Вадим Шлахтер - Как стать плохим парнем

Когда Насмешник предложил одной женской особи посношаться (точнее, пригласил на ужин при свечах, но это монопенисуально), особь заявила, что у нее есть муж, и Насмешник сказал: «А мы его не позовем!»

Когда к Насмешнику в кабинет ворвался псих с пистолетом с криком: «Я знаю, ты спал с моей женой!!!», Насмешник развел руки и произнес с чувством: «А КТО С НЕЙ НЕ СПАЛ???!!» Псих уронил пистолет и разрыдался. А Насмешник потом отпаивал его чаем и успокаивал французскими анекдотами про адюльтер…

Второе Правило Насмешника – это вседозволенность.

Для Насмешника нет никаких запретных тем. Насмешник может обстебать кого угодно. И глумиться над чем угодно.

Когда одна защитница животных вопила: «Собаки спасали людей! Они с гранатами бросались под танки!», Насмешник добавил точно таким же воодушевленным тоном: «Точно! А еще они с кишками бросаются под колеса машин!» Аудитория ржала минут пять…

Когда сожительница сказала: «Я ухожу!», Насмешник засмеялся и сказал: «Я представил, какая рожа будет у твоей мамаши, когда она узнает, что я тебя выгнал!» – «Но ты меня не выгнал!»

– «Но твоя мама будет на сто процентов уверена, что именно выгнал…»

Когда Насмешник узнал, что собеседник баптист, он сказал: «Ая тоже баптист!» «Правда?» – удивился тот. «А то! Тоже люблю баб тискать!»

Одному салафиту (это самые радикальные мусульмане, их иногда называют ваххабитами) Насмешник, узнав о его религиозных воззрениях, рассказал анекдот: «Два сепаратиста идут через горы. Один говорит другому: “Слышь, Салман, а правда, что мы хоббиты?” – “Нет, Али, мы ВАХХАБИТЫ”».

Третье Правило Насмешника – никаких авторитетов.Если вы будете бояться собеседников, вам никогда не стать Насмешником. Насмешнику все равно, кто перед ним – Президент или дворник, доярка или Мисс Вселенная.

Один Насмешник сказал однажды Признанной Красавице: «Ум? Душа? Да у тебя еще лет двадцать минимум их не один мужчина не заметит!» «Это почему ?» – «А потому, что за таким бюстом, ножками и попой их вообще не разглядеть!»

Одному важному банкиру некий Насмешник сказал: «Если с каждым заработанным лимоном ты будешь прибавлять по килограмму, деньги скоро перестанут тебя радовать».

Четвертое Правило Насмешника – имей мешок заготовок.Кучу анекдотов, стишков, частушек и пародий на самые разные темы: о профессиях, национальностях, религиях.

Хороши универсальные темы: адюльтер, здоровье, деньги, тюрьма, похороны, власти, бандиты и т. п.

Не должно быть ни одной темы или ситуации, над которой Насмешник не смог бы посмеяться.

Пятое правило Насмешника – легко и заразительно смеяться чужим шуткам.Особенно если это шутки над самим Насмешником. То есть искренне и заразительно смеяться, если тебе абсолютно не смешно.

Всего у Насмешника десять правил.

И методика их освоения. И тренировки.

Это фрагмент нашего «Улыбатора». Того самого тренинга, который якобы выпадает из моей концепции. Ни фига не выпадает!

Danger!

Не тренируйтесь в темное время суток, иначе рискуете разбудить всех соседей своим хохотом и хохотом тех, кто находится рядом…

Мир вам и милость Создателя!

Да пребудет с вами сила!

Да пребудут с вами вера и могущество!

Задание выполнено? Отлично! Результаты не заставили себя ждать? Что и требовалось доказать!

Как только ты станешь с кем-то общаться как доминант, все начинают подстраиваться под твою доминантность. Запомни, если ты говоришь с собакой робким тоном просителя – она будет задирать заднюю лапу и гадить на тебя, если ты общаешься с ней тоном хозяина – она будет тереться о твои ноги. Как с собаками, так и с людьми. Если ты говоришь с женщиной голосом влюбленного Ромео, то она будет на тебя смотреть как на говно на лопате, которое нужно обязательно использовать. Относиться к тебе будет, как к дерьму.

Итак, ты сорвал все коммуникативные дистанции, начал общаться уверенным наглым тоном, начал говорить как Господин, Повелитель, как Первое лицо, как настоящий Плохой Парень, которому нет преград ни на море, ни на суше. Ты начал себя вести как персона, которой принадлежит все в этом мире, – и это правильно!

Чем отличался раб от свободного? Свободный человек носил на поясе оружие, раб оружия на поясе не носил. Свободный человек всегда мог говорить «нет», раб говорить «нет» хозяину не мог. Разве что хозяин мог спросить: скажи, есть ли там то-то и то-то, тогда раб приходил и говорил: нет, там нет того-то и того-то. Но если хозяин приказывал сделать что-либо, раб не имел право говорить «нет», потому что он был вещью и собственностью хозяина. Если хозяин что-то приказывал рабу, тот был обязан выполнить приказ. (Как в армии, но там впоследствии приказ можно обжаловать, если он был негуманный, а приказ хозяина рабу обжаловать некому.)

Помимо всего прочего, человека от раба отличает умение отказывать, говорить «нет».

Мне очень нравится замечательная фраза из фильма «Крестный отец»: «Я сделаю вам предложение, от которого вам будет очень трудно отказаться». Он делал предложение, попутно поддерживая его насилием и силой.

Если бы дон Корлеоне сделал такое предложение настоящему Сверхчеловеку, то, скорее всего, получил бы не только отказ, но еще был бы послан со всей своей мафиозной братвой. Почему? Потому что наше важнейшее умение – это умение говорить«НЕТ».

Когда мы в детстве говорили «нет», мамы начинали на нас орать, воспитательницы детского сада начинали на нас орать, учительницы в школе начинали махать указкой и орать. Когда мы говорили «нет», на нас начинало орать или пытаться повышать голос всевозможное руководство, чмыря нас и ставя ниже плинтуса.

Пора, друг, пора! Пора начать учиться говорить «НЕТ». Едешь ты в метро. Идет отвратительного вида нищий, просит подать ему на излечение ради Христа, Будды, Кришны, святого Имплантиума и прочих. А ты ему говоришь: «Нет! Ничего тебе не подам». И всем прохожим советуй: «Не подавайте ему, это жулик!» Сможешь?