Ричард Херринг - Говорящий член

• Чувство вины и беспокойства. И ещё с каждым днём всё больше раздражает то, как мы позволяем насмехаться над собой. Женщины бы такого не потерпели.

• Счастлив, что я мужчина, и рад, что мне нравится секс с другими мужчинами. Однако понадобилось довольно много времени, чтобы прийти к этому. Поначалу я жутко стеснялся, мне было совестно, но стоило преодолеть барьер, и я смог испытать истинное наслаждение. В своё время мне посчастливилось познакомиться со многими удивительными людьми, причём некоторые из них оказались очень влиятельными.

• Вернувшись к девственности, я смог исключить себя из процесса измельчания генетической лужи человечества и ужасно этим доволен. Но от хорошего минета всё же не отказался бы.

• Как 12-летний, у которого больше денег и есть возможность ходить на «взрослые» фильмы.

• Совсем неплохо, но ХОЧЕТСЯ ЧЛЕН ПОБОЛЬШЕ!!!

• Читая Андреа Дворкин, я ощущал себя каким-то Йоркширским Потрошителем. Я был тогда ещё очень юн.

• Счастливым. Сильным, но ранимым. Мне доверяют — и это очень много для меня значит.

Мне стыдно — за всё, что натворил я сам, и то, что натворили другие мужчины. И всё-таки я доволен, по большей части.

• Громадное чувство вины за то, что я мужчина, белый и образованный/средний класс (хотя мои родители из рабочей среды). Иногда мне кажется, что люди (ну в основном женщины) не понимают самого главного: да, я представляю часть человечества, ответственную за всё дурное, что происходило и происходит на нашей планете: однако я вовсе не тот стереотипный шовинист, подонок-расист и капиталистическая свинья, каким меня хотят выставить. И если кто-то не способен видеть дальше светлой кожи, работы в сфере информационных технологий и члена, болтающегося у меня между ног, то это целиком их проблема.

В апреле 2003 года я оказался на родине «Фокусов пениса» — в Мельбурне, Австралия, — где выступал со своим «членошоу» на ежегодном Фестивале комедии ( Получается, тут даже не столько «ехать со своим углем в Ньюкасл», сколько «ехать со своим членом в Мельбурн». ) и заодно писал эту книгу, несмотря на то, что внимание постоянно отвлекалось на море выпивки, потрясающую погоду и красивых женщин.

Не помню, по какой причине, но написал я тогда немного. И даже та малость, что вышла из-под моего пера, представляла собой неразборчивый бред, в итоге оказавшийся ещё и заплёванным, а потому изгнанным из окончательной версии книги моим жутко нервным редактором: тот почему-то посчитал, что читателям не захочется видеть перед собой заблёванный бред. Я возразил, что блевотину можно и стереть, но редактор настаивал, чтобы я написал что-нибудь другое, где будет поменьше лепета и совсем не будет рвотных масс. Мне кажется, его поступок чересчур отдаёт консерватизмом. Но, как известно, кто платит, тот и музыку заказывает, так что правым оказался он. (Хотя я всё равно оставил в тексте один абзац лепета: специально, чтобы показать, что редактор неправ. Правда, для полноты картины вам придётся на него сблевануть).

Я был измотан борьбой с представлениями о мужественности, пытаясь придать им хоть какой-то смысл. Мне необходимо было отвлечься. И вот в первый же свободный вечер я решил посмотреть постановку под названием «Защитим троглодита!» Пьеса написана Робом Беккером, но, как и «Монологи вагины», исполняется по всему миру силами местных актёров

По сути, автор пытается убедить нас, что мы стали такими, какие есть, под влиянием особенностей характера, сформировавшихся ещё в пещерные времена: когда мужчины охотились в одиночку, а женщины собирали ягоды и присматривали за детьми одной большой компанией. В результате мужчины так и не научились сосредотачиваться на нескольких вещах одновременно и общаются с окружающим миром совсем не так, как женщины. По той же самой причине мы никогда не спрашиваем дорогу и разбрасываем трусы, где попало. Иными словами, мужчины и женщины — это два абсолютно разных племени, откуда, собственно, и все проблемы их взаимного общения. Если вы всю свою жизнь общались исключительно с людьми из племени мужчин, то вас ожидают серьёзные трудности при общении с племенем женщин, которым вы, вероятнее всего, покажетесь грубым и неотёсанным

Как это ни странно для шоу, представляющего собой рассказ о том, каково это — быть мужчиной, но я почувствовал себя не менее чужим, чем когда ходил на «Монологи вагины». Я совершенно не узнавал себя в мужчине на сцене. Сказать по правде, мне даже показалось, что упрощенческие стереотипы автора опускаются до снисхождения и обидны не только для мужчин, но и для женщин. Хотя, по большому счету, уже одно это можно поставить автору в заслугу, поскольку большинство людей не в состоянии одновременно охватить и то, и другое. В общем, речь идёт о полутора часах откровенной муры из разряда «кто сказал, что мужчины и женщины одинаковы?», которую можно увидеть в любом клубе юмористов, в любой день недели, причём намного короче по времени и гораздо лучше по содержанию.

Лично мне все эти аналогии «мужчина/пещерный человек» кажутся надуманными и, что ещё хуже, призванными послужить очередным оправданием сволочному поведению многих представителей мужского пола.

всё дело в том, что никто из нас не имеет ни малейшего представления, как же в действительности распределялись гендерные роли в первобытном обществе. Лично я с большим подозрением отношусь к аргументам, пытающимся убедить нас в том, что, хотим мы того или нет, но установки той эпохи жёстко закодированы в каждом из нас. Да, я готов допустить, что в отношении обоих полов можно использовать какие-то общие замечания, но настоящая причина, почему я не узнал в мужчине на сцене самого себя, заключалась в том, что все мы разные. Возьмём, к примеру, меня. Хоть я и мужчина, но я не фанат спортивных состязаний; я могу сосредоточиться на двух вещах одновременно; я сравнительно неплохо описываю свои чувства и в то же время абсолютно безнадёжен, когда нужно свериться с картой, повесить книжную полку, убить бизона или припарковаться задним ходом. Более того, я с удовольствием принимаю ванну с пеной: особенно мне нравятся те, что продаются в косметических магазинах «Лаш» и пахнут цветами. Если кому-то кажется, что в этом есть нечто «бабское», могу добавить: я обожаю пиво, спать с женщинами, гонять на автомобиле и в отчаянии выть на луну. Однажды меня настолько вывел из себя какой-то жутко доставучий пьяница, что я едва не двинул ему в морду.

Видите, как я старательно оправдываюсь в ваших глазах? Заметили, с какой неловкостью признаю в себе черты якобы женские и отсутствие черт якобы мужских: а вдруг вы решите, будто я какая-то «девчонка»?