Ричард Херринг - Говорящий член

ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?

• Берет и рубашку в полоску.

• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.

• Прелестное платьице в цветочек.

• Сомбреро с дыркой на макушке,

• Усердный ротик.

• Шляпу пуританина.

• Джинсы и футболку.

Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.

• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.

• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.

• Только шмотки от «Прада».

• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.

• Он был бы эстетом в бархате.

• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.

• Костюм Наполеона.

• Меховые наушники.

• Кимоно кунгфуиста.

• Презерватив.

• Клубничный джем.

• Футболку клуба «Селтик».

Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.

• Зачем прятать красоту под одеждой?

Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».

• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).

• Костюм для дайвинга.

• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.

• Купидонову стрелу сквозь головку.

• Замаскировался бы под мороженое.

• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.

• Вожжи.

• Землистые тона. Он же «красноголовик».

• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.

• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.

• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.

• Только не терновый венец.

• Кожаную «косуху».

• Солдатское обмундирование.

• Шлем пожарного.

• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.

• Кэтрин Зету-Джонс.

Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:

• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.

Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.

Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.

Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.

Итак, главные решения были приняты, и я готовился со всей серьёзностью приступить к странствиям по миру членов. Это и вправду оказалась настоящая «Одиссея». Я думал, она продлится максимум нескольких месяцев, но в итоге ей суждено было отнять у меня годы жизни. Пенис превратился в коварную Сирену, завлекавшую на скалы всё, что попадало в поле её (т. е. его) зрения; он стал гигантским Циклопом, пленившим меня в своей пещере и пялящимся своим жутким глазом. Наверное, он уподобился и ещё какому-нибудь персонажу знаменитой гомеровской книги — просто я не мог больше вспомнить ни одного.

Уже через несколько недель я понял, что страшно устал от всех этих членов. Это стало первым в моей жизни чисто психологическим расстройством. Целыми днями я только и делал, что размышлял о членах, рассматривал рисунки и фотографии членов, беседовал о членах с другими людьми. Я едва не лишился рассудка. И даже стал подумывать, что лучше бы я писал книгу о больших сиськах.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно опросу, проведённому в 2002 г. Гордоном Гэллапом и его коллегами из университета штата Нью-Йорк, сперма делает женщин счастливыми. Исходя из теории, что в мужской сперме содержатся повышающие настроение гормоны — тестостерон и эстроген, — исследователи использовали стандартные психологические тесты, чтобы оценить настроение примерно 300 студенток своего учебного заведения. Оказалось, что счастливее всего были женщины, партнёры которых никогда не пользовались презервативом. Чуть ниже на шкале счастья находились те, кто лишь иногда занимается сексом с презервативом. Самыми же несчастными и подавленными оказались студентки, для которых безопасный секс — норма жизни. Гэллап заявил, что его выводы, скорее всего, справедливы и в отношении женщин, которые занимаются оральным и анальным сексом без презерватива, — однако чтобы утверждать наверняка, нужны дополнительные исследования. Я же рискну избавить его от дополнительной работы, сказав, что результаты его исследований абсолютно спокойно можно применять и к таким женщинам. Особенно, что касается анального секса.

Говорю я это, кстати, специально для того, чтобы лишний раз напомнить о своём мужском начале. Чтобы ни у кого не осталось сомнений насчёт моей незацикленности на членах. По крайней мере, я не был зациклен на них, когда всё ещё только начиналось…

Итак, что же он такое?

Он — источник стыда и гордости. Он может внушить ужас или вызвать смех. Он — символ могущества, но сам при этом невероятно хрупкий и слабый. Он может быть фунтом мяса или унцией моллюсков. С его помощью можно выразить как любовь, так и ненависть. Он может создать новую жизнь или обречь на смерть.