Татьяна Девятова - 5 наболевших вопросов. Психология большого города

И есть у меня большое внутреннее сопротивление самой этой позиции – распишемся, когда дети пойдут. Я логику понимаю, и более того, если дети уже пошли, а вы не расписались, это, конечно, безобразие чистой воды. Но меня ужасно смущает сама эта увязка – детей и заключения официального союза между двумя взрослыми людьми. Брак – это отношения двух взрослых людей, они должны вступать в брак, если они решили, что это ИМ двоим нужно. А так получается, что дети как бы загоняют своих родителей в брак. Они выступают как своего рода «внешний», принуждающий фактор. И отводить такую роль своему ребенку – это неправильно. Хотите жениться – женитесь, а заставлять детей нести некий груз ответственности за этот ВАШ шаг – несправедливо. «Скованные одной цепью…» Решили сковаться – отнесите паспорта в ЗАГС, а ребенка не надо своей цепью назначать. Он ни в чем не виноват.

Ну, здесь мне нечего возразить. Разве что привести слова самого Андрея по поводу его визита в ЗАГС: «А государство мы просто в свидетели взяли, зарегистрировались у него, так сказать». Поскольку причинно-следственная связь здесь, на мой взгляд, именно такая: не будущий ребенок «вынуждает» родителей зарегистрироваться, а государство такие правила игры прописало, что без этих формальных бумажек у родителей и самого ребенка будут реальные проблемы.

– В любом случае легкость в отношении к браку – это не то, за что будет ратовать доктор. Легкость чревата. Знаете, сначала легонько съехались: «А давай вместе поживем? – Давай поживем». Потом легонько зарегистрировались: «А давай распишемся? – А давай». Потом с трудностями столкнулись и легонько: «А давай разведемся? – Давай разведемся». Разве не глупо?.. По-моему, глупо. И хотя мы не дадим здесь однозначного ответа на вопрос – какой брак лучше, поскольку каждая судьба уникальна, давайте признаем, что у нас нет никаких оснований рассматривать гражданский брак как обязательную ступень к браку официальному.

– Мы начали наш разговор с тезиса о том, что в наше время существенно снизилось качество предбрачных и брачных отношений. Раньше мужественность было проявить просто, а сейчас сложно, поэтому либо по чуть-чуть, но со многими, либо обедняются сами отношения…

– Тут, мне кажется, дело в следующем. Поскольку институт брака девальвировался, подвергся, так сказать, обструкции и больше не является ценностью, молодые люди предпринимают недостаточно усилий для того, чтобы меняться для улучшения самих себя в качестве будущих супругов. А это очень важно. Это вообще центральный пункт. Если у тебя есть определенные требования к партнеру, но при этом и сам брак является для тебя ценностью, то ты готов снизить, уменьшить свои требования к будущему супругу. Понимаете этот психологический механизм?

Я считаю, что это вообще соответствует гуманистической традиции – не требовать от других людей, чтобы они стали другими, изменились в соответствии с твоими ожиданиями. Да и здравая часть религиозной традиции это постулирует: каждый имеет право проживать свою жизнь. В итоге, конечно, если будешь делать глупости, то, вероятнее всего, переродишься в лягушку или тебя в ад отправят за все твои прегрешения, но в общем и целом ты сам принимаешь это решение. Проповедник только предупреждает – мол, может, поостережетесь, а то зачем вам в лягушку, в ад?..

Когда ценность брака высока, то люди будут с большей охотой и вероятностью развиваться в структуре этих отношений как личности. Потому что, когда ты боишься что-то потерять, ты прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. А усилия здесь какие? Ты пытаешься лучше понять своего партнера, ты анализируешь собственное поведение и стараешься уменьшить число своих ошибок, ты, наконец, готов в какие-то моменты наступить на горло собственной песне и перетерпеть обиду, справиться с искушением и так далее. В общем, все это в конечном итоге делает тебя самого лучше.

Возникает мотивация работать над собой. Возможно, ты по характеру человек раздражительный, вспыльчивый, но ты в браке, и твой партнер страдает от этих твоих недостатков. Если ты не воспринимаешь брак как ценность и партнер не слишком заботится о его сохранении, то дальше звучит: «Знаешь что, иди-ка ты куда подальше! На небо за звездочкой!» – и вы благополучно на этом расстаетесь. Но если же ценность брака для вас велика, то начинается диалог.

Например, она ему объясняет: «Знаешь, дружище, ты, конечно, можешь раздражаться, но я в результате становлюсь фригидной. Это чтобы ты был в курсе. Может быть, попробуем как-нибудь иначе взаимодействовать?» И он будет думать: «Сейчас, наверно, я ее обидел, это чревато, надо меняться». И будет бороться со своей раздражительностью. Раздражительность, кстати, может быть легко изничтожена, потому как это просто привычка. Если же она раздражительна, то он может ей сказать: «Не знаю, насколько это для тебя интересно, но когда ты так реагируешь, первая мысль, которая в моей голове выскакивает, причем абсолютно автоматически, – это пойти переспать с какой-нибудь красоткой. Тебе оно надо?» И она тоже начинает думать, меняться…

В общем, если брак представляет для нас ценность, мы начинаем с собой бороться, менять себя, становиться лучше. И в результате брак становится своеобразной кузницей нашей человечности, а ведь у нас ее больше теперь нигде не воспитывают. Нас не учат этому в семье, потому что родителям некогда, нас не воспитывают в этом плане в школе, потому как воспитательная нагрузка снята с учителей, на них теперь только образовательная функция. Коллектив будет нас воспитывать? Тоже нет. Ведь работу так легко поменять – здесь не сложилось, пойду в другое место. Да и работ таких нет, которые бы давали ощущение, что за них стоит побороться, потому как перспектива ясна, прекрасна и неизбежна.

Поэтому брак, как это ни парадоксально, – единственный институт современного общества, где мы можем делать себя лучше без отрыва, так сказать, от производства. И если человек через это своеобразное горнило проходит, он действительно многое приобретает в личностном, в общечеловеческом плане. Его амбиции становятся адекватными, оплавляется снобизм, выгорают избыточные требования к другим, да и вообще – увеличивается способность к понимаю, соучастию, навыки заботы формируются. Люди становятся лучше в браке, если, конечно, все происходит в нем правильно. У них появляется опыт – принятия, взаимной поддержки, управления своими страстями и порывами. Брак дает нам этот неоценимый опыт.

У нас же что сейчас получается? Молодые люди, и это, наверное, от какой-то сверхкомпенсации внутренней, настолько претенциозны, что иногда приходишь в ужас от того, как они общаются друг с другом. «Ты – эгоист!», «Ты – эгоистка!» – бросили это друг другу и разошлись. А кто они еще? И как вообще такое можно сказать партнеру?! Это какая-то, по-моему, последняя стадия уже, критическая. А они с этого начинают… «Он эгоист, потому что не хочет делать, как я хочу». «Она эгоистка, потому что хочет, чтобы все было по еёному». О чем они разговаривают? Что вы вместе делаете вообще? Почему вас еще до сих пор водой не разлили? Должны были прибыть пожарные и разлить из брандспойта, потому что вы совершенно случайно оказались вместе!