Андрей Русских - Навязчивые мысли, страхи и ВСД. Как вернуть полноценную жизнь

В каждой жизненной ситуации мы воспроизводим ту модель поведения, которая нам уже хорошо знакома. И, как правило, это модель поведения из раннего детства. Мы просто неосознанно скопировали ее с кого-то, чаще всего с родителей, в то времясчитая ее абсолютно правильной, или же придумали свое ответное поведение в целях самозащиты.

Мы наблюдали, как ведут себя наши родители в тех или иных ситуациях, как они общаются друг с другом и окружающими людьми, что именно делают, как воспринимают какие-то ситуации и окружающий мир, и бессознательно многое перенимали – постепенно все закрепилось на уровне убеждений и рефлексов и стало частью нашей личности.

А далее с нами в жизни происходили события, на которые мы каким-то, уже привычным, образом реагировали. Например, ответной агрессией или обидой, если нас критиковали, ругали и не соглашались с нашим мнением, либо просто убегали от этих событий, по привычке испытывая стыд, вину или страх.

Если человек, которому с детства запрещали выражать агрессию (злость и раздражение), в итоге стал подавлять в себе эти эмоции, считая их неправильными, он в дальнейшем попытается специальноповести себя агрессивно, даже не с человеком, а с какой-нибудь вещью, например, в целях упражненияпобить ногами диван или разбить что-то, и мгновенно испытает сильный дискомфорт. У него просто не получится выразить эмоцию злости искренне, он изнутри будет ощущать сопротивление, тревогу и неправильность происходящего, даже если будет прекрасно понимать обоснованность того, зачем он все это делает.

И если вас в детстве часто критиковали родители, то вы могли выбрать агрессивную реакцию как способ защиты. Вы привыкли ругаться,воспринимать все в штыки и реагировать раздражением и теперь будете продолжать это делать раз за разом, даже если вам это уже не нравится и вы решили, что так больше делать не стоит.

А кто-то с детства выбирал в качестве защиты от неприятных переживаний реакцию обиды, убегал в комнату, закрывался и плакал.

Некоторые, будучи детьми, по каким-то причинам стали избегать общения с окружающими людьми, и доходило до того, что родители звонили и узнавали за них заданные в школе уроки.

Это могло произойти из-за самих родителей, которые «давили», часто поучали, критиковали и попрекали ребенка, или если в школе его обижали и третировали одноклассники, смеялись и подшучивали над ним. В этом случае общение, как необходимая коммуникация с обществом, начинает ассоциироваться у ребенка с душевным дискомфортом и страданиями. И с взрослением это может закрепиться и вылиться в боязнь общения, социофобию и нежелание общаться с людьми.

Другие, боясь наказания и стремясь получить одобрение родителей или заменяющих их людей, вообще переставали решаться на шалости и ребяческие поступки, старались все время быть правильными и жить по указке взрослых, при этом утрачивая свою личность, свою естественность, искренность и решительность.

Такие люди, повзрослев, чаще всего живут не своей жизнью, не своими желаниями, а идут на поводу других, стремятся угодить всем, подстроиться.

И если с детства вы избегали тех или иных ситуаций и действий, вы будете продолжать неосознанно, под давлением рефлексаизбегать этого и во взрослой жизни.

Внутренний эмоциональный посыл,основанный на нейронных связях, будет заставлять вас вести себя привычным образом, не позволяя делать собственный выбор и поступать по-другому (по-новому). И вы будете бессознательнои автономноповторяться в своих поступках.

Если у вас не ладились супружеские отношения и вы в итоге разошлись с человеком, то, скорей всего, по тому же сценарию будут протекать и ваши следующие отношения уже с другим человеком. Потому что незаметно для вас, под действием скрытых для сознания убеждений и поддерживающих их рефлексов, вы будете делать тот же выбор, воспроизводить те же реакции, манеры поведения и совершать те же ошибки, что и в первом случае.

К примеру, в новых отношениях через какое-то время начнут происходить все те же недовольства, претензии, конфликты, упреки и попытки доказать и навязать что-то партнеру, а в другом случае это будут все те же бесконечные жалобы, обиды и всевозможные уступки без попыток отстоять свое мнение, чтобы только угодить. В итоге отношения повторятся как под копирку.

Даже выбор партнера происходит с теми же или схожими данными, которые человек про себя не сознает, но которые становятся определяющими. Эта как история про ту женщину, которой попадаются одни пьяницы, драчуны или маменькины сынки. И это не потому, что все мужчины такие, а потому что она бессознательнобудет выбирать подобных мужчин, так как внутренние ощущения будут подталкивать ее делать выбор в пользу не осознаваемых ею определенных качеств человека. Получится так, что «внутренний посыл» сделает за нее однотипный выбор, и она поддастся этому.

Рефлексы преследуют нас повсюду. Уверен, многим из вас нередко доводилась на простую, безобидную просьбу получать неадекватный, агрессивный ответ, к примеру, когда вы просили коллегу по работе просто подать вам что-то, просили родителей побыть с вашим ребенком или просили знакомого помочь сделать какую-то пустяковую вещь.

А возможно, вы и сами с раздражением и злобой реагировали на простые и безобидные слова и просьбы.

Пример в обыденной ситуации. Муж, собираясь на работу, задает жене вполне обычный вопрос: «Где лежат мои чистые брюки?» Но вместо нормального ответа: «Твои брюки лежат на нижней полке в шкафу слева», она, ни с того ни с сего, злится и отвечает что-то вроде: «Я тебе не прислуга, сам должен знать где». Муж в недоумении, ведь он ничего плохого не сказал, но самое интересное, что жена тоже в недоумении из-за своего поведения, ведь она раздражаться и говорить такого не хотела. У них вполне хорошие отношения (мы сейчас не берем ситуацию с полным разладом в семье). И она изначально хотела просто проводить мужа на работу и даже пожелать хорошего дня, но что-то изнутри заставилоее сказать именно то, что она сказала.

Вы можете присмотреться и заметить множество подобных ситуаций в своей жизни, где вы поначалу хотели искренне, как-то иначе повести себя, но в итоге сделали что-то совершенно обратное.

Здесь кроются причины, о которых я писал выше, когда какие-то мысли переросли в убеждения и сформировали рефлексы, и те теперь мгновенно срабатывают независимо от воли человека.

Кстати, то же самое «приклеивается» и к животным. Если, например, хозяин собаки нервный, завистливый и агрессивный тип, то у собаки может сформироваться агрессия и определенное, схожее с хозяином,отношение к другим живым существам.