Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

И эта дама так реагирует, и та, и та… Да-да, в том числе и на интимные ласки. Типы ! Я больше чем уверена, что ни одна женщина не пропустила эту главу и читает эти строки сейчас. Так я вам скажу, дорогие читательницы, что типы-то есть не только у женщин, а и у мужчин тоже! Так что не надо думать, что вот этот, который вас бросил, такой единственный! Немного подождать – и такого же встретите. Не переживайте! Вот точно такую же игрушку в человеческий рост встретите! Разве вы не наигрались еще? Вам что, опять такой же «мачо» нужен? Значит, будете биться «фэйсом об тэйбл», пока не насытитесь переживаниями и психотравмами. Это такой термин теории управления – «система вошла в режим насыщения». Вот подавали-подавали воздействие на вход, и пресытилась система воздействием: заняла какое-то устойчивое состояние и дальше уже такое воздействие не воспринимает. Да, к сожалению, и женщины, и мужчины «вляпываются» в одни и те же неприятные ситуации до тех пор, пока их психика, как сложная система, не пресытится соответствующим отрицательным воздействием. Теории сложных систем и управления объясняют многие явления в поведении людей – те, которые не объясняет классическая психология.

Короче говоря, не так уж все мы уникальны, как хотелось бы. У людей есть много общего, и люди делятся на типы личностей. Встретите еще такую же (такого же)! Есть очень мало людей, которые имеют что-то уникальное. Например, талант к какому-то творчеству. Но влюбляются-то обычно не за талант! Так что даже если вы влюбились в персону с какими-то уникальными способностями (что само по себе маловероятно, так как таких персон мало на планете), то все равно вы ничего не теряете от разрыва, потому что очень велика вероятность того, что встретите вы еще на своем жизненном пути очень-очень похожего человека и даже, возможно, с творческими способностями, просто несколько другими. И влюбитесь. Потому что влюбляются в личность в целом, а не за какую-то определенную черту. Есть люди с творческими способностями, но никем не любимые. Так что в любом случае свет клином на бросившей вас персоне не сошелся.

Я уже не говорю о том, что, может, неплохо для разнообразия в жизни попробовать вступить в отношения и с человеком другого типа. А вдруг понравится? Простая логика: персона данного типа реакций, вот с таким набором личностных свойств плохо обошлась с вами. Возможно, вам просто не подходит такой тип и нужно поискать партнера среди других типов личностей.

Дорогие дамы(да, дамы, никто из них, я думаю, эту главу не пропустил) и господа!

Вам все-таки тоскливо, что вы одни?Никому вы не нужны, а тот, кто вас бросил, купается во внимании лиц противоположного пола.

Во-первых, это такие же лица, как он сам: непорядочные и лицемерные. Дешевые личности, дешевое внимание!

Во-вторых, нет такого закона, чтобы все были парами. Вы не обязаны! Вы не должны! Вы только что разорвали отношения, только что у вас был роман. Вам надо отдохнуть от него, восстановить душевные силы. Развлекайтесь побольше!

Однако этому здравому совету вряд ли последует человек, которого использовали и жестоко бросили в беде. Такому человеку очень хочется высказать свое возмущение обидчику. Вот так мы устроены, что, когда нас переполняет эмоциональная реакция, нам надо высказаться! Просто необходимо! И очень желательно, чтобы нас выслушал не кто-то, а именно обидчик!

Это уже крайняя ситуация – когда вас бросили и не хотят слушать. А сколько было таких случаев, что вас очень обижало что-то в поведении партнера, а он отказывался вас выслушать! Не бывало такого с вами? Вам тогда повезло! Потому что запрет на проявление эмоциональной реакции на поведение любимого человека – это страшная пытка, выливающаяся в заболевания на физическом уровне.

Жестокость в том, что вас бросают, вам не уделяют внимания, вас используют, то есть на вас оказывают отрицательное информационное воздействие, а ответную вашу реакцию принять отказываются.

Я поняла такую, казалось бы, банальную вещь: у каждого – свое мнение, и совершенно нет нужды спорить с человеком, если его мнение отличается от моего.

Вот, казалось бы, очевидная вещь. Но раньше меня очень задевали какие-то не совпадающие с моей позицией высказывания других людей по важным, эмоционально окрашенным для меня вопросам. И что давали эти споры? Абсолютно ничего. Не становилось легче на душе, не решались деловые вопросы, наживала себе врагов.

И наконец до меня дошло: если мнение кого-то по значащему для меня вопросу не совпадает с моим, это означает, что данный человек — чужой мне, и незачем пересекать свою жизнь с его жизнью. Пусть себе существует параллельно. Как говорится, сколько людей, столько мнений. Человечество сильно сократилось бы в размерах, если бы те, кто сильнее, уничтожали бы тех, кто слабее и высказывает какие-то «не те» мнения. Пусть высказывают! Это как-то конкретно портит вашу жизнь? Это лишает вас свободы, здоровья, денег, комфорта, защищенности? Нет? Так и чего тратить свое время на тех, кто с вами в чем-то важном для вас не согласен? Гораздо разумнее посвятить его тому человеку, с которым у вас похожие взгляды по значащим для вас вопросам. А это, кстати, обеспечивает психологический комфорт: вы знаете, что вас всегда поймут и поддержат.

Правда, эти разумные рассуждения вы с легкостью сможете применить к чужим людям, к тем, которые пока что еще не стали вам близкими или вообще никогда не станут. Гораздо труднее весь этот рационализм проявить в отношении персоны, которая уже, как говорится, вошла в ваше сердце.

Эмоциональная реакция на любимого человека и на его поведение – это естественно. А вот запрет на вашу эмоциональную реакцию – один из признаков того, что вы не дороги человеку. Не хочет персона терпеть вашей эмоциональной реакции. А ведь бывают же ситуации, когда эта реакция вполне оправдана (обида, например), более того, ваша эмоциональная реакция на поведение персоны есть проявление неравнодушия к ней. И вот персона, получается, не позволяет вам проявить неравнодушие. Почему? Потому что сама равнодушно к вам относится. Это может выражаться в пренебрежении вами. Например, с днем рождения вас не поздравили. Или не помогли в сложной для вас ситуации, когда вам действительно требовалась помощь и когда вы о помощи попросили. Вы вежливо спросили, не могут ли помочь, а в ответ получили оскорбления. Вы обиделись. И я вас понимаю. Почему близкий человек не может вас понять? Да просто не хочет! Он вас близким не считает. Вы высказываете свою обиду. Возможно, вы даже делаете над собой усилие и вполне вежливо говорите, что в результате такого-то поведения персоны вы чувствуете себя униженно, вы расстроены, вам обидно. В чем здесь оскорбления? Ни в чем. А вот вы от персоны получаете в ответ полный разрыв отношений на том основании, что персона не любит упреков, а вы, якобы, ее упрекнули. А в качестве сопровождения могут присутствовать и оскорбления, и брань. Интеллигентному человеку в такое сложно поверить.