменам в семье: кто-то умер, потерял работу, очень серьезно заболел. Этим же объясняются числа, оканчивающиеся на «9» – следующая дата круглая, и зачастую возникает вопрос к себе: а чего ты достиг за это десятилетие?

Надо сказать, что «средний возраст» – это очень расплывчатое понятие. А измены случаются и раньше, и значительно позже. «Средний возраст» – это возраст, на который приходится большинство «видимых» измен, попадающих в статистику, потому что за ними следует развод и, часто, создание новой семьи. Если вы женились-выходили замуж в 20–30, то к 40–50 у вас дети-подростки или дети на пороге совершеннолетия, покидающие родительский дом. И то и другое – нормативный кризис и перестройка. А еще нередко оказывается, что дети были единственным «крепежом» брака. И когда они выросли, оставаться вместе стало незачем, – так называемый «синдром пустого гнезда». Но есть еще кое-что, и гораздо важнее. 40–50 лет – это возраст, в котором обычно заканчиваются социальные и родительские программы – то есть воспитанные семьей и окружением представления о том, как нужно проживать жизнь. И возникает вопрос личного предназначения и своего места на этой земле. Кто я? Зачем я здесь? Куда я иду? Для чего живу? Вопросы, которые мы однажды задавали себе детьми и подростками, вновь требуют ответов. Только теперь впереди не безбрежное поле жизни, а вполне очерченный горизонт. И терять это время – не хочется. Дело не в патологии, не в возрасте «седина в бороду – бес в ребро» и не в одном только кризисе. Дело в том, что в это время мы уже родили-посадили-построили и даже успели пожать плоды. И вдруг мы оказываемся на границе, за которой мы сами должны понять, чего мы хотим и что делать дальше. Раньше средний срок жизни был короче, сценарии прописаны четче: женщине в 50 уже следовало думать о внуках, например, а мужчине в 60 – о душе. Теперь, когда «50 – это новые 30», многие из нас оказываются перед фактом завершения одного большого этапа жизни и возможности нового: с другими ресурсами, силами и другим собой. И в это новое не всегда можно встроить прежние отношения.

Но есть и еще причина. Это легенда о «большом спорте», из которого однажды придется уйти. То есть о сексе, от которого однажды, в возрасте, придется отказаться, потому что секс – это якобы нечто для молодых, красивых и упругих. Почему это не так, мы еще разберем. Пока лишь скажу, что эта легенда портит жизнь мужчинам, которые пугаются первых признаков импотенции и кидаются на эксперименты с другими партнершами, и женщинам, которые переживают о своей исчезающей привлекательности и идут на измену, чтобы убедиться, что их все еще «хотят». И те и другие нередко думают, что нужно успеть попробовать и пережить то, чего не пробовал. Таким образом, эта легенда портит жизнь всем. А еще она заставляет мужчин при первых устойчивых неудачах с эрекцией избегать секса с партнершей, вместо того чтобы поговорить с ней об этом. Потому что наш «традиционный мужчина», как правило, черпал секс-образование из просмотра порно и свято верит, что эректильная дисфункция прикончит его как сексуального партнера навсегда.

Что до уровня вазопрессина, то и тут, к сожалению, в каждом конкретном случае человек с низким или высоким уровнем вазопрессина может пойти или не пойти на измену по тысяче разных причин. К тому же его вот так, с лёту, не измеришь.

Так что традиционный брак с его жестким распределением ролей – прекрасная почва для измен, особенно мужских. И страданий, особенно женских. Формально измены никогда не одобрялись, но неформально – мужчине было можно, а женщине – ни в коем случае.

Традиционные роли в семье, патриархатный брак – это продукт позапрошлого и предшествующих ему веков. В те времена партнера не выбирали добровольно, особенно это касалось женщин. Не выйти замуж было нельзя, поскольку у женщины не было права работать, учиться и даже владеть имуществом. Не было контрацепции, секс был опасным предприятием, которое могло кончиться беременностью. Не было определения отцовства, а значит: с одной стороны, мужчина старался оградить женщину от контактов с другими мужчинами, чтобы быть уверенным в своем потомстве, а с другой – оставался совершенно безнаказанным, если появлялся ребенок от его неузаконенной связи. Развестись с «гуляющим» мужем было нельзя, с этим надо было как-то жить. Если тебе некуда идти, не на что существовать и к самостоятельной жизни тебя никто не готовил, то оставалось только терпеть. Терпеть – и изобретать те самые «женские хитрости» и «подходы» к человеку, далеко не всегда любимому. Мужчина понимал, что женщине деваться некуда, и считал ее своей собственностью, которую можно «воспитывать» как хочешь, мог и прибить до смерти. В таком «традиционном» распределении не было любви, и ничего не обязывало мужчину к верности, существовал двойной стандарт: ему – можно, ей – нельзя.

Сейчас мы выбираем партнера по любви, по зову сердца. Женщины получают образование, выходят на работу, имеют возможность прибегать к контрацепции и планировать беременность. Мы женимся и выходим замуж не от безвыходности, мы идем в отношения за счастьем, мы верим, что в них лучше, чем без них. Также мы не обязаны больше терпеть то, что не хотим терпеть: развод существует и перестал быть чем-то из ряда вон. Казалось бы, зачем измены? Разлюбил или разлюбила – честно уходи. Но не все так просто.