Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!

Вовочка:

– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза – и вновь бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

Декан обращается к студенту:

– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.

– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!

– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого?

– Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его .

Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе .

– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка?!

– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом …

Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.