Ната Юрьева - Муж с пониженной социальной ответственностью

А теперь попробуй именно под углом зрения не философии «коконов»/индивидуалистов, а коллективистской философии семьи посмотреть на мою к тебе аргументацию в письме.

Абсолютно все мои претензии за все прожитые с тобой годы упираются в то, что ты игнорируешь «обратные связи» от меня, не откликаешься на мои просьбы о помощи и не предлагаешь свою помощь добровольно, без «требования» постоянной изнуряющей похвалы от меня. При этом сам не ценишь и не благодаришь меня за то, что я для тебя «молча» (от души и любя) делаю. Ничем не жертвуешь собой ради меня!!! А раз не жертвуешь, значит (я считаю) и не любишь меня. Или это не так?

Да, еще… Вчера, во время разговора, ты ничем не пытался «оправдаться» в предательстве меня … но ты пытался «выгородить» себя. Это для меня разные понятия. «Оправдание» – это признание существования морали, а, следовательно, в ее рамках – и вины перед другим человеком за свой проступок, а «выгораживание» – это философия «кокона»/эгоиста, и отрицание нормы морали: «Я обижен, Я имею право на нарушение, Я наверно болен и хочу получить от жизни все удовольствия до наступления смерти и поэтому ничем тебе не обязан… Ты жесткая, а вот ТАМ было по-другому …и т.д. в том же духе». Ты опять меня шокировал!!! Ты – такой?!!!

Алешка, по-моему, ты не понимаешь простой, но фундаментальной для семьи вещи. Задумайся: почему с той же Людой у тебя «было все по-другому, а не так как со мной»? – Да потому, что ты, не живя с ней постоянно и не деля вместе с ней проблемы быта, наездами играл роль влюбленного Ромео. Ты появлялся как Солнце и приносил атмосферу танцевальной романтики, любви, нежности, комплиментов (может быть цветов-подарков…), и женщина отвечала на это тем же, а может быть и большим проявлением чувств к тебе. Она готова была тебя хоть облизывать, лишь бы удержать подольше твое обожание и восхищение ею самой: ты ей импульс любви – она тебе в ответ импульс обожания… Это, как рефлексы Павлова! Замкнутый цикл! Но, до первого сбоя… где уже нужно выполнять обязательства, а не получать удовольствия.

А вот если бы эти отношения перешли в бытовой режим, и пришлось бы «грузить себя, любимого» какими-то проблемами или ее просьбами что-то сделать по дому по необходимости или же регулярно, то в один прекрасный момент на просьбу сходить в магазин, она услышала бы в ответ: «Ну сходи сама… мне надо на танцы (или еще что-либо в этом роде, как ты мне отвечаешь)», то у нее тут же рефлекторно схлопнулось бы что-то в душе… И начала бы накапливаться «накипь» от раза к разу. Как у меня когда-то. И пошло бы все под горку… Итогом было бы то же самое отчуждение, что и у нас с тобой сегодня.

Так что, ничего само собой не происходит! Насколько ты себя даришь женщине, настолько и она дарит себя тебе. По-другому не бывает. ВСЕЛЕНСКИЙ ПРИНЦИП ВЗАИМНОСТИ. Так что некорректно сравнивать: «не так как с тобой», т.к. длительность отношений разная, разная модель ответственности друг за друга. Разный и результат! Это не я слишком плохая и не она слишком хорошая, это ты – разный. А этими сравнениями с ней ты меня опять обидел… Специально? … Зачем?

«Выгораживал» себя ты опять же категориями коконовской «безответственности», типа: «ну так получилось»… Само ничего не получается, на все – воля человека, совершившего проступок. Согласен? Это ТЫ принял решение о совершении этого поступка, ты и должен был высказать «осознание вины» за это. Но не высказал.

Ты меня попрекнул: « Зачем ты читала мои письма? – Я имею право на приватность!»

Не имеешь!!! Потому что семья – это не два «кокона» рядом, это – диполь, где взаимные связи – это доверие. Нет связей, нет доверия, нет семьи. Я вся открыта перед тобой: у меня нет никаких кодов-паролей ни на телефоне, ни в компьютере, с которого ты, кстати, переписывался с этой Людой. Я от тебя ни в чем не закрываюсь, потому что считаю тебя своей половинкой. Кроме того, я и не читала все это до конца – только по диагонали пробежала… не могла поверить, что это ты! А когда убедилась, то читать перестала.

Алеш, пойми! Я не унижения твоего добиваюсь, как ты сказал. Мне этого вообще не нужно. Я хочу от тебя «осознания» сделанного в отношении меня зла. Если это осознание придет, тогда можно будет что-то восстанавливать, строить заново утраченные «связи» между нами. Если же нет, то нет никаких шансов: ты и дальше будешь делать то же самое, не совершая над собой усилий по строительству отношений между нами. Весь вопрос теперь: «а хочешь ли ты эти усилия над собой совершать?»

***

Перечитала написанное – получилось сумбурно, но переписывать не буду. Надеюсь, поймешь! Да и времени уже нет! А теперь, давай поговорим предметно о нас с тобой!

Удивительно, но за эти последние годы ты ни разу не поступил так, как я надеялась, что ты поступишь… Не могу вспомнить ни одного примера. Во всяком случае, за последние лет десять. Я почти всегда надеялась на что-то доброе и искреннее с твоей стороны по отношению ко мне, но ты практически всегда обманывал мои ожидания. Похоже, твоим жизненным кредо стало: «назло мне» или «перпендикулярно мне».

Вот и сейчас! Прошло уже почти три недели с того момента, как ты узнал, что я все знаю, а ты не проявляешь никаких человеческих реакций по отношению ко мне по такому поводу. Ни раскаяния, ни извинений, н-и-ч-е-г-о! После всего, что случилось за последнее время, после всего, что мне открылась твоя двойная жизнь, ты ведешь себя так, как будто ничего вопиющего не произошло. Все НОРМАЛЬНО! Ты считаешь произошедшее нормальным? Это для тебя норма?

Причем, когда это открылось, твое поведение абсолютно не изменилось! Ты не покаялся, не извинился за то, что сделал… Мы же знакомы 47 лет – с нашей юности, а женаты почти 40! Как такое вообще возможно? Что же тогда такое – это твое «Я»? Что для тебя является истинной ценностью и смыслом в этой жизни?

Неужели ты не понимал все эти годы, и не понимаешь до сих пор, что всем, что выплыло наружу, ты растоптал мне Душу… и фактически перечеркнул мою жизнь? 47 лет! Я ведь живой человек… И я тебя любила. И сейчас еще очень сильно люблю…

Да и свою жизнь, ты тоже перечеркнул! Ты что думал, что это будет длиться вечно: твой многолетний обман и мое многолетнее молчание? Ты реально все эти годы мстишь мне за что-то или считаешь меня просто предметом комфортного и привычного интерьера, на который можно не обращать внимания, наглеть и хамить уже по любому поводу? Я – это твоя фобия? А чем она мотивирована? Зачем же ты жил все это время со мной, если так ненавидишь? Я же один раз предлагала тебе развестись, еще при твоем отце… Помнишь разговор на четверых: я, ты, моя мама и твой отец в нашей старой однокомнатной квартире? Я тогда, помню, предложила: я бы осталась в однокомнатной квартире, ты бы переехал в Строгинскую 2-х комнатную. Наступила бы честная определенность. Но ведь ты остался со мной!