Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Тем не менее Хьюни все-таки обижается на мать. Даже когда матери рядом нет, она слышит ее голос, понукающий и обвиняющий. Мать, конечно, не такую память хотела бы о себе оставить, но, если ничего не изменится, так и будет.

На работе такие критики тоже встречаются. Джек, успешный консультант по инвестициям, гордится своей наставнической ролью по отношению к молодому аналитику Броди. Джек – безупречный мастер своего дела, к тому же он любит давать советы и наставления, что среди его коллег большая редкость. К сожалению, Броди общего благодушия по отношению к Джеку не разделяет. Работая под началом Джека, он ощущает себя вечно виноватым, ни на что не способным. Каждый его шаг подвергается беспощадной критике, каждый отчет рвется на мелкие кусочки, никакие его усилия не признаются. Броди, который и сам с непростым характером, теперь просто с дрожью в ногах переступает каждое утро порог компании.

Психологи говорят, что из всех способов поощрения наибольшее привыкание вызывает подкрепление через нефиксированные интервалы. Этот подход используется в видео– и азартных играх. Мы выигрываем настолько часто, чтобы у нас не пропадало желания играть. Когда мы выигрываем, нам отчаянно хочется выиграть снова; когда мы проигрываем, нам еще отчаяннее хочется отыграться. «Выиграть» любовь и одобрение – высшая награда, о которой мечтают многие из нас.

Жасмин находится в отношениях с человеком, одобрения которого ей постоянно приходится добиваться. Когда она уже начинает терять надежду, он милостиво дарует ей свою любовь и одобрение – но на короткое время, после чего весь цикл начинается сначала. Это одна из причин, по которой мы продолжаем цепляться за отношения с партнерами, которые плохо с нами обращаются. Когда в отношениях превалирует ненависть, потребность в проблесках любви лишь возрастает. Динамика таких отношений не сулит ничего ни коммуникатору, ни получателю обратной связи, но получатель страдает в гораздо большей степени.

Генри нравится то внимание, которое ему оказывает Изабелла. Даже несмотря на то, что рекомендации Изабеллы его несколько раздражают, он видит в них лишнее свидетельство ее заботы о нем. Генри обрел любовь, а постоянное самосовершенствование, к которому его подталкивает Изабелла, – дополнительный бонус.

Но вскоре ее поведение перестает казаться Генри бонусом. Поначалу рекомендации Изабеллы выглядели разумными и обоснованными. Сначала она посоветовала Генри изменить имидж, чтобы выглядеть посвежее, и он решил, что в том, чтобы одеваться по последней моде, ничего плохого не будет. Но затем ее наставления и рекомендации распространились и на другие сферы жизни: «Надо больше работать», «Хватит читать эти комиксы», «Не будь таким занудой в обществе моих друзей», «Не принимай все так близко к сердцу», «Будь амбициознее», «Пусть мои увлечения станут твоими увлечениями»…

Нельзя сказать, что Генри не пытался. Он искренне старался стать таким человеком, каким хотела видеть его Изабелла. Но постепенно ему все это надоело, и он так и сказал Изабелле. Она стала объяснять, что просто хочет, чтобы он изменился в лучшую сторону, а все его трудности связаны с тем, что он слишком чувствителен к критике.

Чтобы понять, как все это выглядит со стороны, Генри решил посоветоваться со своим другом Ролло.

Генри: Я не спорю, может быть, она и права. Возможно, я действительно слишком чувствителен. Если я собираюсь завести серьезные отношения, наверное, надо быть серьезнее и взрослее. Может быть, мне действительно нужно измениться. Может, я просто слишком эгоистичен или слишком зацикливаюсь на этом.

Ролло: Все возможно. Но я сразу обратил внимание на то, каким несчастным ты выглядишь. Ты объяснил Изабелле, как влияют на тебя ее советы и критические замечания?

Генри: Да, говорил. Несколько раз.

Ролло: И что она отвечает?

Генри: Она говорит, что я слишком чувствителен к обратной связи и в этом вся проблема.

Ролло: Ты действительно дал ей понять, насколько ты несчастен из-за этого?

Генри: Да. Это все буквально изводит меня, и я ей так и сказал.

Ролло: С моей точки зрения, это серьезная проблема. По твоим словам, получается, что она пытается сделать из тебя другого человека. Выходит, что твои чувства и твои потребности не имеют никакого значения, не играют никакой роли в ваших отношениях.

Генри: Гм-м-м. Так ты считаешь, что дело не в том, что она слишком критична или я слишком чувствителен, а в том, что она не заботится о моих чувствах?

Ролло: И это явный сигнал опасности.

Генритак старается угодить Изабелле, что даже не замечает, насколько мало значат для нее его потребности и чувства.

Имейте это в виду: как бы вы ни старались и насколько бы правомерной (или неправомерной) ни была обратная связь, но, если коммуникатор не слушает вас, если его не заботит, какое воздействие оказывает на вас обратная связь, в ваших отношениях что-то не так. Ролло совершенно прав. Выяснить, то ли коммуникатор слишком критичен, то ли вы слишком чувствительны, само по себе не повредит, но ответ на этот вопрос не имеет ни малейшего значения, если коммуникатор не слушает вас и ему наплевать на ваши чувства. Вы достойны любви и сочувствия, принятия вас здесь и сейчас таким, какой вы есть, и точка. Это бывает трудно понять, когда находишься в несбалансированных отношениях. Но это высшая истина.

Разве плохо, если вы пытаетесь побудить близкого человека отказаться от вредных привычек, сбросить лишний вес, получить образование? Нет, это совсем не плохо, что у вас возникает такой порыв, и поддержку с вашей стороны люди должны только приветствовать. Но вопрос здесь вот в чем: они этого хотят? Или этого хотите вы? Если люди искренне желают измениться в лучшую сторону, обязательно помогите им. Дайте им ясно понять ваши намерения и обязательно слушайте, чего они хотят и что они чувствуют.

Самая большая ошибка, которую мы допускаем, пытаясь установить границы, состоит в предположении, что окружающие понимают, что с нами происходит. Мы уверены, что они прекрасно знают, как мы загружены работой, как мы несчастны, как нам трудно, а обратная связь только усугубляет положение. Но зачастую это не так: ничего они не знают. Может, мы им просто не сообщили или сообщили недостаточно внятно, а может, они просто нас не слушали. Они не лезли из кожи вон, чтобы нас понять, но мы в любом случае не можем на это повлиять, да и нормально это, если честно говорить. Никто так не заинтересован в точном определении наших границ, как мы сами.