Павел Федоренко - Счастливая жизнь без панических атак и тревог. Эффективный метод избавления от ВСД, страхов и паники, которые мешают жить

У людей с навязчивыми состояниями мысль является следствием тревожности. Одна часть говорит: «Я выпрыгну». Другая: «Не выпрыгну».

Поэтому еще не было случаев, когда человек с навязчивым мышлением выпрыгивал из окна. Однако если он будет постоянно совершать определенные действия, чтобы не выпрыгнуть из окна, пытаться отвлечься, стараться как-то блокировать эту мысль, наступит только усиление навязчивости.

Мысль не материальна сама по себе. Симптоматика не вызывается мыслями. Вы не можете повышать и понижать свой сердечный ритм одним только желанием, изменять свое давление. Симптомы могут появиться от тревоги, но человеку становится плохо не от того, что он думает об этом, а от того, что он тревожится. Сама по себе тревожная мысль «А что, если у меня будет инфаркт» не вызовет инфаркта.

За время работы я не раз слышал что-то подобное от клиентов: «Когда я думаю о том, что у меня поднимется давление, мне становится плохо».

Но дело тут не в материальности мысли, а в тревоге. У человека фобическое состояние, тревожность, он боится подъема давления. А оно поднимается, но только из-за тревоги. Если человек вдруг скажет себе: «Давление, поднимись!» искренне и честно, то ничего не произойдет. Это касается и паники: сколько ее ни визуализируй, она не появится. Однако мысль: «А вдруг меня охватит паника, лишь бы ее не было», конечно, вызовет тревогу.

Люди, которые пытаются привязать свои мысли к состояниям, симптоматике, до конца не понимают, что симптоматика – всего лишь следствие тревожности. Невозможно вызвать симптом, не испытывая тревожность. Ведь она рождается страхом. А мысль при этом по-прежнему остается нематериальной.

Говоря о причинах навязчивых состояний, я стараюсь донести до вас, что навязчивое мышление является следствием контроля всего вокруг, всех и вся.

У человека с навязчивым состоянием присутствует очень много «долженствований» по отношению к себе, сформирован идеальный образ себя. И для соответствия этому образу он старается следовать разным долженствованиям.

Вот некоторые из них:

• Я должен брать ответственность за себя.

• Если тебя просят, ты должен помочь.

• Я должен дать то, о чем меня просят.

• Я должен сочувствовать, понимать, опекать и защищать.

• Ты обязан отблагодарить.

• Я в неоплатном долгу. За услугу я должна быть благодарна.

• Отказываться нехорошо. Я не должна обидеть отказом.

• Я никогда не должен терять самообладания.

• Я не должен воевать, ссориться, ругать.

• Я всегда должен делать быстро.

• Я должен нравиться, я должен контролировать.

• Я не должна быть одна.

• Я должен вести себя правильно.

• Я не должна быть лидером.

• Если я вижу несправедливость, я должна ее устранить.

• Я не должна платить за любовь.

• Я должна быть оригинальной.

• Я должен быть мужчиной.

• Я должен превосходить других.

• Я должна быть великодушной.

• Я должна быть смелой.

• Мужчина не плачет.

• Я не должен бояться.

• Я должен быть успешным.

• Я должен быть хорошим отцом.

• Я должен быть хорошим мужем.

• Я должна быть прекрасной матерью.

• Я должна быть лучшим работником.

• Я должна быть хорошей дочерью.

• Я должен быть хорошим человеком.

• Я не имею права говорить «нет»…

Этот список можно продолжить еще сотней подобных убеждений, которые мы к себе предъявляем, создавая образ идеального себя.

Стараясь следовать этим убеждениям, мы начинаем себя контролировать. Но создавая образ, мы не являемся собой настоящими.

Люди стремятся быть идеальными для получения одобрения. Многих из нас так с детства воспитали, запрограммировали искать одобрение у людей. И чтобы получить самую лучшую оценку, необходимо себя постоянно контролировать.

Если вдуматься, то получается, люди живут не так как хотят, а из кожи вон лезут, чтобы соответствовать ожиданиям других.

Мы делаем не то, что хотим делать, говорим не то, что хотим сказать на самом деле. Все силы направлены на то, чтобы стать человеком, которого, как нам кажется, хотят видеть окружающие. С раннего детства, незаметно, мы начинаем подменять себя настоящего, примерять маски. Стремясь соответствовать определенному образу, мы стараемся казаться другим, лучшим человеком.

К чему приводит подобное поведение? Вы начинаете себя контролировать во всем: в поведении, во внешнем виде, в словах. «Как я выгляжу сейчас?», «А что подумают люди?», «Если я откажу одолжить денег, что про меня подумает друг? А вдруг он обидится?», «Это будет плохо», «Меня перестанут любить».

Мы стараемся быть хорошими родителями. Накричав на ребенка, потом себе говорим: «Какой я плохой родитель». На улице мы нарочито ласковы с ребенком: «Ой, какой ты у меня хороший», а дома можем на него кричать. Согласитесь, быть хорошей мамой в глазах людей – это не то же самое, что являться таковой для своего ребенка.

Стараясь себя контролировать постоянно, мы контролируем свой внешний вид, думая о мнении людей. Молчим, хотя могли высказаться. Искажения, долженствования, требования часто приводят к обидам.

Если ребенка воспитывать с убеждением «Ты не должен быть жадным», то он и вырастает с убеждением «Я должен всем все отдавать». Руководствуясь долженствованием, он начинает контролировать свои действия. И потом, во взрослой жизни, даже если он захочет кому-то отказать, то сможет сделать это, скорее всего, только на эмоциях, в самом крайнем случае.

Страх быть собой

Для того чтобы начать работать в правильном направлении, просто понаблюдайте за собой. Когда вы куда-то идете, надеваете ли вы маску? Есть ли у вас ощущение, что дома вы одни, а на людях другие? Скорее всего, вы увидите, что постоянно пытаетесь контролировать свое поведение.

Возможно, вы заметите, что в душном помещении, вы постесняетесь сказать: «Откройте окно, пожалуйста», или не попросите таксиста сбавить скорость, даже если вам кажется, что он едет слишком быстро. А может, вы постесняетесь забрать у курьера сдачу в 10 рублей? Вы подумаете: «А вдруг курьер сочтет меня жадной?»

Все это говорит о том, что вы постоянно контролируете себя, исходя из ваших долженствований, исходя из тех требований, которые к себе выдвигаете. А эти требования нужно будет убирать, чтобы вернуться к себе настоящему.

У вас может возникнуть мысль « Я перестану нравиться людям, когда буду вести себя, как хочу, когда стану самим собой». На самом деле это глубинное заблуждение. Я заметил, что, наоборот, начал больше нравиться людям, когда стал самим собой, настоящим и открытым.

Некоторые считают: « Если ты настоящий, можешь остаться один». Это большое заблуждение. И люди, которые следуют ему, глубоко ошибаются. Более того, если ты ненастоящий, ты скорее можешь остаться один. Когда я был ненастоящим, требовал от других постоянно определенного отношения, был эгоистом, в итоге меня все бросили и я остался одинок.