Гэри Чепмен - Любовь как образ жизни

Много раз мне доводилось слышать то, что совсем недавно сказала одна женщина: «Мне кажется, что моему мужу нет до меня дела. У него находится время для чего угодно, только не для меня. Мы редко говорим о чем-нибудь, кроме дел». Этот брак умирает, потому что жена больше всего на свете хочет общения с мужем, а муж не понимает ее потребности в любви.

Можно подумать, что членам семьи не нужно уделять времени, потому что мы и так видим их каждый день. Но щедрость в отношении к семье – важный шаг на пути к семейному благополучию.

Такое проявление любви особенно важно для детей. Один молодой человек недавно сказал мне: «Мои родители слишком заняты, чтобы иметь детей. Не понимаю, зачем они нас завели». Я вспомнил едкую песенку Гарри Чэпена «Кошка в колыбели». В ней говорится о сыне, который хотел проводить время с отцом. Но отец был занят командировками и оплатой счетов. Однажды сын спросил, когда он вернется домой. Отец ответил, что не знает, но…

Но тогда мы обязательно будем вместе.

И тогда нам обязательно будет хорошо!

Это «тогда» так и не наступило. Мальчик вырос, и у него появилась собственная семья. Когда отец позвонил, взрослый сын ответил, что у него нет времени. И отец понял, что сын вырос таким же, каким был он сам.

Мы часто думаем, что на следующий год или после окончания определенной работы изменим свое отношение к близким. Но совершенно верно пишет Энни Диллард: «То, как мы проводим свои дни, и есть наша жизнь» (7). Выбор, который мы совершаем сегодня, определяет выбор всей нашей жизни. И так будет всегда, пока мы не изменим своего отношения к людям.

Никто из нас не умеет любить идеально. Воспитывая в себе щедрость, мы учимся тратить время на самое важное в жизни, даже если это важное не кажется самым неотложным.

Самое важное не всегда кажется самым неотложным.

Возможно, вы сейчас думаете: « Все это прекрасно, но я не могу изменить свою жизнь. Я бы хотел проводить больше времени с людьми, но мне нужно зарабатывать на жизнь и содержать свою семью ». Если вам кажется, что нельзя сделать все сразу, то вы правы. Найти зыбкий «баланс» между друзьями, семьей, работой и отдыхом очень трудно, потому что личные отношения и сама жизнь – вещи сложные.

Истинная щедрость требует жертв. Она требует изменения перспективы. Одна молодая мать сказала мне, что когда жизнь становится невыносимой, когда у нее опускаются руки, она спрашивает себя: «Что не так?» Вы можете изменить гораздо больше, чем вам кажется. Может быть, внеурочная работа даст вам возможность лучше провести отпуск в этом году, но из-за нее вы меньше времени проведете со своими пожилыми родителями. Может быть, из-за вашей невнимательности ваш маленький сын ляжет спать позже, чем следовало бы, но лишние полчаса вы проведете вместе. Подумайте, может быть, вы с женой слишком привыкли смотреть по вечерам телевизор, а следовало бы больше общаться друг с другом?

Когда финансиста Дж. П. Моргана спросили: «Сколько денег вам нужно?», он ответил: «Чуть больше» (8). По-моему, многие из нас могли бы сказать то же самое о времени. Нам всегда его не хватает. Но каждый дополнительный «кусочек» времени может быть безвозвратно потерян в повседневных заботах, если мы не сделаем личные отношения своим главным приоритетом.

У нас разные доходы и разные способности, но у каждого из нас в сутках двадцать четыре часа. Вычтите время на сон, и вы получите те самые ценные часы, которые можно подарить другим людям. Конечно, много времени отнимает работа или учеба. Но даже там мы можем дарить окружающим свое внимание и проявлять заинтересованность в их благополучии. Настроившись на то, чтобы дарить, мы будем искать возможность для того, чтобы сделать этот подарок.

Радикальная перемена

Вы – единственный человек, который может решить, как распорядиться вашим временем. Возможно, читая эту главу и пытаясь применить мои советы, вы сможете осуществить радикальные перемены в своей жизни.

Я вспоминаю Робертсона Маккилкина, президента Международного университета Колумбии. Когда у его жены обострилась болезнь Альцгеймера, он бросил работу: женщина успокаивалась только тогда, когда он был дома. Ему было легко принять это решение. Он говорил мне: «Все эти годы жена самоотверженно заботилась обо мне. Если мне придется заботиться о ней следующие сорок лет, я и то не смогу вернуть ей долг… Но дело даже не в этом: я люблю Мюриэль!» Тринадцать лет Робертсон Маккилкин заботился о жене. Только после ее смерти он снова занялся своей работой (9).

Многим из нас не придется столь радикально менять отношение к своему времени. Поставьте себе очень простую цель: хотя бы раз в день вести содержательный разговор с кем-либо. Такой разговор может быть коротким или продолжительным, но он не должен ограничиваться рассуждениями о погоде и спорте. Даря свое время, вы выражаете любовь, а любовь нужна всем.

Холодным январским вечером я оказался далеко от дома, так как за городом проводил семинар по вопросам семьи и брака. Я позвонил жене, чтобы узнать, как у нее дела. Она сказала, что сломался котел, и в доме очень холодно. Я посоветовал ей позвонить нашему другу Ларри, чтобы спросить, не сможет ли он исправить поломку. Через полчаса я снова позвонил домой. Кэролайн сказала: «В доме стало теплее». Ларри откликнулся мгновенно. Он все починил, и котел заработал. Ларри обладает множеством способностей – он умеет даже печь печенье и готовить обед. И каждый раз, отправляясь волонтером в летний детский лагерь или приглашая нас в гости, он использует эти способности – и тем самым проявляет свою любовь к людям.

А вот я не умею готовить обед и печь печенье. Честно говоря, мне бы потребовалось куда больше времени на то, чтобы починить котел. Ну, нет у меня способностей к кулинарии и починке техники! Вы можете походить на Ларри или на меня, но каждый из нас обладает определенными способностями, и мы можем использовать их для проявления любви.

Ищите удовлетворение

Анна Венгер была моим добрым другом долгие годы. В возрасте пятидесяти четырех лет она заболела полиомиелитом и с того времени испытывала затруднения при ходьбе. Анна работала логопедом. Много лет она не запирала двери своего дома, чтобы родители могли приводить к ней своих детей. Анна много часов занималась с детьми совершенно бесплатно. Она использовала свои способности, чтобы проявить любовь к окружающим. Я в жизни не видел более счастливой, более реализовавшейся женщины, чем Анна Венгер. Она познала радость любви к другим людям, даря им свои способности.