Галина Артемьева - Зрелой женщине принадлежит мир. Как быть счастливой в мире мужчин

Почему-то некоторые люди считают, что дом – это самое подходящее место для разрядки накопившегося за день негатива. Скандалы, крики, оскорбления… В чей адрес? В адрес самых близких людей. Вот это и есть самое страшное.

Жаль, что поведению у нас практически не учат. Учат математике, географии, иностранному языку. А вот как человеку поладить с человеком, как выстроить отношения… Это ведь сложная наука, требующая терпения, кропотливого труда, причем всю жизнь.

В школе жизни конца урокам нет. И если их, эти уроки, игнорировать, проиграешь по всем статьям.

Разговариваю с одним своим другом. Он только что пережил семейный кризис. А произошло вот что. Они с женой прожили вместе одиннадцать лет. Есть сын. И вот – повстречалась на пути мужа женщина. Возникли отношения, очень похожие на любовь. Он вновь почувствовал себя влюбленным, потерявшим голову мальчишкой, готовым на любые авантюры ради любимой. Будто ему не тридцать восемь, а восемнадцать. Любовница его через некоторое время стала настаивать на том, чтобы он ушел из семьи. Она не могла больше терпеть эту ложь, не хотела мириться с тем, что в выходные он не с ней… Муж метался… Он честно сказал мне, что стал вести себя дома попросту гадко. Говорил жене обидные вещи, был невнимателен, язвил, придирался к любой мелочи.

Он надеялся, что в итоге жена не вытерпит его выпадов, затеет скандал, выяснение отношений и на волне ссоры он уйдет, хлопнув дверью. В этом случае виноватой была бы она, жена, а не он. Сама довела, сама создала невыносимые условия. Пусть сама и расхлебывает теперь.

Так он планировал. Потому что ему нечего было предъявить жене – она была надежной спутницей жизни, замечательной мамой их общего сына… И что он еще прекрасно понимал, глупо бросать такую, как его жена: верную, работящую, честную. Тогда мой друг решил все пустить на самотек. Он, мол, будет провоцировать. А дальше – вопрос ее терпения.

Так длилось полгода. Он приходил домой от любовницы после жарких ласк, после любви, страсти… А дома был покой, уют, красота. Заботливая жена, радующийся его приходу сын. Придраться было не к чему! Как он ни старался – придраться он никогда не мог ни к чему! Жена вела себя очень спокойно. На его замечания реагировала кротко – тут же все исправляла, что ему не нравилось…

А любовница тем временем начала закатывать скандалы. Раз за разом. С оскорблениями, с битьем посуды, с угрозами… Любовь от этих сцен пошла на убыль. Он поймал себя на мысли, что домой стремится с большим удовольствием, чем к объекту своей новой любви. И наконец, когда во время очередного выяснения отношений любовница стала вопить, что пусть он убирается к своей клуше, что с нее хватит, он радостно ушел, хлопнув дверью. Он вернулся в семью. Душой вернулся, так как формально из семьи и не уходил. Вот и отметьте его слова: «Ушел бы, но придраться не к чему!»

От поведения жены, от ее реакции на агрессивные выпады мужа зависело – быть семье или нет. Она вела себя очень мудро. И в результате семья их стала крепче. Вот так бывает.

Но чаще происходит иначе. Прочитайте историю любви одной прекрасной женщины. Она написала ее по моей просьбе для тех, кому еще не поздно что-то изменить в своем поведении… Имя ее я не назову. Да это и не важно. Таких историй слишком много в наши дни.

Встреча с ним стала самым значительным событием моей жизни. Поначалу я и не догадывалась, кем для меня станет этот человек. Я любовалась им, но в моем сознании мы не соединялись.

А потом нас притянуло друг к другу стремительно и необратимо, словно в обрыв или в водоворот.

Я сказала:

– Поцелуй меня.

Он подхватил меня на руки и…

Все… Мы прилипли друг к другу. Самое главное мы знали точно: нам, чтобы жить, надо было быть рядом, не расставаться, сидеть в обнимку, говорить, наслаждаться, чувствовать, что мы есть друг у друга.

Чувства вели нас. Мы срастались. Стали близки. И для меня, и для него это было впервые. Я далеко не загадывала. Просто хотела быть с ним, и все.

Я осознавала, что мы с ним очень разные. Он позволял мне верховодить. Он был спокойным, мягким, заботливым. Порой даже казался мне слишком положительным. Я же была резкой, импульсивной, нервной.

Я не собиралась меняться. Я – такая.

Да, мы разные.

Именно поэтому я и сама не знала, сколько продлятся наши отношения. И не собиралась заглядывать далеко. Но здесь и сейчас – нам было хорошо. И с ним было спокойно и надежно.

Мы сыграли свадьбу. Совсем юные. Все как во сне. Платье, фата…

Потом я уехала в Москву поступать в институт и легко поступила. А его не взяли. И он остался в нашем городе, у моих родителей. Писал мне нежные теплые письма, работал, при первой возможности приезжал ко мне.

Еще в самом начале мы обменялись часами. Я надела его большие, мужские, а он мои, поменьше, с тонким кожаным ремешком, на котором он тщательно вывел слова: «Люби меня, как я тебя».

Я ведь натура импульсивная, часто взбрыкивала, диктовала: так делать можно, а так нельзя… Бывало, гнала: «Отстань, уйди… Вернись, люблю, нужен, не нужен…»

А он: «Ты держись за меня! Прорвемся!»

Он поступил с третьего раза. Мы оказались близко, рядом. Он никогда на меня не давил. Он действительно был рядом. И любил. И заботился. Его тепло, надежность, верность меня питали, грели.

Мы поженились совсем юными. Десять лет нам было не до детей. А потом мне очень захотелось ребенка. Чтоб был мальчик, чтоб был он похож на мужа. Во всем.

И вот родился наш сынок. Наш первенец.

Мы его растили вместе, деля все хлопоты. Муж стал прекрасным отцом: купал, гулял, таскал на руках, укачивал. Все, как всегда, надежно. Он окутал меня своей надежностью.

Купили квартиру, машину… Я часто нервничала, истерила, а он всегда говорил о любви, о том, что все у нас будет хорошо… И плохое улетучивалось.

Нашему сыну было восемь, когда родился его младший братик. Назвали мы его именем отца.

К этому времени муж стал человеком известным, успешным. Я чувствовала, что он стал меняться. Вернее, не он, а его отношение ко мне. Я жила по заведенному с нашей юности порядку: я и дети – главная семейная забота. Все должно быть, как я хочу, как считаю нужным. Я всегда права.

Я очень любила своего мужа. Очень! Но позволяла себе командовать, орать, даже если сильно накручивала себя, кричала матом при детях.

Квартира стала нашей семье мала. Мужу негде было заниматься. Его профессия требует много работать и дома. Я об этом не думала. Мне главное, чтобы детям было удобно. Я вся погрузилась в них.