Ольга Красникова - Опоздания и невыполненные обещания

В государственных учреждениях, как правило, с законом считаются. С нарушениями можно чаще столкнуться в частных фирмах, некоммерческих и благотворительных организациях. Некоторые руководители, опасаясь недовольства работников, идут на хитрость – выплачивают деньги небольшими частями. Вроде и не скажешь, что совсем ничего не заплатили, но как жить на эти «подачки», непонятно. Даже если организация производит частичные выплаты своим сотрудникам, говорить наверняка, что этот факт сможет уберечь руководство от административной или уголовной ответственности, не приходится. То есть ваши права в этом случае также считаются нарушенными и вы имеете полное право взыскать с работодателя не перечисленные вовремя денежные средства. Санкции применяются как к физическому, так и к юридическому лицу, не остаются без внимания и «соучастники» – те лица, которые, например, принимали участие в сокрытии средств, подлежащих к выплате.

Задержка зарплаты – явление в наши дни настолько распространенное, что многие люди уже никому и ничему не верят и стараются найти не одну, а две-три работы или дополнительные источники дохода, чтобы иметь хоть какую-то экономическую стабильность и независимость. Если задержат зарплату на одной работе, то можно как-нибудь перебиться за счет другой. На крайний случай в укромном уголке спрятана заначка. Есть люди, у которых начинается сильнейшая паника, когда «за душой» недостаточно (на их взгляд) средств. В качестве «средств» выступают не только деньги, но и банки тушенки, килограммы крупы, куски мыла… На войне как на войне… но война-то, кажется, давно закончилась!

* * *

Случается, что люди не выполняют своих обещаний. По какой бы причине это ни происходило, не стоит осуждать их. Но сам поступок при этом, конечно, подлежит оценке и человеческой, и нравственной, и отношения с тем, кто не оправдал доверия, не всегда можно и нужно сохранять.

Христианство учит нас ненавидеть грех и любить грешника. В этом правиле есть мудрость и милосердие. Оно, по словам диакона Андрея Кураева, создано «для того, чтобы перенести естественную реакцию непринятия того, что нельзя принять, с человека на его слабость или болезнь».

Особенно трудно удержаться от осуждения человека, когда невыполненному обещанию сопутствуют отягчающие обстоятельства – обман, предательство, подлость, а иногда и преступление. В этом случае виновник, безусловно, должен ответить за то, что совершил, перед людьми или законом и, возможно, понести наказание. Здесь замалчивание, безнаказанность и попустительство неуместны – зло необходимо останавливать, обличать и судить. Но совершившему проступок, ошибку, грех тем не менее нельзя отказывать в человеческом отношении, лишать его шанса искупить свою вину, раскаяться. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лук. 6:31). Может ли кто-то быть абсолютно уверенным в том, что никогда в жизни не оступится?

Эти обещания могут начинаться со слов: «Я никогда больше не буду… наедаться на ночь; терпеть хамство начальника; опаздывать в институт», или «С понедельника я точно… начну делать зарядку; лягу спать вовремя; перестану сидеть часами в Интернете», или «В будущем году я обязательно… поеду в отпуск на море; потребую прибавку к зарплате». Но наступает понедельник и Новый год, а ничего не меняется. Человек все так же не делает по утрам зарядку, сидит допоздна перед компьютером, обложившись бутербродами и конфетами, добредает до кровати заполночь, на работе продолжает молча выслушивать оскорбления начальника и при этом испытывает разочарование в самом себе: «У меня опять ничего не получилось!» И снова тешится надеждой, что уж в следующий понедельник… Некоторые умудренные люди, не желая больше разочаровываться, придумали замечательную уловку – они говорят: «Я это сделаю в следующей жизни!» И ведь не поспоришь, проверить-то нельзя – никто оттуда не возвращался.

Бывает, что такие обещания не выполняются из-за недостатка мотивации: на самом деле человеку не очень хочется или совсем не хочется осуществлять задуманное. Есть какие-то внешние причины, но они так и не стали внутренней мотивацией. Ситуация: муж считает, что его должность вполне соответствует его способностям, а жена уверена, что он способен на большее и должен требовать повышения. Муж как будто соглашается: «Да, ты права, завтра же поговорю с шефом». Но вот наступает завтра. День проходит, а поговорить все как-то не получается: то забыл, то отвлекся, то возникли неотложные дела. Когда он, наконец, собирается с духом и подходит к кабинету начальника, оказывается, что тот куда-то уехал. «Ну что ж, придется перенести на завтра, но уж завтра всенепременно», – сам себе обещает мужчина. Но и завтра повторяется та же история – забыл, не успел, отвлекся… И снова, придя домой, он виновато разводит руками, оправдываясь перед разочарованной женой. Что же мешает ему? Объективные препятствия? Скорее всего, нет. Просто ему не нужна новая должность. Его вполне устраивает то, что есть, и он не хочет ничего менять. Но признаться в этом трудно, стыдно, неудобно. Ведь согласно общепринятому стереотипу, мужчина должен делать карьеру, должен искать работу престижную, а не ту, которая нравится и приносит удовлетворение. Страх столкнуться с непониманием и осуждением заставляет играть в прятки с самим собой: обещал – «спрятался» – «нашелся», когда разговор с начальником уже невозможен – расстроился (а в душе вздохнул с облегчением) – перенес на завтра. Внешняя, навязанная мотивация, которую сам человек не разделяет, редко становится достаточным стимулом для изменения.

Бывает и по-другому. Вроде бы есть и собственное желание, и возможности, человек обещает себе измениться, но ничего не делает. Часто это бывает связано с боязнью того, что изменения в жизни могут привести к… счастью. Как это ни парадоксально, но при извечной общечеловеческой погоне за счастьем есть достаточно много людей, которые боятся быть счастливыми и совершают все от них зависящее, чтобы ни в коем случае не допустить счастье в свою жизнь. Причин у этого явления множество, некоторые лежат в плоскости личного опыта, другие – в семейной истории.

Пример: родители обращали внимание на ребенка, заботились и проявляли к нему любовь и нежность, только когда с ним случалось что-нибудь плохое или он болел. Когда малыш был здоров и весел, его не замечали или к нему предъявляли завышенные требования. В какой-то момент ребенок понял, скорее даже почувствовал, что бедненьким-несчастненьким быть приятнее и выгоднее, а счастливым – сложнее. Он стал избегать всего, что «угрожало ему счастьем», и искать поводы (а они всегда найдутся), чтобы пострадать и получить заслуженную порцию родительской любви. Эта привычка закрепилась, и, став взрослым, человек и рад бы уже что-то изменить, обещает себе начать новую жизнь, но опыт ему подсказывает: «Ты рискуешь! Станешь счастливым – перестанешь вызывать у окружающих жалость – останешься без поддержки и внимания. Да еще и ответственность на тебя какую-нибудь возложат, требовать с тебя начнут. Зачем это тебе?» В корне изменить такую ситуацию можно, только если человек осознает свой выбор и откажется от выгод, которые приносила ему роль жертвы.