Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Признаюсь, я долго находилась именно в этой ловушке, и чаще всего мне мой муж говорил именно эту фразу: « Что конкретно я должен сделать?!»А я и сама не знаю. Пойди туда, не знаю куда. Мужчина может из шкуры выпрыгнуть, стараясь сделать вам хорошо, но, возможно, так и не попадет в точку. Просто потому, что местонахождение этой точки знаете только вы. По крайней мере, теоретически должны это знать.

На самом-то деле, не в теории, а на практике, знаете ли вы сами, какие у вас есть потребности? Я имею в виду именно те потребности, которые призван удовлетворять ваш мужчина? Бьюсь об заклад, что знаете вы их плохо. Потому что, если бы знали, уже давно нашли бы способ донести их до своего мужа, и что-то сдвинулось с мертвой точки (если, конечно, этот мужчина заинтересован в отношениях с вами, но об этом позже).

По сути все, что вы можете сделать для выхода из этой ловушки – осознать свои основные неудовлетворенные потребности и донести до мужа, как конкретно он может их удовлетворить. А он со своей стороны постарается сделать это, что при появившейся ясности будет несложно (опять же, если он заинтересован в отношениях). Когда все это вам в полной мере удастся, вы будете чувствовать себя любимой, а мужа считать самым лучшим из мужчин.

А теперь давайте поговорим о потребностях подробнее. Сразу оговорюсь, что потребность вкусно кушать и мягко спать, которая имеется у всякого психически нормального индивида, мы рассматривать не будем. Ситуация, когда мужчина не в состоянии заработать вам на еду и удобный матрас, в сегодняшних условиях кажется по меньшей мере странной. Другое дело более глубокие и оттого менее заметные (но не менее важные) потребности. Вот, например, навскидку:

1. Потребность в телесном контакте.

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

3. Потребность в общей реальности.

4. Потребность в психологической безопасности.

5. Потребность во внимании.

Список, понятное дело, не полон, и вам можно и нужно добавить туда что-нибудь свое. Но прежде поговорим о вышеперечисленном. Не забудем и о том, что удовлетворение любой вашей потребности требует каких-то конкретных действий как с вашей стороны, так и со стороны партнера. Начнем по порядку.

1. Потребность в телесном контакте.

Эта потребность восходит (хотя вернее будет сказать «нисходит») к нашим животным корням. Мы, как и все социальные животные, рожаем детенышей и обеспечиваем их выживание – питание, безопасность и социализацию. Иначе говоря, кормим, защищаем и воспитываем так, чтобы детеныши, повзрослев, без проблем стали адекватными членами общества.

У животных нет возможности разговаривать, поэтому они пользуются для общения другими способами, одним из которых является телесный контакт. Он крайне важен для детеныша, так как, если мать вылизывает его, прижимается к нему, значит, он в безопасности и будет накормлен. Если же мать долгое время не дотрагивается до детеныша, значит, она больше не признает его своим, а это неминуемая смерть.

Не менее важен и контакт с братьями-сестрами и другими членами группы – свидетельство того, что детеныш принят и признан в своем микросоциуме и тот будет его защищать. Отвержение детеныша его стаей или стадом тоже ничего хорошего не сулит.

Видите, как важно для нашей животной части, чтобы некто близкий нас обнимал, целовал (в некотором роде вылизывал), сидел бок о бок… Без этого говорить о внутреннем комфорте, по-моему, даже не стоит.

Впрочем, некоторым это нужно больше, некоторым кажется, что без телесного контакта можно вообще обойтись.

Мои незамужние подруги ходят на йогу, парные танцы и массаж, чтобы восполнить дефицит телесного контакта (правда, я сомневаюсь, что они делают это осознанно, но факт есть факт).

А вот, например, друг нашей семьи Саша был женат дважды. Помню, когда он приходил в гости или на вечеринку с первой женой, я всегда удивлялась тому, что они вообще не дотрагиваются друг до друга. Мне кажется, даже я больше дотрагивалась до него, чем его собственная жена. Жили они долго, но плохо. Саша пил, жена занималась его «спасением», а точнее, находилась в глубокой созависимости. Как только Саша бросил пить, они расстались.

Когда впервые я увидела Сашу со второй (тогда еще будущей) женой, я поняла, что жить они будут долго и счастливо. Они не то что обнимали, они просто облизывали друг друга. Касались каждую секунду. Боже мой, как же ему, наверное, не хватало этого в первом браке!

И да, сейчас они вместе. Вполне счастливая пара. У них есть ребенок, а Саше даже в голову не приходит употреблять алкоголь. Да и зачем, если его глубинные потребности удовлетворяются?

2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.

Каждый из нас чего-нибудь да стоит. И каждому хочется, чтобы это «что-нибудь» было оценено по достоинству. И каждый старается выбрать для себя партнера, которому это самое «что-то» тоже покажется ценным и стоящим.

Ну, например, для меня очень важны мои исследования, мое мировоззрение. И странно бы мне было выйти замуж за человека, для которого все это несущественная заумь.

Помню, когда я только начинала заниматься психологией и эзотерикой, мы сидели на даче со свекром. Выпили по сто грамм, и я решила поделиться с ним – а в то время я была им прямо-таки очарована – какой-нибудь умной мыслью. Душа так развернулась, предвкушая радость взаимопонимания, но… «Какая-то все это заумь», – поморщился свекор. Это была настоящая фрустрация, по-русски говоря, облом. И да, мне было больно от этого облома. И больше не хотелось доверять свекру, не хотелось строить теплых отношений.

А представляете, что так повел бы себя ваш муж? Впрочем, если у вас не удовлетворена именно эта потребность, то очень даже хорошо представляете. В вас есть что-то, что действительно ценно и важно, а для партнера это просто пшик. Зато он наверняка требует от вас того, что вы считаете полной ерундой и на что вам искренне жаль времени и сил.

Почему-то не могу забыть случай с мамой. Как-то лет в 14—15 я написала стихотворение, очень оно мне тогда понравилось, показалось весьма удачным. И мне так хотелось этим поделиться, что я пришла к маме в комнату: «Мама, я написала такой классный стих!», на что услышала: «Иди лучше математикой занимайся!» Да, конечно. Математика – великая ценность, а стихи это так, дребедень. Типичное заблуждение большинства родителей. Но ребенок хочет, чтобы была признана ценность того, что важно для него лично. Отсюда и подростковые бунты – человек отстаивает свое важное, свое право на выбор.