Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

– И не рассчитывайте: я жених.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Папка застрелился!

– Какие сказки родители читали вам перед сном?

– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

В Англии гид проводит экскурсию для американца.

– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.

– Конечно, сэр, это же психбольница!

Подвыпивший лорд говорит слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».

Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.

На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

На сайте знакомств:

– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

– Я удивительная …

«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!

Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Отец говорит сыну:

– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…

Отец задумался.

– А впрочем, кури, кури…

– Девушка, можно пригласить вас в кино?

– А чем вам Канары не нравятся?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Эх ! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!

После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!

Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!

Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.

Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за этим одеялом!

Идет собеседование между работодателем и соискателем:

– В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования… Ну, тут список на две страницы, мелко и подробно. Что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать, – это 150 тысяч евро в месяц.

Соискатель от удивления потерял дар речи.

– И только не надо весь рабочий день мечтать о вилле на Канарах! Максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, – это квартира в Москве. Правда, шестикомнатная и в центре.

Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения.

– И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW.

Соискатель не выдерживает:

– Шутите?!

– Ты первый начал.

В магазин заходит очень сексуальная девушка.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.