Виктор Шапарь - Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Далее рассмотрим несколько коммуникативных игр, которые помогут вам научиться правильно строить взаимоотношения с окружающими.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, возлюбленного, ребенка, родителя, брата или сестры, начальника, наконец) имеются трудности во взаимоотношениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам научиться разговаривать и понимать друг друга. Это может быть психотерапевт, консультант по семейным проблемам или просто близкий друг.

Предлагаем вам поиграть в некоторые из коммуникативных игр. Сядьте со своим партнером друг против друга. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит партнер. Если у вас есть диктофон, можете использовать его, чтобы потом прослушать запись вместе.

Каждый должен сказать партнеру предложение, начинающееся со слов «я хочу». Выслушав его, скажите свое «я хочу». Не отвлекайтесь на споры и обсуждение по поводу ваших желаний. Просто высказывайте их поочередно, беспристрастно и быстро. Они могут касаться как услуг и подарков, которых вы ожидаете от партнера («Я хочу, чтобы ты каждый вечер выносил мусор»; «Я хочу, чтобы ты купил мне новые джинсы» и т. д.), так и собственных ваших устремлений («Я хочу закончить учебу»; «Я хочу жить в Москве, когда выйду в отставку»; «Я хотела бы получить высший балл по французскому в этом семестре»; «Я хочу продать наш огромный дом и переехать в маленькую квартиру»). Выслушивая желания партнера, вы можете вспомнить и о каком-то своем желании (даже противоположном).

В атмосфере беспрепятственного и бесцензурного самораскрытия вы обнаружите в вашем партнере что-то новое, неожиданное. Когда муж говорит: «Я хочу обойтись без Ивановых на нашем вечере», жена, забыв правила, может воскликнуть: «Я тоже! Я-то думала, что мы всегда приглашаем их только потому, что ты этого хочешь».

Это игра для двух или более игроков. Если играет вся семья, важно следовать правилу поочередного высказывания до тех пор, пока не будут высказаны все желания. Если какое-либо желание касается одного из присутствующих, обращайтесь непосредственно к нему: «Ваня, я хочу, чтобы ты не забывал оставлять записку, когда уходишь», вместо того чтобы говорить: «Я хочу, чтобы все сообщали, где они находятся» (конечно, если Ваня – единственный человек, который постоянно забывает об этом). Когда игра закончится, обсудите спокойно, что вы испытывали, выслушивая желания Значимого Другого.

Здесь, так же как и в предыдущей игре, вы должны по очереди говорить фразы, начинающиеся со слов «я недоволен». Выслушайте партнера, не перебивая его. Эти высказывания недовольства могут быть направлены как на Значимого Другого, так и на что-то постороннее. (Вы можете, однако, ограничиться только недовольством, направленным на вашего партнера.) Для выполнения этого упражнения выделяется время до пяти минут, после чего предлагается обсудить ваши впечатления.

Если играет вся семья, важно, чтобы ни один из участников не стал козлом отпущения. Здесь трудно установить жесткие правила, просто будьте внимательны и чувствительны к другим. Если последние два высказывания были направлены на Ваню, а затем ваша очередь, для того чтобы он не чувствовал, что на него напирают со всех сторон, выберите другого члена семьи, даже если вы собрались выразить недовольство именно Ване. Когда все члены семьи считают, что кто-то один создает проблемы, лучше обратиться к семейной терапии и объективно разобраться в происходящем в семье с помощью опытного психотерапевта.

Независимо от числа игроков игра «Я недоволен» должна быть обязательно компенсирована следующей игрой.

Начинайте предложения со слов «я ценю» и говорите по очереди, что именно вы цените в партнере и в жизни вообще. Если в игре участвует вся семья, можно уделить внимание каждому ее члену, при этом остальные должны сказать ему хотя бы по одному предложению.

Мы описали три главные игры. Однако есть и другие:

«Я чувствую, что ты не понимаешь…»

«Я сержусь на тебя, когда…»

«Я чувствую себя счастливой с тобой, когда…»

«Я хочу, чтоб ты знал…»

Отношения развиваются наиболее спокойно, когда люди обладают определенными интуитивными знаниями друг о друге. Отец покупает сыну модель самолета, о которой он мечтает. Жена приносит мужу лежащий не на своем месте предмет именно тогда, когда он начинает его искать. Такого рода знанию нельзя обучиться сознательно; возможно, оно связано с работой правого полушария нашего мозга, которое воспринимает вещи символически, целостно, а не посредством установления причинно-следственных закономерностей, как это делает левое полушарие.

Предлагаем упражнение, которое основано на вызывании символических представлений, позволяющих улучшить понимание между людьми.

Сядьте лицом друг к другу. Откройте партнеру свой внутренний мир, рассказывая о себе что-то такое, чего он о вас не знал (5—10 раз).

Теперь закройте глаза. Попробуйте вызвать какие-то символические образы, относящиеся к вашему партнеру:

а) цвет;

б) цветок;

в) животное;

г) инструмент;

д) звук;

е) архитектурное сооружение;

ж) мифологический герой или предмет.

Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже себе самому. Пусть образы всплывают сами по себе. Записывайте их.

Теперь откройте глаза. Сравните ваши списки. Поделитесь впечатлениями. Например, если партнер, совершенно не разбираясь в инструментах, ассоциирует вас с электродрелью, а это ваш любимый инструмент, скажите ему об этом. И не стесняйтесь пропеть хвалебную песнь разносторонним талантам, прочности, ловкости, скорости электродрели, так чтобы ваш партнер мог узнать больше как о выбранном им символе, так и о качествах, которые вы цените.

Разум и тело составляют единое целое, и наше телесное здоровье влияет на разум и способность быть ответственными за свою жизнь. В данном разделе мы поговорим о самотерапии. Мы можем упустить очень важный момент, если не уделим достаточно внимания некоторым ключевым вопросам физического здоровья: дыханию, питанию, сну, физическим упражнениям, – тому, что может влиять на нашу духовную и эмоциональную жизнь, что, собственно говоря, и является основой общения.

Наше здоровье во многом зависит от нашего поведения в прошлом – от того, как мы дышали и двигались, как питались, какие предпочитали мысли и отношения. Сегодня, сейчас мы определяем наше здоровье в будущем. Мы сами за него отвечаем!