Гэри Чепмен - Любовь как образ жизни

2. Замени негативное поведение позитивным. Для моей подруги позитивное поведение заключалось в умении говорить тихо и спокойно. Я знаю одну мать, которая, говоря с детьми о важном, переходит на шепот. Дети наклоняются к ней, стараясь расслышать ее слова. Если бы она кричала или говорила как обычно, дети, скорее всего, испугались или не обратили бы на нее внимания. Тихий голос заставляет людей прислушиваться.

Кто-то привык записывать то, что нужно будет сказать или о чем нужно спросить. Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Один мужчина рассказал мне, что обрести новые привычки ему помог такой прием. Каждый разговор он начинал с фразы: «Для начала я хочу, чтобы вы знали, что я верю в вас и ценю наши отношения».

«Эта фраза, – сказал мне мой знакомый, – напоминала мне о том, как я хотел повести разговор, и, кроме того, убеждала собеседника в моих добрых намерениях. Я сразу показывал, что ищу взаимоприемлемое решение и не намерен как-то обижать его».

Прими реальность

Следующий шаг на пути развития терпимости – это осознание (часто на личном опыте) того, что нетерпимость не способствует изменению ситуации. Несмотря на все злые и неприятные слова, произнесенные пассажиром из Чикаго, ему все равно пришлось ночевать в местном отеле. Мы можем проявлять нетерпимость через бранную речь и негативное поведение, но, когда все сказано и сделано, оказывается, что все осталось по-прежнему. С другой стороны, наша негативная реакция, скорее всего, обидела окружающих, а мы сами оказались в неловком положении. А самое главное, мы не смогли проявить настоящей любви. Нетерпимость не только тщетна, но еще и разрушительна для жизни, исполненной любовью.

Решение проблемы

И последний шаг на пути обретения терпимости – это умение сконцентрироваться на решении, а не на проблеме. Моя подруга, муж которой забыл купить детскую смесь, отреагировала на его поведение. Но главным была не забывчивость мужа… Самым важным было то, чем накормить ребенка. Сосредоточившись на мужской безответственности, она забыла о главном. Если бы она сконцентрировалась на решении, то могла бы сказать: «Дорогой, у нашего малыша нет еды. Ты не хочешь присмотреть за ребенком, пока я схожу в магазин, или тебе будет проще съездить самому?» Хотя муж этой женщины все равно поехал за питанием, в этом случае он отнесся бы к ее просьбе более позитивно и отношения между ними не пострадали бы от жестоких слов.

Терпимость сосредоточивается на проблеме, а не на человеке.

Когда негативные чувства связаны с поведением или словами другого человека, проблема не исчезает с течением времени. Проблема нуждается в решении. Поскольку терпимость позволяет человеку быть несовершенным, то в тех случаях, когда подобное несовершенство порождает проблемы, терпимость сосредоточивается на решении этих проблем, а не на конфликте с самим человеком.

Препятствие на пути к терпимости: гордость

Основное препятствие на пути к терпимости – это гордость. Но что ее порождает? Очень часто гордость заставляет нас резко реагировать на поведение окружающих. Гордость говорит: «Я прав, а ты нет. Я хочу, чтобы ты знал, насколько я зол. Ты должен признать, что я прав. Я не могу быть терпеливым, потому что это означает сдаться, а ты этого не заслуживаешь».

Лауреат Пулитцеровской премии Уилл Дюран однажды сказал: «Жестко разговаривать с другими – это нечестный способ возвыситься над окружающими». Мы часто унижаем окружающих своими нетерпимыми замечаниями и вспышками ярости, хотя всего лишь бессознательно пытаемся выглядеть лучше. Мы хотим, чтобы нас признали, поняли, что нам больно и неприятно, что к нам отнеслись несправедливо.

Если мы хотим, чтобы наши чувства признавали, чтобы человеческие отношения были крепче и честнее, нужно действовать, руководствуясь любовью. Тогда мы сможем говорить спокойно, с уважением к собеседнику. Но, поддавшись эгоистическому гневу только ради того, чтобы окружающие признали, что мы «лучше» других людей, мы действуем, руководствуясь гордостью. Гордость не дает нам понять, что человек, на которого мы злимся, столь же ценен, как и мы сами. А мы совершаем ошибку точно так же, как любой другой человек. Упрямо сосредоточиваясь на ошибке или слабости другого человека, мы забываем о том, что нужно концентрироваться на решении проблемы.

Терпимость дает нам свободу избавиться от необходимости всегда быть правым. Терпимость позволяет нам ставить человеческие отношения выше эгоистических желаний, лишающих нас радости.

У четырехлетнего сына Кери, Эндрю, периодически случались приступы астмы. Несмотря на лекарства и медицинскую помощь, иногда во время приступа приходилось просто ждать, когда он кончится. После любого респираторного заболевания возникали новые приступы, и тогда родным было очень тяжело: они видели, как их ребенок терзался от боли и страха, и знали, что сейчас ничем ему не могут помочь. В такие минуты от них требовалось недюжинное терпение.

Муж Кери работал над диссертацией. Она понимала, что это очень сложный период в его жизни, и изо всех сил старалась, чтобы Эндрю не простудился. Но ее усилия не помогли: мальчик заболел бронхитом. Бронхиальная инфекция перекинулась на легкие. Ребенку было трудно дышать. Успокаивался он только на руках у матери. Каждые несколько минут он хватался за ее рубашку, пытаясь сделать вдох. Когда мальчик ненадолго засыпал, Кери тихонько освобождалась, чтобы сходить в туалет или приготовить поесть. Как только Эндрю просыпался, сразу же в ужасе звал мамочку.

Однажды, после дня, проведенного подобным образом, Кери сама была готова закричать. В доме царил ужасный беспорядок. Скоро должен был вернуться из школы старший сын. Вечером, после напряженной работы в библиотеке, возвращался муж. А у Кери в доме все было точно так же, как утром: за день она не сделала по хозяйству ничего, потому что была привязана к Эндрю. У нее не было времени даже принять душ.

И тогда Кери посмотрела на спящего сына. « Сколько еще месяцев или лет мне придется вот так за ним ухаживать? – подумала она. Но потом сказала себе: – Наверное, это очень страшно, когда задыхаешься. И это только один день. Это всего лишь один день! » Сделав над собой усилие, она решила быть терпеливой – этим вечером, и завтра, и послезавтра… Так продолжалось до того момента, пока Эндрю не поднял голову и не попросил у Кери печенья.

Вместо того чтобы считать, что Эндрю разрушает ее жизнь, Кери поняла, что он просто реагирует на свой страх единственным доступным четырехлетнему ребенку способом. Вместо того чтобы раздражаться и думать о том, чего она не успела, она решила терпеливо ухаживать за ребенком. Отношения с сыном были для нее гораздо важнее любых планов.