Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

4. Потребность в психологической безопасности.

Так уж устроен этот мир, что нас всех есть куда ранить. И в самую душу, и в самое сердце… И нас туда периодически ранят как знакомые, так и незнакомые люди. Ранят специально или случайно, сильно или по чуть-чуть. Каждый день мы приходим домой с парочкой дыр. И очень в связи с этим хочется, чтобы дома нам не добавляли ранений, а в идеале помогали бы их лечить. Хочется хотя бы дома быть в безопасности.

А если ваш муж этого не понимает? Если он, перетерпев на работе унижение от начальника, приходит и срывает злость на вас? Если, надевая новый костюм, вы уверены, что услышите только очередной пассаж о вашем лишнем весе? Если за каждым ужином вы слышите, какая вы хреновая кулинарка? Как жить с этим?

Жить с этим можно только плохо. На психологическую агрессию со стороны близкого человека реагирует не только душа, но и тело. Многие мышцы из-за привычного ожидания «удара» – очередной гадости от супруга – зажимаются, энергия перестает течь нормально, и вы рано или поздно заболеваете.

В принципе пресечь агрессию партнера и тем самым удовлетворить свою потребность в психологической безопасности в первую очередь должны мы сами. Ведь в игре всегда участвуют двое. Если вы позволяете на себя кричать, если для вас приемлемо, что партнер разговаривает с вами язвительно, он будет кричать или язвить в свое удовольствие. Впрочем, я об этом уже писала в первой части книги.

Как это работает на практике? Примерно так. Моя знакомая не очень удачно вышла замуж (боялась засидеться в девках, так что выскочила, считай, за первого встречного), муж ее оказался мужиком неумным, ленивым и довольно агрессивным. Скандалы у них были регулярными, но вот однажды в запале муж на нее замахнулся. Она замолчала, посмотрела на него прямо и сказала только одну фразу: «В первый и последний раз!» Сказала тоном, который продемонстрировал однозначность ее намерений. Мужик опустил руку и больше никогда за всю их долгую историю совместной жизни не повторил попытки.

Сама знакомая прокомментировала это так: «Для меня это настолько неприемлемо , что я ни минуты себя представить не могу рядом с мужиком, который может меня ударить». Как видите, эту зону психологической (да и физической) безопасности ей отстоять удалось.

Когда для вас что-то неприемлемо, – именно глубинно неприемлемо – вряд ли кто-то рискнет делать это относительно вас. Потому что это «неприемлемо» в первую очередь означает, что вы не будете стоять, как лопоухая жертва, и ждать, когда над вами поиздеваются всласть, нет – вы будете защищать себя всеми возможными и невозможными способами. От жесткой постановки на место до окончательного и бесповоротного ухода из жизни обидчика.

Некоторых женщин никто не рискнет изнасиловать даже в соответствующих обстоятельствах. Ибо при первом же намеке на подобное действо у них во всем облике прорисовывается: «Буду убивать. Вот сейчас возьму первый подвернувшийся предмет и буду им убивать. Ну, или яйца оторву хотя бы». Яйцами, как правило, никто рисковать не желает даже в состоянии алкогольного опьянения. Проверено.

Психологи такое состояние, когда вы можете и готовы себя защитить, называют отсутствием виктимности. Виктимность – это внутренняя потребность быть жертвой. Не важно чего, обстоятельств ли, агрессивного человека ли… Как правило, люди с высокой степенью виктимности становятся жертвами домашнего насилия. Если ваша виктимность средняя, то муж сможет спокойно повышать на вас голос или усердно вас шпынять по любому поводу.

Чтобы чувствовать себя психологически в безопасности, необходимо снижать уровень виктимности, а в идеале избавиться от нее вообще. Как? Начать с осознания и признания того, что она у вас есть. После этого попробовать найти причину – возможно, она коренится в вашем детстве. Может быть, виктимным был кто-то из родителей… Впрочем, в «Ментальном дихлофосе» я писала, как решать подобного рода проблемы, так что тут не буду останавливаться на этом подробно.

5. Потребность во внимании.

Вообще для нас очень естественно – хотеть внимания к собственной персоне. Многие из нас только ради этого и строят отношения с другими людьми. Ведь внимание других людей – один из видов энергии, необходимой нам для жизни. Здесь работают и те механизмы, что я описывала, когда говорила о прикосновениях, и многие другие. Разбираться в этом сейчас нет большого смысла. Очевидно, что внимание нам нужно, и этого достаточно.

Мы ведь знаем, как неприятно, когда никто не интересуется нашими делами или самочувствием. И даже не важно, есть ли нам, что рассказать об этом – дела отлично, самочувствие нормально, – важно, что взгляд партнера направлен на нас, его вопросы адресованы нам, и нам от этого становится чуть-чуть лучше, приятнее и спокойнее. Энергия пришла к нам, мы чувствуем это, хотя и не отдаем себе отчет.

А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?

Каждый из нас хочет быть уверен: «Для своего партнера я существую». Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.

Я убрала в квартире, муж пришел с работы: «Чистенько у нас сегодня!» Я постирала его вещи: «О, футболочки мои висят!» Приготовила что-то новое: «Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?»

Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.

Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.