Елена Новоселова - Мужчина – это вообще кто? Прочесть каждой женщине

Представляется, по меньшей мере, странным поставить рядом два слова: ребенок и кризис. А ведь это так и есть: появление в семье малыша – это системный кризис семейных отношений. Звучит почти кощунственно для любителей сентиментальных историй и слезливых истин. Особенно для поклонников романтической любви и, (будем логичны!), романтической семьи.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 – зонтик никогда не может заменить парашют;

7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;

9 – суперклей клеит действительно всё;

10 – пожарная приезжает за 10 мин.

Суть семейного кризиса не столь сложна для понимания, его трудно грамотно пережить…

Вместе с ребенком рождаются мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди. Для каждого это кризис изменений и перестройки, принятия новых ролей. И у каждого есть свои представления, как должна складываться семейная жизнь новорожденных родителей.

А самой паре теперь придется учиться совмещать две роли – роль родителей и роль супругов. Не следует забывать о том, что наша бытовая традиция и мораль предписывает возобладание родительской роли над супружеской. И в большей мере это относится к женщине. В ее адрес чаще всего раздаются назидания: «Ты мать, ты должна забыть о себе! У тебя дети, ты теперь всю себя должна посвятить им». Если это и не произносится, то подразумевается.

От мужчины требуются иные действия. В основном они сводятся к максимальным финансовым усилиям в связи с выросшей ответственностью и к тому, чтобы обеспечивать жену и ребенка всем необходимым для их спокойной жизни.

Вроде бы все ясно. Но не берутся во внимание отношения супругов до рождения ребенка. Как будто бы ребенок одним своим появлением на свет расставляет все по местам, спасает проблемный брак, меняет автоматически привычки обоих родителей, определяет новый круг интересов. И при этом родители, как по мановению волшебной палочки, внутренне с этим радостно соглашаются. И утром следующего дня после появления ребенка на свет просыпаются совсем другими людьми: ответственными, с новыми привычками и режимом жизни.

К сожалению, это не так. На все нужно время и понимание. Особенно тем парам, которые попадают в зону риска.

В первую очередь, это пары, которые из-за проблемных отношений надеются на то, что появление ребенка в семье изменит их союз к лучшему. Они ищут спасательный круг для своих отношений, и назначают им ребенка.

В этом заключается огромная ошибка. Приносить ребенка в семью, где обстановка напряженная и нестабильная – это жестокость и высшее проявление эгоцентризма. Тем более, что жертва будет напрасна. Кризис отношений лишь усугубляется появлением ребенка, недовольство, претензии и раздражение по отношению друг к другу вырастают как снежный ком.

Женщина погружается в материнство, мужу она уделяет значительно меньше внимания. Но у нее живы надежды на то, что с появлением малыша муж обретет какие-то новые свойства. Станет более внимательным, заботливым, нежным, чувствительным к ее переживаниям. Этого не происходит, потому что его отношения с женой существуют в его внутреннем мире отдельно от его любви к малышу. Недостатки жены он воспринимает особенно остро, так как она теперь стала матерью его ребенка и должна соответствовать его представлениям об этой роли. Но женщина-то осталась прежней, и если ей даже очень захочется поработать над преодолением каких-то своих качеств, не устраивающих мужа, в этот период у нее не хватит физических и моральных сил. Конфликт нарастает, преодолеть его крайне трудно. Чаще всего это заканчивается разводом.

В зону риска попадают пары, которые, как ни странно, довольно долго жили и счастливо жили без детей. Здесь совсем другие острые углы. У людей, давно живущих вместе, сложились определенные привычки, традиции, уклад жизни. Они работают, встречаются с друзьями, путешествуют, определенным образом распределяют бюджет и время. И самое главное – у них давно устоялись отношения, распределились роли. Не редкость, когда один из супругов в психологическом смысле становится ребенком, и все внимание второго крутится вокруг него. С рождением ребенка все меняется. Жизнь становится другой. Возникает разочарование. Отношения ухудшаются, а пара не понимает, почему.

Следующая группа риска – это пары, которые, совсем недавно стали жить вместе, или поженились на фоне беременности, или беременность наступила сразу после свадьбы. Они еще не осознали до конца, что создали семью, не притерлись друг к другу, не определили, кто какую роль в семье выполняет. На это нужно время, хотя бы год-полтора совместной жизни. И семья, созданная двумя людьми, стремительно меняет свой состав. Ожидания не соответствую действительности, мечты совсем не похожи на реальность. Наступает кризис.

Можно сделать простой и очевидный вывод: ребенок сам по себе не может укрепить брак. Если брак устойчивый, между мужчиной и женщиной достигнуты все самые важные соглашения и они оба готовы стать родителями, то рождение детей сделает брак лучше.

В противном случае дополнительные нагрузки лишь ухудшает ситуацию.

Мне могут возразить: раньше рожали и не заморачивались психологическими тонкостями. Если бы не психологи, то и проблем бы не было.

Отвечу: проблем будет меньше тогда, когда мы станем осознаннее, ответственнее, и перестанем бояться смотреть правде в глаза.

Что касается «раньше», то раньше многое было устроено иначе. В частности, в патриархальной семье роль женщины во многом определялась ее материнством, а в обществе – статусом матери. Она принимала эту роль, была психологически к ней готова. Вернуться назад невозможно, как невозможно остановить развитие. Нельзя же всерьез относиться к тому, что путем указов и законов, морализированием и мракобесием можно все повернуть вспять. Придется принимать жизнь такой, какая она есть, и учиться быть в ней счастливыми.

Так что остановимся пока на мысли о том, что появление ребенка – это кризисный момент, который предъявляет браку новые требования. Если пара не выработала привычки и психологические реакции, соответствующие новым обстоятельствам, то разрушение семьи практически неизбежно.