Анна Ковалевская - Тайна природы женщины

Физическая близость, безусловно, приятна, но без душевного комфорта она скорее опустошает, чем придаёт сил. Удовлетворение физических потребностей тела вряд ли может быть высшей целью жизни человека, ведущей его к счастью и гармонии с самим собой. Тепло, любовь, дружба, поддержка, рост и развитие – это основы хороших и крепких отношений, а физическая близость – их часть. Но не наоборот».

Дина Ричардс — mudrayavesta.ru

«А зачем нам регистрироваться, – считают многие, – если у нас и так всё хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в незарегистрированном браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» – объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение. Оба настроены на серьёзную связь.

Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, её влечёт к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определённо равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности.

Женщина задаётся вопросом об оформлении отношений и старается подвести своего партнёра к заключению брака, которому это не нужно. Женщина ждёт, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить её способности: «Посмотри, какая я хозяйка! Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет! Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бухучёт, что угодно, но не любовь.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю. Так вот, «пробный» брак – это слёзы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное».

Монахиня Нина Крыгина — цикл лекций «Тепло домашнего очага»

Вот мы и обрели понимание, что для счастья и благополучия главное – внутренняя красота, что для семьи важно целомудрие и чувство собственного достоинства. Мы узнали, что отношения в законном браке дают чувство защищённости и доверия. Мы искренне любим и уважаем своего единственного. Но тут наступает самый важный этап уже не построения, а существования семьи – сохранить мир в отношениях. И здесь вновь нужно прибегнуть к уже испытанному, проверенному способу: проявлять еще больше нежности, чуткости, женственности!

– Женщина – она жена, мать и хозяйка, – напоминает психолог Наталья Питченко . – То есть очень важно понимать, что именно в этом направлении надо развиваться. Только если женщина реализует себя в этих аспектах, она будет счастлива. Конечно, она может пытаться строить карьеру, пробовать жить другой жизнью, но рано или поздно она придёт к этому пониманию, что реализоваться она может только в этих главных ролях.

«Каковы этапы семейной жизни?

Первые три этапа мы точно все знаем, может, даже кто-то не по одному разу.

1. Первый этап называется зефирно-шоколадный или конфетно-букетный. Это чувство влюблённости. На этом этапе жизнь превращается в сказку, всё кажется волшебным. Мы как будто смотрим на жизнь через розовые очки, мы утопаем в этом состоянии, наслаждаемся. Мы с трепетом ждём встречи или звонка. Волнуемся, хотим снова и снова видеть, слышать, прикасаться. Длится это состояние от полугода до полутора лет.

2. Второй этап – это этап насыщения. Представьте, если ваш любимый торт – «Наполеон», то, как бы вы его ни любили, пятый торт подряд вам точно есть не захочется. Так и в отношениях – все уже насытились. Здесь всё спокойно. Мы уже можем какое-то время обходиться друг без друга, нам интересно вместе, но до определённого момента.

3. Третий этап – это отвращение. Это когда вам становится невыносимо друг с другом. Нас раздражают любые мелочи, даже, например, как человек ест, спит, дышит. Это когда кажется, что нам надо найти другого мужа или жену. Что с другим будет лучше, интереснее и комфортнее.

Эти три стадии, что самое интересное, называются естественным развитием отношений. А дальше события могут разворачиваться в трёх вариантах. Один из них – это развод. А после развода – всё то же самое по кругу, по этим же трём этапам. Так можно и два, и три раза замуж выйти или жениться.

Женщины на этом этапе говорят, что, наверное, им не везёт в любви, потому что у них венец безбрачия, порча и так далее. Что им срочно надо сходить к гадалке или к астрологу. Мужчины вспоминают о том, что их предупреждала мама, что он выбрал неподходящую жену.

Другой вариант называется «итальянская семейка». Там ссорятся громко и бурно, а потом так же страстно и мирятся. Еще такие отношения называют «бьёт, значит, любит». В этом случае семья не распадается, а живёт по все тем же трём фазам.

И третий вариант развития отношений – это терпеть. Об этом – в следующей фазе.

4. Этап терпения. Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. Супруги понимают, что надо терпеть, чтобы не травмировать детей разводом. Здесь уже происходит понимание, что надо менять себя и своё отношение к супругу. Где-то уступить, где-то промолчать, где-то вовремя погасить конфликт. Ссоры всё-таки происходят, но они более управляемые, с пониманием того, что надо переждать и пережить. На этой фазе приходит разум и осознанность. Но бывает, что отношения заканчивают и на этой фазе: здесь говорят, что терпение лопнуло, больше терпеть не могут – и брак распадается. Это означает, что до пятого этапа отношения не доросли.

5. Из этапа терпения далее отношения переходят в этап уважения. Ещё он называется этап долга. Здесь супруги убирают все свои претензии друг к другу и сосредотачиваются на своих обязанностях. Здесь появляется уважение к интересам супруга. Здесь видят его достоинства и видят собственные недостатки. Начинается работа над собой, мы задумываемся, чем бы мы могли улучшить отношения и что для этого надо сделать.