Гэри Чепмен - Любовь как образ жизни

Давайте посмотрим, что же произойдет, когда мы начнем прощать, руководствуясь истинной любовью. Во-первых, нужно признать несправедливость, допущенную братом, сестрой, другом или супругом в отношении нас. Нам больно, мы злы, потому что чувствуем, что к нам отнеслись несправедливо. И реакция в такой ситуации однозначна: мы должны упрекнуть человека, причинившего нам боль. Слово « упрекнуть » имеет явно выраженный смысл – «дать понять», «привлечь внимание к негативному поступку». Короче говоря, мы должны напомнить человеку о совершенной им несправедливости. Конечно, прежде чем вести подобный разговор, нужно успокоиться. Истинная любовь требует, чтобы мы проявляли уважение к человеку, какую бы боль он нам ни причинил. Когда мы любим человека, то говорим с ним мягко, по-дружески. Мы готовы простить его. А неприятный разговор ведем только для того, чтобы ничто больше не омрачало наших отношений.

В идеале следующим шагом должно было бы стать признание другим человеком своей вины и готовность не повторять подобной ошибки в будущем. Именно для этого мы начинаем неприятный разговор, потому что только так можно дать полное и искреннее прощение. Мы забываем о собственном гневе и восстанавливаем прежние, теплые отношения с человеком. Мы начинаем процесс восстановления доверия. Мы не позволяем другому человеку останавливаться в духовном росте, не даем ему разрушить то хорошее, что было между нами, и не позволяем чувствам боли и разочарования доминировать в нашем собственном поведении. Такое прощение требует, чтобы в процессе участвовали не только мы, но и тот, кто причинил нам боль.

Без участия того, кто причинил нам боль, истинное прощение невозможно.

По мере того, как прощение становится естественной частью всех наших отношений, нам нужно осознать следующее:

Прощение – нелегкий труд. Женщина, муж которой забрал из дома последние деньги и в очередной раз проиграл их в казино, со слезами спрашивала: «Как я могу простить его, когда он причинил мне такую боль? Как он может лгать мне, когда я хочу всего лишь помочь ему? Мне так больно!» Понадобилось время, но когда ее муж перестал играть, признал совершенные им ошибки и, обратясь к психотерапевту, прошел программу реабилитации, эта женщина смогла простить его. Через пять лет она сказала мне: «Это было самое трудное, но и самое лучшее решение в моей жизни. Я так счастлива, что не бросила его!»

Прощение не стирает память обо всех последствиях жестокости и несправедливости. Будучи молодым отцом, я очень мало времени проводил с детьми. Когда мы собирались вместе, я ругал их, критиковал, унижал и вообще проявлял очень мало любви. Прошло несколько лет, мои малыши стали подростками. Предположим, они простили меня. Их прощение не сможет залечить все эмоциональные шрамы прошлого. Прощение не вернет мне упущенных возможностей – ведь я мог любить своих детей, играть с ними, ощущать их любовь… Прощение открывает возможность для улучшения отношений в будущем. Я надеюсь, что со временем мои дети смогут залечить те раны, которые я невольно нанес им. Прощение – это основа для подобного исцеления.

Прощение не дает возможности мгновенно восстановить доверие . Молодая женщина, которой причинил боль супруг, выслушав его признание и отметив перемены в его поведении, может простить его. Но совершенное предательство разрушает доверие. Доверие можно восстановить только длительными и искренними усилиями. Прощение дает нам возможность со временем вновь сделать отношения доверительными.

Одно лишь прощение не восстанавливает доверия, но без прощения восстановить доверие невозможно.

Прощение не стирает печальных воспоминаний. Мы запоминаем все, что произошло с нами в жизни. Болезненное событие всплывает в памяти снова и снова. И, вспоминая, мы снова испытываем ту же боль. Решив простить, мы признаем свои мысли и чувства и ищем в себе силы снова любить обидевшего нас человека – сегодня. Писательница Анна Ламотт пишет: «Прощение дает нам всем надежду изменить прошлое». Руководствуясь истинной любовью, мы сосредоточиваемся на будущем и не позволяем себе терзаться болью из-за старых, уже прощенных обид. Мы разрушаем барьер обиды и восстанавливаем отношения. Как только мы простим обидевшего нас человека, любовь стирает воспоминания о боли и обиде».

«Мы в браке уже тридцать пять лет, – говорит Гейл, – и эти годы не были безоблачными. Но мы с Доном по-прежнему любим друг друга. Нам хорошо вместе. Иногда мне кажется, что труднее всего понять повседневные привычки человека. Дон почти никогда не обнимает меня, если только я не попрошу его об этом. Он совершенно не имеет чувства времени, и мы с ним вечно всюду опаздываем. Он терпеть не может мусор и бросается убираться на кухне, стоит мне только закончить готовку! Я знаю, что ему тоже хотелось бы многое изменить во мне. Честно говоря, мы все еще учимся жить вместе».

За долгие годы Гейл и Дон часто шли на уступки друг другу. Когда они только поженились, их ссоры почти всегда были связаны с уборкой в доме. Гейл спокойно могла бросить туфли посреди прихожей, разбросать книги и бумаги на кухонном столе или швырнуть одежду прямо на пол. Дон не просто замечал это – неаккуратность Гейл шокировала его. Он всегда мечтал жениться на настоящей аккуратистке. Гейл же страдала из-за того, что Дон очень редко проявлял свою любовь в прикосновениях и словах. Он часто шутил: «Я люблю тебя. Если ситуация изменится, я дам тебе знать».

После тридцати пяти лет брака Гейл и Дон все еще учатся любить друг друга, несмотря на все свои слабости. Дон стал гораздо терпимее относиться к беспорядку в доме. Гейл старается чаще убираться, потому что понимает, что тем самым она проявляет любовь к мужу. Она напоминает себе, что, когда Дон чинит ее машину или готовит ужин, он проявляет свою любовь к ней. И именно поэтому он старается приносить ей цветы не только по праздникам, но и в обычные дни.

Раздражение не ведет к прощению и извинениям. Раздражение ведет к переговорам, в результате которых человек может изменить свое поведение или его поведение будет сочтено приемлемым. Точно так же и личные конфликты не ведут к прощению. Один человек может быть от природы очень организованным, другой же – абсолютно спонтанным. Если эти люди живут или работают вместе, между ними может возникнуть напряженность. Ее следует устранять путем бесед, понимания и осознания различий. Прощение тут ни при чем.

Разумеется, осознать различия довольно сложно. Порой раздражение выливается в жесткие и неприятные слова. Когда такое случается, нужно извиниться и попросить прощения. Любой, кто счастлив в браке или дружбе, знает, что любовь – это умение много раз просить прощения, просто потому, что понимаешь: твое поведение причиняет боль другому человеку. Дон и Гейл поняли, что готовность прощать малые промахи – это важный шаг на пути к истинной любви.