Екатерина Минаева - Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни

Выслушайте его по возможности спокойно и уважительно, а потом донесите до него примерно такую мысль: «ОК, я сделаю все, чтобы изменить то-то и то-то, теперь скажи мне, что конкретно изменишь ты, чтобы наша с тобой жизнь стала лучше?» Если в ответ вы услышите не поток оскорблений, а нечто конструктивное, значит, с этим мужчиной можно и нужно строить отношения, но – уже на новом основании.

В этом основании должно лежать ваше уважение к себе, чувство собственной ценности, уважение к мужчине, желание не играть в разрушительные игры, а сотрудничать для построения удовлетворяющих отношений.

В основе этой ловушки лежит одна из самых распространенных проблем нашей цивилизации – фанатичная приверженность иллюзиям. Мы не привыкли проверять фактами и логикой то, что кажется нам самим, или то, что кажется другим, если они нам это рассказали с достаточной уверенностью в голосе.

В нашем мире правда, рассказанная неуверенным голосом, всегда проиграет уверенной лжи. Люди верят авторитетам, а не своему разуму. В результате последний усыхает и отваливается за ненадобностью. Именно поэтому, я считаю, к старости большинство людей глупеют.

Впрочем, в такие глобальные материи мы в этой главе не полезем. Речь пойдет об удобных иллюзиях, которые умеют создавать неудобные ситуации, и в первую очередь это иллюзорное видение человека, который живет рядом с нами.

Кого мы в первую очередь видим в ближнем своем? Конечно же себя. Но не полностью себя – зеркало всегда будет кривым, так уж мир устроен. Мы видим в других собственную тень, то есть то неприятное, что мы либо не хотим признавать в себе (от чего старательно бегаем), либо честно «забыли», то есть вытеснили.

Однако для подсознания нашего никто не забыт и ничто не забыто. Оно, вредное, все нам покажет. А даже если и не покажет – сами додумаем. Мы припишем ближним своим черты, которые не нравятся нам в себе, поскольку нам совсем не хочется чувствовать себя хуже других. А чтобы чувствовать себя лучше, мы возьмем эти черты и забудем, будто их в нас вообще не было никогда. Ну, или были когда-то, да все вышли. Зато у мужа-то они точно есть, даже если он нам их не показывает.

Вот, например, я обсуждаю мужа и наши отношения с ним со своей мамой. Но сама считаю, что это не очень-то правильно. Надо признать, есть у меня потребность на него порой пожаловаться, и я ее реализую, но как-то быстро и легко об этом обстоятельстве забываю.

Спроси меня в лоб: обсуждаешь ли ты, Екатерина Валерьевна, поступки своего мужа с другими людьми, я на голубом глазу отвечу – не было такого! Напрочь забыв о том, что только в прошлую пятницу перемывала его косточки в обществе мамы. Конечно, если спросить о том, обсуждаю ли я его конкретно с мамой, тут, конечно, не отвертишься. А вот из числа «других людей вообще» маму, разумеется, легко можно выкинуть. Ну как-то не подумала о маме, и все тут.

Именно в связи с этой особенностью я, вопреки фактам и складу личности мужа, подозреваю, что он обсуждает со своей мамой меня. Я знаю, что он этого никогда не делает. Он просто не такой. Но от этого знания я все равно не перестаю думать об этом и бояться, когда он едет встречаться с родителями.

Я человек трезвый, умею смотреть на жизнь реально, но у большинства людей подобные процессы происходят, как говорится, мимо головы, на подсознательном уровне. И получается целый набор иллюзий.

Муж, может, никогда ни с кем не обсуждает вас, но вы будете твердо уверены, что обсуждает со всем и каждым. Муж, может быть, готов жизнь за вас отдать, но вы будете уверены, что он в критической ситуации соблюдет лишь свои интересы. Муж готов потратить на вас любые деньги, но вы предпочтете думать, что он жмот, жлоб и вообще редкостный гад.

Вы можете думать, что он потратит последние деньги на хобби, не выполнит вашей просьбы, не любит детей, видит только ваши недостатки, не заинтересован в душевной близости с вами, но это будет не реальность, а лишь проявления вашей Тени.

Начинается все с подозрений, подтверждение которым мы ищем порой неадекватными путями, как в том анекдоте.

Помните?

«Он назвал меня рыбкой, рыбка – значит щука. Щука – значит зубастая. Зубастая – значит собака. Собака – значит, э-э-э… Граждане, да он меня сукой обозвал!»

Когда мы, наконец, добираемся до суки, то уже не можем видеть реальности – столько раз нам пришлось по дороге себя обмануть, что откатываться к началу уже как-то поздно. Мы уже из принципа будем верить – да, обозвал! И еще обзовет, и еще. И доверять ему теперь точно больше нельзя, теперь с ним можно только играть в игры – что-то скрыть, где-то перехитрить, где-то манипулировать, поиграть в обиду…

Чем в более болезненной для вас области возникло это недоверие, тем более нелепые игры вы будете предлагать своему супругу.

Вот, например, моей клиентке Маше муж как-то между делом сказал, что ему неприятна некая ее подруга. Вот лично ему она не нравится из-за одного неэтичного поступка, который та совершила несколько лет назад.

Маше нет бы сказать, что уже несколько лет прошло и подруга уже десять раз изменилась, но нет. И Маша, следуя логической цепочкой, подобной той, что в анекдоте, приняла решение держаться подальше и от подруги, с которой муж запретил общаться, и от всех остальных (чего мелочиться!), а то какие-то они все не такие, еще плохому научат.

Почему вообще возникла потребность выстраивать эту цепочку «логических» рассуждений? Да все просто. Маша сама ревновала мужа к его друзьям и, соответственно, недолюбливала их, относилась к ним с подозрением. Но, считая, что хорошая жена должна принимать мужа со всеми его приложениями, не хотела признаваться в этой нелюбви даже самой себе. И сразу же, как в кривом зеркале, увидела то же самое в своем муже, притом, что тот в реальности даже не имел ничего подобного в виду.

Это все только со стороны выглядит смешно, на деле же у каждой из нас таких вот анекдотов в жизни было более чем достаточно.

А история с Машей имела продолжение. Маша начала скрывать от мужа встречи с подругами, дабы не нервировать его, ведь он их якобы всех скопом не любит. Некоторое время она то «задерживалась на работе», то «встречалась с сестрой», то «ходила по магазинам». Но потом пошли накладки.