Сергей Петрушин - Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

3. В основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.

4. Когда нам плохо, мы ищем избавителя. Но если человек однажды нам помог, то мы в ловушке, и теперь каждый раз, когда нам плохо, мы будем обращаться к нему. Правило таково: если я получил хорошее извне, то становлюсь к этому привязан.

Отсюда следующая важная рекомендация по преодолению слияния: научиться самому себе делать хорошо. Я не говорю избитую фразу «Полюби себя», но хотя бы заботиться о себе и радовать себя можно в любом состоянии. Когда человек может себе сам делать хорошо, он свободен.

5. Альтернатива слиянию заключается в сужении разросшегося МЫ до оптимального размера, чтобы оно не подавляло Я партнеров. Раз мы живем вместе, но это несвободные отношения, границы несвободы важно сделать разумными и приемлемыми. То есть в наших отношениях будет не только совместность, но и уединенность. В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

6. Одна из ловушек зависимости — это ориентация на поиск единственного партнера. Когда мы находим того самого «настоящего», другие окружающие нас люди теряют свою ценность, уходят на задний план. А наш «единственный» приобретает сверхценность, и мы начинаем дорожить им, беречь его и т. д. Пришел к нам — радуемся, ушел — грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну — спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка — радуется. Нет водки — расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей.

Исходя из разного понимания причин нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее — позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?

Вторая модель, когда мы строим отношения как взрослые, дает большую безопасность. Речь идет не о том, чтобы позволять себе не считаться с чувствами близкого человека. Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе — то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас — хозяин своих эмоций.

Если в социальных отношениях главным является договор, то в отношениях эмоциональных работает принцип свободы. Близость возникает в результате душевного резонанса. В таком состоянии мы ощущаем прилив душевных сил. Тут никто никем не управляет. Условно можно представить, что каждый человек как живое существо имеет свою мелодию, некоторое звучание. Иногда мы так и говорим, что этот человек легкий, а тот — жесткий, третий — основательный и т. д. Иногда эти мелодии соединяются и начинают звучать в унисон, тогда появляется резонанс. Конечно, я не могу управлять настроением своего пусть даже очень близкого партнера, но могу подумать о том, как управлять своим. Когда человек становится хозяином своих эмоций, у него наконец-то возникает возможность самому регулировать эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и состояния другого человека. Вы пришли домой в восторженном состоянии, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо того чтобы тратить силы на критику и борьбу, можно подстроиться под него и восстановить нарушенный резонанс. Для этого нужно, включившись в его озабоченное состояние, плавно изменить свое и тем самым привести его в лучшее расположение духа. Способность к управляемому резонансу дает возможность устойчиво и продолжительно поддерживать хорошие отношения с близким человеком. Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности. В конце книги я предлагаю специальные упражнения, направленные на расширение резонансных возможностей в паре.

Помимо дифференцирования уровней отношений можно также выделить разные виды отношений. Я хочу подробнее рассмотреть два вида — это отношения между родными людьми и чужими. Их часто не различают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при смешении родственных отношений и чужих, связаны с тем, что здесь, так же как в случае уровней отношений, в них действуют разные правила. Если не понимать этой разницы, будут возникать нереальные ожидания и, как следствие, разочарования… Вспоминаю консультацию с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, чего бы она хотела, женщина произнесла феноменальную фразу: «Чтобы он меня любил и уделял внимания. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее отношения не складывались и она оставалась неудовлетворенной.

Факт смешивания видов, например, проявляется в ответе на вопрос: «Муж — родной или чужой человек?» Если человек отвечает: «Конечно, родной», то значит, такое смешение уже произошло. Установка «муж — родной человек», несмотря на ее распространенность и «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является табу. Такой секс вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга — и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание трансформируется в скандалы, повторяющие сценарий в родительских семьях.