Дмитрий Семеник - Выход есть всегда: как не совершить непоправимое

– Почему такому человеку легко переносить недостатки окружающих и равнодушие к нему?

– А у него был этот мир маминых рук и восторженных глаз.

– Как этот мир, который был, перевести в сейчас? Он ведь был, а сейчас что?

– А он остался. Человеку, у которого этого не было, приходится делать большой путь, понимая, что он больше никогда не будет младенцем, что у него никогда не будет мамы.

– Мы сейчас описали человека, который любит или принимает себя. Давайте теперь опишем человека, который себя не принимает. Что у него было в детстве и что сейчас?

– В силу каких-то причин это базовое доверие к миру и к себе, потому что младенец и мир едины, не развилось. Потому что мамы не было, мама болела, мама была не в себе в силу каких-то причин. Например, это была нежелательная беременность от нежелательного человека. Ну, мало ли почему? Этот ребенок был нежеланным, вообще мама не знает, куда его девать. Или мама болела, в больнице лежала, вот не было у него в это время ни мамы, ни того, кто готов ее заменить.

– Вы относите и то, и другое именно к периоду младенчества?

– Закладывается это в младенчестве. У ребенка, который это в младенчестве получил, очень большой запас жизненных сил, он потом легче перенесет все остальное, потому что у него остается вот это вот недифференцированное, непроговоренное, где-то внутри него живущее, тепло мира. И тогда мир хорошо относится к нему, он хорошо относится к миру. И тогда он может разделять, что мир, в общем, хорош, он тоже, в общем, хорош.

– Я знаю людей, которые в младенчестве это имели, но в более старшем возрасте, подростковом, начинались серьезные проблемы с родителями, и в итоге у них мало этого принятия себя.

– Вообще желательно хотя бы подростковый возраст пережить в хороших условиях. Я понимаю механизм этих людей. В младенчестве у ребенка все было ну очень хорошо, у него даже не было повода задуматься, что бывает по-другому. И вдруг все рухнуло, что-то случилось, и это несправедливо. Вот он, скорее всего, будет борцом за справедливость. «Это несправедливо. У меня все было, и у меня все отняли».

– Вот, такой человек стал взрослым, что сейчас мы наблюдаем, какие последствия этого?

– Есть два основных простых вывода, которые идут из детства. Либо я плохой, и тогда правильно, что ко мне так относятся. Значит, мне надо всю жизнь платить за то, что меня до сих пор не придушили. То есть я все время должен доказывать, что я достоин любви, я должен все время быть хорошим, я должен всем помогать, я должен быть идеальным. Если ко мне хорошо относятся, то это как-то подозрительно, значит, надо либо еще больше быть идеальным, либо приготовиться к тому, что здесь какая-то подлянка зарыта и это скоро кончится. Что это она в меня так влюбилась? Наверно, она либо сама больная, либо она просто меня не разглядела. В общем, это плохо кончится.

Вот такой человек, который пытается все время сам себе доказать, что он заслуживает хорошего отношения, при этом этого хорошего отношения никак не принимает. Ему очень трудно принять любовь. Ему очень трудно поверить, что его любят. Да не может такого быть! Надо еще тебе дать, еще дать, еще дать, и тогда я приму, что ты хорошо ко мне относишься.

Он все время дает, дает, дает, дает и не может принять ни любви, ни денег, высокой зарплаты, ни просто везения. Например, послал резюме и первый успел на какую-то очень хорошую работу. Ему сразу ответили: «Да, да. Вы нас устраиваете, приходите». Ему так неудобно. Наверно, кто-то же там лучше был. И как-то это не к добру. Наверно, они потом меня там разглядят и выгонят. На собеседовании он часто ведет себя так, что люди действительно разочаровываются. И у него все равно очень плохо складываются отношения с людьми. Потому что нормальные люди, которые его окружают, не могут все время принимать любовь и подарки, не возвращая. Они постоянно пытаются установить равенство: «На тебе тоже». А этот человек плохо принимает.

– Мы рассмотрели один механизм. Как его назвать коротко?

– Это человек, который считает, что он плохой, а все хорошие. То есть он не получил безусловной любви или потерял ее слишком рано и он считает, что он всегда плохой, и поэтому все не ладится. А на самом деле не ладится, потому что он все время пытается искупить и заслужить.

– А следующий механизм?

– Все плохие, а я хороший. Ну, надо же как-то защищаться. Надо же как-то объяснить, почему в детстве этого не было или потом было потеряно. Ну вот – потому что мир оказался плохим. Вот негодяи! Вот я такой золотой, а они несправедливы.

– Возникает вопрос: а вот насколько эти люди второй категории хорошо к себе относятся, если они так вот плохо относятся к другим?

– Они очень плохо к себе относятся. Просто они так защищаются. У нас этот механизм особенно часто встречается. Потому что страна традиционно с дефицитом нормальных, счастливых, сытых родителей.

В общем, либо я плохой, либо мир плохой. В основе лежит одно и то же: «Я не такой, как надо». Нет у меня вот этого покоя, ощущения, что все правильно. Здоровое ощущение: поступки могут быть неправильными, ситуации бывают неправильными, но я все равно правильный, и мир правильный. У человека, который себя не принимает, этого нет.

– Видимо, изменить отношение к себе путем просто того, чтобы стать лучше, едва ли возможно, потому что нет предела самосовершенствованию.

– Так мы углубим тот же механизм. «Меня любят за то, что я что-то хорошее делаю». Или: «Меня любят за то, что я заставил их измениться. Они стали лучше, они стали лучше себя вести, поэтому они полюбили меня, и поэтому я их тоже люблю». И то и другое невозможно. Тебя никто не должен любить во всем комплексе твоего поведения, твоего внешнего вида, твоего отношения к миру.

Важнее всего понять и принять: ты такой, каким тебя Бог создал, и это правильно.

Почти всем нам не хватает принятия того, что высшие силы разбираются в жизни лучше, чем мы, и мы не умнее Бога.

Именно Бог определил нам родиться вот такими и никакими иными. А мы предъявляем претензии к маме. Она меня вот таким родила – недостаточно красивым. Ах, она нехорошая. Она меня родила не от того папы.

На самом деле, то, что меня родили таким, это не хорошо и не плохо. Это так. Потому что если б это было по-другому, меня бы не было.

– Ну, и отсюда вытекает главный вопрос: как же с таким наследством, которое мы сейчас описали, все-таки себя принять?

– Дело в том, что психология – это не утешение, как и религия. Это как раз ровно наоборот. Это тяжелый труд по разниманию себя на части и укладыванию тех же частей в более правильном порядке. Выбрасывать ничего нельзя, это невозможно, и чужого ничего не прибавишь. Просто из бардака делать свою индивидуальную правильную мозаику.