Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

А если вас что-то не устраивает и эмоции рвутся наружу? Исходите из того, что муж делает то, что вам не нравится (или чего-то не делает), не специально. Просто ему трудно, несвойственно, или он забывает, или он банально не хочет чем-то заниматься… Но не потому, что хочет ранить вас или как-то задеть. Его поступки могут быть следствием его убеждений или свойств и вообще не иметь к вам никакого отношения. (К себе, любимой, тоже полезно так относиться, не находите?)

Некоторые из нас тешат себя иллюзией, что после свадьбы две личных жизни сольются в унисон, но на деле этого не происходит никогда. У каждого из нас от рождения до смерти есть большая личная зона, куда партнер может прийти в гости по приглашению, но как только он начинает диктовать там свои порядки, вылетает оттуда как пробка из бутылки шампанского, теряя огромную часть изначального доверия, которую очень трудно потом восстановить.

Эта личная зона со всеми ее закорючками формировалась у вашего мужа всю жизнь (а то и не одну). Даже если он искренне хочет измениться, чтобы улучшить отношения с вами, он не всегда имеет для этого глубинную мотивацию и силу воли, особенно если нужные вам качества в принципе не характерны для него. А нам же подавай все сразу, но получается, что вместо того, чтобы поддержать мужа в его стараниях, мы своими претензиями окончательно отбиваем охоту меняться.

В общем, личную зону, свою и партнера, следует принять и уважать. Если у вас или у него есть потребность делать то-то или то-то, нужно это делать. Мы же пришли в мир не для того, чтобы под кого-то постоянно подстраиваться, мы личности со всеми вытекающими. И да, мы своими особенностями, убеждениями, привычками, манерой общения и личностного взаимодействия можем ранить своего партнера, но мы делаем это не специально. Ключевое слово – не специально, это очень важно. Теперь вернемся к механизму обиды.

Обиженная женщина исходит как раз из неправильной предпосылки, что партнер сделал ей больно намеренно. Специально оскорбил, или унизил, или еще как-то дал понять, что она ПЛОХАЯ. Конечно, плохую, недостойную женщину можно и унижать, и оскорблять, и говорить ей что угодно. Вместе с ощущением себя плохой возникает чувство вины.

Чтобы не чувствовать себя такими, женщины делают одну простую вещь. Они решают – нет, это не я плохая, это он плохой (и этому быстро находятся подтверждения). Далее им надо доказать это всем и вся, в первую очередь себе (иначе как забьешь послевкусие чувства собственной неполноценности?).

В этот момент разворачивается во всей красе четвертая ловушка. Теперь мама и все подруги в курсе, какой ваш муж козел, грубиян, бездельник, безрукий (список можете дополнить сами). После таких разговоров с понимающими подругами – и не говори, подруга, у самой муж пьяница – наступает облегчение, но вся эта ситуация, уж не знаю, к сожалению или к счастью, чревата негативными последствиями.

Мысль материальна. Чтобы привлечь удачу, мы думаем о хорошем, благополучном конечном результате. А что материализуется, когда мы думаем, что муж у нас козел? Ну, в лучшем случае рога. А если серьезно – испорченные отношения, недоверие и все большее желание мужа сделать вам больно. Ведь что он считывает с вас: «Ты козел и поступаешь ты, значит, по-козлиному. Чего от тебя еще ожидать-то?» Собственно, чему удивляться? Видим козла мысленно, получаем козла в реальности. Таков закон.

Самое неприятное, что ловушка «Мой муж – козел» невероятно затягивает. Во-первых, вокруг масса подруг по несчастью, вас всегда утешит и поддержит кто-нибудь из них, что приятно и комфортно, и, следовательно, является вторичной выгодой сидения в ловушке. Особенно для тех, кого «мама в детстве недолюбила» [3] . «Мама не любила» – обычно часть пазла, из которого состоит истинная причина проблемы, например мама уделяла мало внимания, ребенок чувствовал себя заброшенным, создал психологические защитные механизмы спасения от внутреннего одиночества, которые хорошо работали в детстве, но невероятно мешают в нормальной взрослой жизни. Но оправдывать все тем, что мама не любила или недодала, по-моему, не совсем разумно. Хотя бы потому, что делает проблему на самом деле неразрешимой. Вы ведь уже не в детстве, а значит, получить любовь мамы уже не можете, все, прошлое стало прошлым. Ищите истинную проблему нынешнего беспокойства и истинную причину ее возникновения. Мама тут обычно ни при чем. Она дала, сколько могла, и совершенно ни к чему навешивать на нее лишние обвинения.

Сколько кайфа, черт возьми! Все жалеют, утешают, сочувствуют. А какая замечательная общая реальность создается с товарками по несчастью! А муж как раз все хуже и хуже, все больше поводов для разговоров по телефону или за чашечкой кофе в гостях у подруги…

А потом вдруг хлоп – наступает просветление! А где моя личная жизнь-то? Почему все так хорошо начинается и так плохо кончается? И что, уже кончается? У мужа уже любовница? Что делать, куда бежать?

Ну, тут два варианта. Можно опять побежать по подругам, активно жалуясь на своего козла, а можно попытаться исправить ситуацию, если она еще не критично далеко зашла.

У моей приятельницы Ирины все было ровно так, как я описываю. Ее «козел» завел любовницу, но, к счастью, жена по-прежнему была ему интересна, к тому же он обожал дочь, сохраняя шатающийся брак ради нее. Ирина мне часто звонила, чтобы обсудить мужа, я же советовала ей строить с ним отношения, решать проблемы, которые есть между ними, тем более что они, при грамотном подходе, очевидно решаемы, и ситуация, в общем, далеко не критична.

Так вот, собственно, что надо делать, чтобы выбраться из ловушки или вовсе не попадать в нее.

Думайте и говорите о муже немного лучше, чем он есть на самом деле(ну, или чем вам на данный момент кажется). Конечно, вы будете лишены поддержки женского общества, которое хлебом не корми, дай пообсуждать своих «козлов», однако тут уж вопрос приоритета – или муж, или общая реальность с большинством представительниц своего пола. Но я вас уверяю, женщины, которые хорошо думают и с уважением говорят о своих мужьях – существуют. И отношения у них с мужьями, как правило, хорошие.