Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм

Запрет на высказывание ревности – жесточайшая пытка.Это фактически отказ человека от вас и вашей любви. Это одно из проявлений полного безразличия к вам, нежелания затратить хоть какое-то время и силы на вас.

Бывает и такая ситуация, когда вам, вдобавок ко всему вышеизложенному, еще и не разрешают эмоционально реагировать на оскорбления в ваш адрес. Это выражается в том, что партнер имеет право вас оскорблять, произносить или писать ругательства в ваш адрес (вот она, склонность к грубости, которую вы проморгали!), а вы не имеете права даже высказать недовольство, не то что тоже употребить какое-то ругательство в его адрес. Я не считаю интеллигентным отвечать ругательством на ругательство, но нужно учесть, что оскорбительное поведение любимого человека в ваш адрес вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, вам очень обидно. Если бы вы могли выплеснуть эмоции, вам бы стало легче. А вас вообще не хотят слушать и прерывают любой контакт при вашей попытке высказать обиду. То же происходит, когда партнер обидел вас не словами, а поведением. Вы не имеете права даже просто сказать ему о своем душевном состоянии, просто сказать, что вам больно. Любая попытка высказать обиду пресекается: с вами просто прерывают общение. Получается, что информационное воздействие возможно только в одну сторону: от этой персоны к вам, а от вас к персоне – нет. Нет информационного обмена. Есть только отрицательное информационное воздействие на вас в виде словесных или поведенческих оскорблений.

Человек – эмоциональное существо. Вас чем-то обидели. Если бы этот человек был вам безразличен, вы бы просто перестали с ним общаться. Вот он – внезапный разрыв ! Легко применяется к тому, на кого наплевать! Но человек-то вам не безразличен! В таком случае удержаться от выплескивания обиды очень сложно. Эмоциональные реакции – информационные процессы. Человек в своем нормальном состоянии – открытая информационная система. Информация вошла – она должна и выйти. Полная аналогия с процессом переваривания пищи. Причем если речь идет о взаимодействии с небезразличным вам человеком, то вот это ваше неравнодушие как информационный процесс объединяет вас в единую сложную систему. Поэтому обиду важно высказать именно небезразличному вам обидчику, а не, допустим, психологу, к которому вы нейтрально относитесь. Отношения между людьми – это чисто информационные процессы, информационные связи. Они или есть, или их нет. И если они есть, то они объединяют людей в единые сложные системы. А отказ одного из компонентов системы от взаимодействия (отказ выслушать) – это фактически все тот же внезапный разрыв, от которого сложную систему начинает «колбасить». Вас отказались выслушать: резко разорвали информационную связь в одном направлении – от вас к обидчику. При этом вы получили огромную дозу отрицательного информационного воздействия (была бы не огромна, у вас не было бы непреодолимого желания высказаться). Конечно, вы переполнены информацией, которая не имеет выхода, и поэтому отвратительно себя чувствуете. Обидеть близкого человека и отказаться выслушать его претензии – это очень изощренная пытка.В общем-то, правильно не слушать критику и тем более оскорбления от постороннего человека, перед которым ты ни в чем не виноват. Но если человек отказывается выслушать близкого, которому сделал больно, это уже садизм. Это очень серьезное нарушение информационных процессов в той единой системе, которую вы с ним составляете.Оно не может не вылиться в ваши страдания. Потому что когда один компонент сложной системы отказывается функционировать, остальные компоненты работают с перегрузкой. Если еще вообще оказываются способными функционировать.

Как бы вы себя чувствовали, если бы только потребляли пищу, но ничего не выделяли бы? С информацией то же самое. Вот только информация – более тонкая субстанция, нежели пища, и чтобы ее выплеснуть, обязательно нужен приемник, согласованный с передатчиком. Нужен тот приемник информации, который настроен на вас и может вас понять ! Иначе вы так и останетесь с этой своей информацией наедине. Это законы функционирования информации в нашем мире. Вот почему рассказывать о вашей беде человеку, который сам этого не пережил и не может вас прочувствовать – это все равно что ничего никому не рассказать. Рассказать нужно либо тому, кто нанес психотравму, поскольку вы с ним в любом случае уже составляете единую информационную систему, либо тому, кто в силу своей готовности вас воспринимать может составить с вами единую информационную систему. В обоих случаях, это близкий человек: и тот, кто обидел, близкий (иначе обида не была бы столь травмирующей), и тот, кто способен понять, тоже близкий. Даже если он еще не является формально вашим другом, он им станет.

Поэтому мой вам совет: если обидчик не хочет вас слушать, обиду лучше высказать другу, который вас поддержит и так же, как и вы, неравнодушно отнесется к вашему обидчику. Тот, кто отказался вас выслушать, резко оборвал с вами эмоциональную связь. Значит, вам нужна другая эмоциональная связь взамен. Вам важно получить эмоциональную поддержку, а не равнодушное выслушивание, которое дает обычный психолог. Вы возмущены поведением любимого человека и (как говорится, от любви до ненависти один шаг) хотели бы, чтобы ваш собеседник, тот, с кем вы делитесь бедой, так же, как и вы, резко осудил бы обидчика. А от нейтрального психолога вы никогда никаких оценок ничьего поведения не получите. Почему-то психологи считают такое свое поведение правильным. Однако практика показывает, что гораздо легче перенести обиду, когда в ответ на ваш рассказ о подлом поведении персоны ваш собеседник выражает сопереживание вам.

В состоянии обиды, психотравмы вам нужно получить безоговорочную поддержку, включающую в себя и осуждение вашего обидчика. Такую поддержку может дать только настоящий друг или тот психолог, который сам, вот как я, побывал в таких ситуациях. Поэтому, кстати, тот, кому я оказываю психологическую поддержку, становится моим другом. Я же реально сопереживаю, потому что сама через такое же прошла. А как может вас, столкнувшегося с подлостью и предательством, понять человек, который сам живет благополучной жизнью?

Практика показывает, что если обиду не выплеснуть, информационный дисбаланс в сложной системе станет таким значительным, что выльется в серьезное физическое заболевание. А настоящего друга или хотя бы психолога, пережившего аналогичный стресс и способного вас понять, может рядом и не оказаться. Поэтому я хочу вам предложить кое-какие средства психотерапии этой опасной ситуации.