Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Крайние меры

Если вы не отличаетесьот большинства людей, то взятые у знакомых вещи ломаются у вас куда легче, чем собственные. И не только потому, что вы не очень умеете обращаться с устройствами, которыми редко пользуетесь. Еще и потому, что вам глубоко плевать на чужую собственность.

Так что, когда вы запускаете соседскую машину для уборки опавших листьев, не залив в бак горючее, не приходится удивляться, что корпус двигателя разлетается на кусочки прямо у вас на глазах. Удивительно другое – во сколько вам обойдется ремонт адской машинки, которой вы и попользовались-то от силы 20 секунд.

Приемы

замните тему

Если дефект незаметен на глаз, верните вещь, не заговаривая о проблеме. Есть вероятность, что машина для уборки листьев не понадобится соседу добрых несколько месяцев. А к тому времени он забудет, что вы были последним, кому он ее давал. Если же повреждения видны невооруженным глазом, скройте внешние дефекты доступными средствами (вроде клея, изоленты или гвоздей) и верните машину в гараж.

Если сосед постоянно пользуется этой вещью, сломайте какую-нибудь недорогую, но важную деталь и сознайтесь в менее тяжком грехе. Настаивайте на том, что вы сами замените эту штуку, но все время оттягивайте ремонт, пока не кончится сезон уборки листьев. Когда же сосед в следующий раз воспользуется дважды сломанной вещью, он, возможно, смутно припомнит, что вы были последним, кто ее брал, однако отчетливо вспомнит и то, что вы не утаили и рьяно пытались устранить мелкую поломку, и спишет более серьезную неприятность на обычную амортизацию.

оскорбленная добродетельВозьмите сломанную вещь и в гневе ворвитесь к соседу домой. Начните орать, как безответственно с его стороны было одалживать вам оборудование, находящееся в столь жутком состоянии или требующее специальных инструкций, которых вы не получили. Скажите, что эта проклятая штука чуть не убила вас. Пригрозите, что больше никогда в жизни ничего у него не попросите.

переждитеСо временем многие вещи теряют ценность. Если вы выждете достаточно долго, вещь, которую вы одолжили и затем сломали, может повторить судьбу первых чипов памяти, офисного пространства в японском стиле, дисков с однократной записью и самокатов фирмы «Рэйзор». Более того, время от времени случаются периоды общего снижения цен. В 1945 году садовую косилку, одолженную и сломанную в 1929 году, можно было заменить за треть стоимости, хотя, конечно, к тому времени большинство людей предпочли бы новенькую блестящую бензиновую модель от «Фергюсон».

Настал момент,которого вы так боялись. Тюбик с гелем против геморроя выжат настолько, что даже ножницы и лопаточка уже не помогут вам получить ни капли. Вас одолевают зуд и природная скромность, и вы решаете заскочить в аптеку в субботу с утра пораньше, когда там практически не бывает народу. А чтобы по полной воспользоваться отсутствием очередей на кассе, вы также решаете затариться шампунем от вшей, таблетками от метеоризма, клизмой, презервативами, мазью от герпеса и приспособлением для внутреннего массажа.

Но подойдя к кассе, вы буквально налетаете на своего священника, который исповедует вас с детства. Глаза его озаряются, и он громко приветствует вас… и тут замечает позорное содержимое вашей тележки.

Приемы

подарок-розыгрыш

Не пытайтесь скрыть содержимое тележки – наоборот, найдите возможность вытащить несколько предметов и обсмеять их. «Нет, вы можете поверить? Неужели кто-то и правда покупает все это?» Объясните, что у вашей подруги будет девичник и вам поручено накупить всяких непотребных вещиц для корзины шуточных подарков. Лично вам все это вовсе не кажется смешным, но у подруги весьма специфическое чувство юмора, а подводить ее вам не хочется.

добрый самаритянинВ процессе разговора берите с полок такие предметы, которые явно не могут предназначаться вам самим: трость, тазик для мытья ног, очки для чтения, бандаж от грыжи, подгузники для взрослых или витамины для пожилых людей. А когда священник задержит взгляд на одном из этих товаров, упомяните, что вашей прабабушке в последнее время совсем тяжело добираться до магазина.

погребениеБыстренько накидайте в тележку все, что сможете, погребая неблаговидные товары под грудами записных книжек, банок тунца и надувных бассейнов. Даже если ваш священник успел заметить неприглядные штуки, он может счесть, что вы страдаете «навязчивым шопингом» или пошли работать на полставки менеджером по сокращению товарных запасов.

За обедом подругасообщает вам, что пытается устроиться на работу в «КорпТех». «КорпТех»? – восклицаете вы. – Это же компания Гарольда Бермана! Мы с ним сотрудничаем!» Ох, лучше держать рот на замке. Она умоляет вас написать рекомендательное письмо, и, если вы откажете в этой просьбе, между вами повиснет ужасающе неловкое молчание. Задача осложняется тем, что подруга – ленивая, некомпетентная дилетантка. Вы попадаете в ситуацию Хобсона [13] : порекомендовать ее и потерять всякое доверие и уважение либо написать правду, рискуя, что она об этом прознает (независимо от того, возьмут ее или нет).

Приемы

саркастический тон

Щедро сдобрите рекомендацию сарказмом, который будет противоречить хвалебному содержанию. Чем красноречивее вы ее распишете, тем доходчивее окажется истинное послание. Можете написать так: «Она просто изумительна в продажах. В мире нет никого, кто продавал бы хотя бы вполовину так же хорошо, как она. Божественно! »

И хотя потенциальный работодатель может и не уловить сарказма, вы будете надежно защищены, когда он поинтересуется у вас, какого черта вы рекомендовали эту клоуншу. Сделайте ответный пас: «О чем это вы?» – и, выхватив у него письмо, зачтите его с должной интонацией и акцентами. Закончив чтение, сообщите, что в этом случае просто отрицательной рекомендации было бы мало. Вам пришлось призвать на помощь сарказм, чтобы в полной мере передать степень вашего презрения к соискательнице.

Ну и, разумеется, если письмо попадет к подруге, то приведет ее в бурный восторг и лишний раз напомнит о вашей извечной преданности и поддержке.