Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и «он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения», и «моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким», и даже знаменитое «бьет – значит, любит»!

Впрочем, не мне возмущаться «прелестями» этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар. Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть.

Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.

Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.

Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.

Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.

Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа «папа вечно на работе, мама вечно на диете», «наш папа бабник», «у нас все должно быть не хуже, чем у людей». А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.

Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.

Например, вместо того, чтобы признать и обсуждать такую очевидную проблему, как алкоголизм отца, в семье с пеной у ртов обсуждается успеваемость дочери. Вот такое своеобразное смещение акцентов. В благополучной семье такое в принципе невозможно, в этом и есть основная разница.

Кстати, хорошее получилось определение нормальной, то есть благополучной семьи.

Если в семье честно и открыто обсуждаются любые проблемы, а ее члены не имеют сколь-нибудь значимых зависимостей – перед вами благополучная семья.

А вы можете назвать свою семью благополучной? Если да, то все проблемы, которые в ней на данный момент существуют, решаемы, и это не может не радовать. Если нет – серьезный повод задуматься. И в первую очередь о своем детстве.

Вернемся к жене зависимого. В ее детстве, в ее родительской семье зародился механизм, который она бессознательно использует всю жизнь по отношению к мужчинам.

Ее отец был сильно зависим от чего-то и, скорее всего, эмоционально отчужден или неадекватен. Говоря бытовым языком, он ее не любил.

Однако ребенку сверхтрудно принять, что родители его не любят – осознание этого прямо связано для него со страхом смерти. Почему – в трех словах не скажешь. Если вам важно разобраться в этом, почитайте «Ментальный дихлофос», там этой теме посвящена большая глава, или просто поверьте мне на слово.

Девочке, чтобы психологически выжить, не сойти с ума, пришлось как-то компенсировать эту ситуацию, то есть построить внутри себя правдоподобное объяснение поведению отца, и жить соответственно этому объяснению. Например, она могла решить, что отец не любит ее, потому что хотел мальчика, а родилась девочка, или она недостаточно хорошо учится, и он не может ею гордиться. Возможно, она сама недостаточно любит его или плохо заботится о нем, поэтому он ею и недоволен – для ее же блага.

В результате ее задача из неразрешимой превращается во вполне посильную: стать сильной и ловкой, как мальчишка, лучше учиться, больше помогать по дому. Однако эта прорва – лучше стараться и больше нравиться – ненасытна. Как бы она ни старалась, отец все равно не полюбит ее. Он будет «любить» водку, работу или преферанс, дочь же может вывернуться наизнанку, но никогда не заслужит его любви – ведь он просто не способен на таковую.

Круг оказывается замкнутым: с одной стороны, она не может принять равнодушие отца, с другой – ничего не может поделать с этим. Но она продолжает поддерживать иллюзию контроля над ситуацией и старается еще и еще больше, пытаясь закрыть глаза на бессмысленность этих стараний.

Рано или поздно девочка вырастает, но у нее остается – как эта фраза ловко перешла из психологического языка в народный! – незаконченный гештальт. Она бессознательно стремится к тому, чтобы ее старания увенчались наконец успехом. И она находит мужчину, похожего на отца, чтобы заслужить его любовь. Изредка (мухи тоже ошибаются, да) так и происходит. Но обычно эмоционально холодный мужчина так и не дарует ей свою любовь.

«Видимо, я недостаточно сильно люблю его, – думает она, с детства привыкшая брать на себя ответственность. – Наверное, я и сейчас недостаточно стараюсь. И вообще, я, наверное, настолько плохая, что любить меня невозможно. Он никогда не полюбит меня, но в моих силах сделать так, чтобы он оставался со мной».

Как правило, мужчина, оказавшись «в связке» с такой женщиной, ведет себя одним из двух способов. Либо он избегает близких отношений с ней (или еще глубже проваливается в свою зависимость, или начинает вести себя просто по-хамски), либо включается в игру «хозяин – рабыня» и ведет себя соответствующим образом.

В какую из этих игр он будет играть, зависит от ситуации уже в его родительской семье, которая, естественно, также неблагополучна. У мальчиков тоже есть свои веские причины становиться зависимыми мужчинами.

Но сказ наш все-таки о женщинах.

Вот вполне типичная история женщины, застрявшей в шестой ловушке, вариант «жена зависимого».

Нина в молодости была очень красивой и умной девушкой. Но ее отец был алкоголиком, при этом еще и тяжелобольным человеком, и, конечно, ему было не до Нины. А она всегда говорила об отце с придыханием. И какой он интересный, и какой мужественный – не опускает руки, борется с болезнью. И жалела его – как он, бедный, живет с такой ничего не понимающей женщиной – ее матерью.

Первые свои отношения она завела очень рано – ровесники ее еще играли в прятки и казаки-разбойники, а у нее уже был серьезный бойфренд. Очень спокойный и уравновешенный человек, таким он был и остается: с нынешней женой у него не бывает серьезных конфликтов. Но в те юные времена, когда мальчики дарят девочкам цветы, а девочки мальчикам нарисованные сердечки, Нина прилюдно получала от своего бойфренда оскорбления на грани рукоприкладства.