Татьяна Девятова - 5 наболевших вопросов. Психология большого города

– Мужчины, побывав в браке, не хотят вступать во второй брак – это правда, и это как раз та самая статистика. Но меня другой вопрос волнует: а о женщинах в этой истории кто-нибудь подумал? Они все там счастливы?

– Андрей, ну только вы, пожалуйста, не объясняйте мне, что каждой женщине хочется быть единственной и неповторимой,– знаю, знаю, сама такая. Но мы же взрослые люди и понимаем, что в наше время это уже что-то из области сказок несбыточных. А если выбирать из реальных вариантов, то это по большому счету лучший и для женщин. Потому что таких мужчин – богатых, умных и красивых принцев– единицы, и лучше уж он будет наполовину «твой», чем совсем чужой.

– Он ничей. Понимаете, в чем дело?.. Он ничей! Он купил себе свободу и создал комфортные для себя условия жизни. Причем это ведь все временно, бесконечно так продолжаться не будет. А что там дальше будет – никому не понятно. И кстати, есть риск, что женщины найдут-таки и воспользуются возможностью поквитаться с ним за все. Слава богу, если женщина, оказавшись в такой ситуации «гарема», находит в себе силы не саморазрушаться. Поверьте моему врачебному опыту, многие женщины в аналогичных обстоятельствах просто саморазрушаются, буквально выедают себя изнутри. Ведь ситуация осложняется еще и тем, что, став половинчатой женой одного мужчины, ни одна из этих женщин уже не имеет шанса на полноценные отношения с кем-то другим. Теперь только ждать, что он тебя окончательно выбросит за борт, и уж тогда как-то начать грести.

– Мне кажется, что единственное, чего они не могут в этой ситуации, – это получить иллюзию полного обладания мужчиной. «Ну, теперь ты мой!» – «Сама мой!» Но человека «присвоить» себе невозможно ни при каких обстоятельствах, и штамп в паспорте этого тоже не гарантирует. У нас нет права собственности на другого человека, в принципе нет!

– То, что вы здесь называете чувством собственности, собственничеством женщины, в действительности никакая не прихоть. Это в определенном смысле психологически, подсознательно некая гарантия ее существования. Пусть иллюзорная гарантия, но действенная. Ведь когда муж живет с женой и ей не изменяет – это совершенно другое качество жизни для женщины. Конечно, мы можем всех женщин отправить на какой-нибудь психологический тренинг и обучить их некой волшебной мантре – мол, все прекрасно, плевать – изменяет или не изменяет, я живу счастливо и люблю его, несмотря ни на что… Но не уверен, что мы многих сумеем таким образом «перековать».

– И все-таки, на мой взгляд, здесь плюсов больше, чем минусов. Если хороший, сильный, добрый человек чувствует, что у него финансов, душевной щедрости, энергии, силы личности, наконец, хватает больше, чем на одного человека-супруга, почему бы не поделиться этим еще с кем-то?

– Во-первых, если «хороший», то почему твои женщины страдают? Как ты это допустил? Во-вторых, если много энергии – иди работай, приноси славу и блага отечеству! В-третьих, щедрый душевно… Открой приют для детей бездомных. Миллион беспризорников в стране! Душевной щедростью Россию орошать и орошать – много никогда не будет. В общем, если есть в тебе жизненные силы, найди социально приемлемую форму их реализации. Зачем тебе для этих целей вторая семья? Что это за благотворительность такая, прошу прощения?

– Я имею в виду то, что можно дать женщине в качестве супруга…

– Ну что это такое – «что можно дать женщине»? Ну, для беженок что-нибудь сделай – обучающий центр, например, организуй женщинам или гостиницу построй для них «домашнего типа». В этой истории только со стороны все кажется милым. А потом приходит ко мне на консультацию такая женщина, у которой вроде бы «все хорошо» в жизни благодаря такому замечательному, щедрому мужчине, а через пять минут разговора выясняется, что совсем даже и не хорошо. Даже плохо, откровенно говоря, а если начистоту – то просто катастрофа как отвратительно.

О какой такой душевной щедрости идет разговор, я, честно говоря, не понимаю в принципе. Сначала захотелось мужичонке разнообразить свою жизнь на старости лет и на свои кровно нажитые. В результате «внезапно» две семьи образовалось. Нежданно-негаданно… Потом вдруг обнаружилось, что такая ситуация ни одну, ни другую женщину не устраивает. Далее паника у многоженца – как быть и что делать?! И тут вдруг женщины пугаются, что он сейчас действительно к другой уйдет, и тогда все – пиши пропало. И обе от ужаса становятся – что шелк, что бархат. Мужчина тут же смекает, что, пока они обе в таком подвешенном положении находятся и обе от него зависят, он может жить припеваючи, не тужить и в свое удовольствие. А они в рот ему смотрят любящими глазами и восхищаются. А что им остается? Потому как если они перестанут это делать, то он бросит их окончательно, к другой уйдет, и тогда уж точно – разбитое корыто.

Ну и что это такое? Это же безобразие, если разобраться. Ну так-то, по большому счету…

Да, с такой точки зрения я на многоженство не смотрела. Может, потому, что подобного опыта собственного нет и не понятна глубина этих переживаний? Зато другая проблема появилась: показывать ли комментарии Андрея своему знакомому? Все равно ведь, даже если поймет, что в чем-то не прав, не захочет ничего менять в своей жизни, а значит, и в жизни своих женщин. А вот отношения с ним я точно испорчу. Или все-таки стоит попробовать?

– Андрей, вы однажды сказали о том, что к вам часто обращаются с проблемой «неразделенной страсти», «безответной любви». Можно задать совсем идиотский вопрос: что лучше – быть любимым или любящим?

Оказывается, сейчас этот вопрос волнует многих. Ирина, подруга юности, просто извела меня этим знаменитым вопросом: «Что делать? Выходить мне замуж или нет? Вроде есть все: и человек хороший, и состоятельный, и любит меня без памяти, но я его – нет…»

Андрей уже говорил о том, что в наше время материальная составляющая в отношениях, в выборе спутника жизни стала значительно более весомой. Но чувства будущих супругов друг к другу могут быть разные по силе. Или вообще односторонние. Как же все-таки поступать в таких ситуациях?

– Открою вам один большой секрет: симметрии в этом деле вообще нет и никогда не было. Это факт. Таких браков не бывает в принципе.

– Андрей, это не секрет, это – атомная бомба. Я вам не верю. Не может такого быть! Вы утверждаете, что в нашей жизни не встречается взаимной любви?

– Взаимные чувства – да, бывают. Но ведь в вашем вопросе речь идет о симметричности отношений, а вот с симметричностью всегда возникают проблемы. В отношениях между двумя людьми всегда есть некоторая неконгруэнтность: у одного, например, больше эротический компонент, а у другого – преобладает личностный, или у одного больше «родственные чувства», а у другого «романтизма» больше. Мужчины вообще иначе любят, чем женщины, зрелые люди – не так, как молодые. Наконец, мы столько говорили об исторических поколениях… Формально у влюбленных возрастная группа может быть одинаковой – подумаешь, какие-то семь или десять лет! Но генерации разные, а потому и фактура чувства, которое испытывают влюбленные, неуловимым образом отличается одна от другой.