Эдмонд Эйдемиллер - Психология и психотерапия семьи

Пенн.Этот мальчик реально изменил миф.

Босколо.Когда существует такой миф, как этот, я думаю, очень трудно что-либо изменить. В этой точке кто-то должен сломаться, и когда это происходит, мы имеем дело с психозом.

Смешение акцентов (продолжение сессии)

Чеккин.Теперь я хочу спросить Джона: как ты видишь ситуацию? Как ты видишь тот эпизод, который испугал всех в сентябре? Ты поступил в больницу и был установлен диагноз: психическое заболевание. Как ты понимаешь ситуацию сейчас?

Джон.Я не знаю.

Чеккин.Ты не уверен. Чувствуешь ли ты себя вне ситуации?

Джон.Я не знаю.

Палаццоли.Ты пошел в школу и справлялся довольно неплохо?

Джон.Довольно неплохо.

Палаццоли.Продолжал ли ты иногда показывать желание поплакать?

Джон.На самом деле мне не надо этого, нет, на самом деле, на самом деле, на самом деле.

Чеккин.Сейчас мы обсудим это с нашими коллегами за зеркалом. (Палаццоли и Чеккин уходят.)

Обсуждение

Хоффман.Два вопроса: во-первых, почему вы именно сейчас изменили тему? Во-вторых, в чем секрет решения сделать перерыв в обсуждении?

Чеккин.Отвечаю на ваш первый вопрос. Моя идея была в том, чтобы предложить сместить акценты. Важно было дать понять следующее: «Твой отец испугал всех, пытаясь утопить котят, но ты, такой хороший, тоже испугал всех, поместив себя в больницу». Между прочим, моя попытка предложить семье различные идеи полностью провалилась, и кроме того, я почувствовал, что и мои партнеры не следуют по моему пути. Что касается меня, то я не понял, почему Палаццоли спрашивала мальчика о его плаче, поэтому я решил прерваться: перерыв – это наиболее подходящее решение, когда команда дезорганизована и растеряна.

Дискуссия в команде

Палаццоли.В начале встречи мы были очень откровенны, мы беседовали. У нас была такая семейная встреча, мы говорили очень много, но никто не был откровенен, потому что, по-моему, у этой семьи есть правило – «мы должны быть единой семьей». Каждый очень тщательно проявлял очевидно хорошие взаимоотношения, но я не уверена, что на самом деле они так хороши, и нормальны, и так ясны, как они это говорят. Две девочки, у которых была явно ужасная мать, находят эту женщину и создают с ней хорошие взаимоотношения, но, по моему мнению (я не понимаю всего), у них очень поверхностные отношения с этой женщиной. Более важны здесь взаимоотношения с отцом, потому что отец своими поступками вводит в заблуждение. Когда мать начала плакать, думая о своем ужасном муже, отец в этот момент выглядел как настоящий Бог. Спаситель приехал в семью, спасает всех.

Босколо.Я вижу это немного по-другому. Я вижу патологический миф в семье, который состоит в следующем: двое родителей имели раньше очень плохих супругов. Он говорит о своей жене, что она была ненормальной, и она говорит о своем муже, что он был ненормальным. И вот, когда они встретились друг с другом, они создали миф, который для жены таков: если ты будешь хорошим отцом моим детям, ты будешь хорошим мужем для меня; а для мужа: если ты будешь хорошей матерью моим детям, ты будешь хорошей женой для меня. Дети помимо своей воли оказываются в ситуации, когда все их поведение должно поддерживать семейный миф, потому что если они будут непослушными, то миф разрушится. Поэтому каждый родитель говорит о другом в реципрокной манере: «Ты должен быть лучшим». Брак представляется союзом близких и нашедших друг друга идеальных партнеров. Из-за того, что они стремятся быть идеальными супругами, их дети должны демонстрировать поведение, подтверждающее миф, и это очень патологическая ситуация.

Палаццоли.Очень патологическая.

Чеккин.Это не совсем миф, это разновидность проекта, ожидания. Например, отец говорит: «Я имел ужасную жену». Таким образом он принуждает жену быть хорошей матерью. Но дети находятся в трудной ситуации, потому что они должны показывать, что она хорошая мать. И мать имела ужасного мужа, который был непереносим для ее детей. И теперь она говорит мужу: «Ты должен быть совершенным отцом». А как быть совершенным отцом? Только если дети будут совершенны. Теперь дети должны делать все, чтобы поддерживать эти ожидания родителей, подтверждать их. И кто наиболее успешен в этом? Барбара успешна, Гарри успешен. Все успешны, кроме этого мальчика, Джона. Не имеет значения, что именно он делает, – он не способен быть успешным, потому что если он будет слушаться, то будет это делать чрезмерно, а если не будет – то будет очень взвинченным – такой нервный характер. Он ничего не может делать хорошо.

Палаццоли.Итак, что мы имеем сейчас? Он – единственная здоровая точка в этой семье; только он стал сумасшедшим, потому что он свободен, но не совершенен.

Чеккин.Он – единственный, кто смог разрушить миф.

Босколо.Это ужасный миф. Дети должны быть совершенны. Они не могут иметь взаимоотношений между собой и не могут покинуть эту систему. Дети должны быть совершенными для того, чтобы родители могли верить в то, что они идеальная пара.

Палаццоли.Это правда, и вы можете трактовать поведение Джона позитивно, потому что он пойман в капкан – в ужасный миф: «каждый супруг является совершенным родителем».

Босколо.А почему вы не думаете о том, чтобы собрать детей вместе? Например, раз в месяц они могут встречаться на несколько минут и будут беседовать друг с другом и обсуждать: каким образом сохранить миф, чтобы мать продолжала чувствовать себя хорошей матерью, а отец – хорошим отцом? Родители не должны спрашивать, какие выводы они сделают.

Палаццоли.Объясните детали более подробно.

Босколо.С самого начала сессии обнаружилось, что один из членов семьи не воспринимается как хороший. Для того чтобы Джону перестать считаться шизофреником (в этой семье этикетка шизофреника сплотила бы семью вместе, чтобы ему помогать), он должен уйти с позиции больного и отличного от других. Он должен использоваться вместе с другими детьми для помощи родителям.

Палаццоли.Да, я с тобой согласна. (Все разговаривают.)

Босколо.Но они должны будут встречаться, чтобы поддерживать миф разными способами: Гарри и Барбара – уверяя их, что они совершенные родители, Джон и Донна, а может быть, и Дебора – давая им повод чем-нибудь озаботиться, с чем-нибудь бороться и т. д.

Прата.Почему ты не позволишь им найти что-нибудь для себя? Скажи им, что делать.

Босколо.Дети должны продолжать поддерживать родительский миф. Сейчас мы им пропишем встречаться раз в месяц, до тех пор пока они не почувствуют, что эти встречи излишни – пока они не получат послание от родителей, что они больше не нуждаются в этом мифе.