Татьяна Болотова - Лабиринты любви

Часто возникновению любовных отношений между людьми способствует экстремальная ситуация. Опасность, стресс, необычные ощущения повышают уровень тестостерона в крови. Как следствие, сексуальная возбудимость. Застрявший лифт, переход через горный ручей, уход от погони – все это вещи одного порядка.

Известный психотерапевт Александр Данилов в одной из своих передач рассказывал, что в молодости он боялся высоты. Поэтому для него было проблемой прокатиться с девушкой на колесе обозрения. Но, если он так поступал, – его интерес к девушке возрастал.

В отличие от влюбленности, любовь – долговременное чувство. Она подпитывается мощной ассоциативной сетью в коре головного мозга. Там все: и первое свидание, и регулярный секс, и прогулки под луной, и бытовые мелочи. Время – самый лучший разрушитель любых чувств. А разлука, – ее лучший воин. Не все проходят «тест на расставание». Кто-то уже через месяц начинает крутить новый любовный роман. И достаточно успешно…

Одно могу сказать, если через полгода субъект уже не вспоминает о любимом человеке, – значит, это была не любовь. Если он не интересуется его делами, не заходит на его страничку в социальных сетях, – значит, это была не любовь. Если он или она ему даже не снится, – значит, это была не любовь. Что-то другое, но не любовь. Возможно, привязанность, потребность в любви, желание избежать одиночества. Любовь – не ненависть, она созревает долго.

Он и она познакомились, когда ему было 24 года, ей – 28 лет. Он был молодой лейтенант, она – была женой его начальника. Имела двоих детей, и была вполне счастлива в браке. Правда, своему мужу она однажды сказала: «Я с тобой, пока уважаю тебя. Если полюблю другого – уйду». Так и случилось. Полюбила и ушла. Им пришлось пережить многое – осуждение близких и родных, материальные трудности. Его мать ее не приняла, начальство прямо сказало: «Не бросишь ее, не видать тебе карьеры». Два года они жили вдалеке друг от друга. В конце концов, все наладилось. У них родилось двое детей. Их любовь выдержала все испытания. Он каждый день целует ей руки, несмотря на то что космос до сих пор ему снится.

Совет

Практика показывает, что сумма любовной энергии в паре является величиной постоянной. Чем-то это правило напоминает закон сообщающихся сосудов: сколько воды в одном сосуде убудет, столько же в другом прибудет. Проще говоря, чем сильнее пылает любовным огнем один партнер, тем холоднее ведет себя другой. Как говорится, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» (А. Пушкин)

В жизни часто приходится наблюдать подобные любовные переливания «из одного в другого». Пример из жизни.

Женщина, 40 лет, обратилась за психологической поддержкой. Муж стал ей меньше уделять внимания. «Наверно, другая женщина появилась», – решила она. Когда они были молоды, он любил ее без памяти, год ухаживал за ней, чтобы добиться от нее взаимности. Она уступила его просьбам, вышла за него замуж.

Со временем ее муж превратился в крупного начальника. На него стали заглядываться другие женщины, и даже ее подруги. Она же осталась прежней: семья, дети, быт. Молодость ее прошла, красота увяла, дети выросли – она оказалась никому не нужна. Хуже того, она превратилась в нервную истеричку, которая постоянно допрашивала мужа: «Где был? Что делал? А кто там еще был?» По словам ее мужа, чем больше она суетится, тем меньше ему хочется быть дома. «Она стала другой женщиной, я ее не узнаю», – говорит он.

Потеря любви опасна для женщины. Ведь она только тогда может спокойно жить, когда чувствует, что ее любят, что она кому-то нужна. Как только «море любви» становится неспокойным – женщина теряет уверенность в себе. У нее все валится из рук, любимые занятия ей становятся неинтересны. Она только и говорит о своих чувствах, о том, как ее любили, как им было хорошо вдвоем. Все надеется вернуть былое очарование любви. К сожалению, любви «второй свежести» не бывает. «Опавший цветок не вернется на ветку» (Я.Кавабата).

Но кое-что сделать все-таки можно. Например, создать позитивное будущее для ваших отношений. Хорошо помогает так называемая «карта счастья». На лист ватмана наклейте фотографии вашего веселого, беззаботного прошлого. Фотки тех событий, с которыми у вас связаны приятные воспоминания. Коллаж можно дополнить новыми образами, например, распечатанными фотографиями тех мест, где вы еще не побывали, но очень хотели бы там побывать. Оставьте и пустые места. Как намек вам и вашим близким, что счастье еще возможно, оно близко. Там, за очередным поворотом судьбы. К чему и стремились. Игра в любовь продолжается…

«Все люди разные, но скрывают одно и то же» (П.Валери)

Эту тему никак не обойти вниманием. Во-первых, о ней и так все говорят, – кто с осуждением, кто – с пониманием. Во-вторых, слово «любовь», – ни за какие кавычки не вынесешь. Она либо есть, либо ее нет….

О том, что мой друг не совсем той ориентации какой ожидалось, я догадалась не сразу. Высокий, красивый парень, уверенный в себе, на заводе работает мастером. Кто мог подумать? Сопоставила факты – ко мне не пристает, даже в пьяном виде, любит прикасаться к мужчинам и вести с ними шутливые разговоры. Вот и спросила прямо: «А ты, случайно, не гей?» Оказалось, да. В ответ он перестал от меня скрывать свою тайную жизнь. И я в нее заглянула…

Когда мой друг по-настоящему влюбился, на него было жалко смотреть. Он мучился, переживал, страдал. Никак не мог понять, почему любимый человек не хочет быть с ним. Ведь он все готов для него сделать! Объект его любви вел себя как-то странно – по-женски, что ли. Обижался, заворачивался в занавеску, убегал из дома с криком: «Я больше так не могу!» Мучился сам, мучил людей его любящих. Роман был бурный, но непродолжительный. В их кругу пары вообще неустойчивы. Придешь в компанию, а знакомых лиц уже нет. Может быть потому, что они проще относятся к изменам. Как все мужчины…

У моего друга были сложные отношения с отцом. Они долгие годы не разговаривали друг с другом. Его с детства опекали женщины: мать и старшая сестра. Свой первый сексуальный опыт он приобрел с молодым человеком старше себя по возрасту. Все сошлось: сильная волевая мать и отстраненный отец.

Есть такая тема

Часто в гомосексуальных отношениях мужчина реализует невостребованную любовь к отцу (или к старшему брату). Происходит как бы перенос родственных чувств на другого мужчину. Человеку не нужно внимание женщин, он знает, – они и так его любят. Он не хочет их завоевывать, стараться им понравиться. Грубо говоря, он их не хочет!

Молодой человек познакомился на вечеринке с привлекательным мужчиной. Решили завершить приятный вечер у него дома. Каково же было удивление гостя, когда новый знакомый положил ему руку на колено. Оказывается, его не за того приняли. Ошибочка вышла! Позже выяснилось, мужчина работает режиссером в одном из питерских театров. На вопрос молодого человека: «Зачем тебе это надо?», хозяин дома ответил: «Понимаешь, снять бабу для меня – не проблема. Вот мужика уломать – задачка потруднее будет».