Ицхак Адизес - Новые размышления о личном развитии

Если же пара не разведется, супруги будут тратить энергию на бесконечные споры и обиды, поскольку их ожидания того, чт о партнер должен и чего не должен делать, будут обмануты.

«Но это же так неромантично – устраивать подобные встречи и дискуссии, да еще и договор составлять», – сказали мне однажды. Я ответил: «…Лучше покончить с причинами развода до свадьбы».

Но и после самых детальных обсуждений никто не даст вам гарантий, что брак окажется крепким. Вам еще потребуется удача, много удачи.

[22]

Недавно в центре здоровья мне довелось беседовать с одной молодой девушкой. Она собиралась замуж, но ее мучили сомнения. Не то чтобы она не любила своего будущего мужа… Скорее, ее пугало то, что называют «институтом брака».

«Так много разводов, – говорила мне она. – Похоже, крепкий союз длится не более пятнадцати лет».

Это заставило меня задуматься.

Вот что я ответил своей собеседнице: «Вы правы, многие люди разводятся, но такое происходит лишь тогда, когда супруги со временем ничего не меняют в своем поведении».

Причины, по которым люди хотят сохранять семью, со временем меняются. Брачные союзы имеют свой жизненный цикл, и если муж и жена не станут меняться в соответствии с ним, то союз распадется, если не юридически, то эмоционально.

Пара обычно вступает в брак, следуя физическому влечению и той «неизъяснимой любви», которую влюбленные испытывают друг к другу. Затем, когда рождается ребенок, эти отношения вынужденно изменяются. Теперь супруги нуждаются во взаимной поддержке, чтобы разделить ответственность за воспитание детей.

Когда дети покинут гнездо, а муж и жена, выйдя на пенсию, останутся вдвоем, им опять потребуются перемены в отношениях. Теперь они ищут в супруге надежного друга, рядом с которым можно достойно стареть, с кем приятно путешествовать по новым местам и делать какие-то открытия для себя.

На протяжении жизненного цикла брачный союз никогда не остается прежним. Пути тех, кто не принимает изменений, расходятся и ведут к юридическому разводу или эмоциональному разрыву (под эмоциональным разрывом я понимаю брак, где супруги живут как в разводе, хотя и не оформляют его).

Вот несколько примеров, когда переход на новую стадию отношений не случился.

Я знаю людей, которые, поженившись, продолжали жить как одиночки. Разумеется, их браки не сложились.

Когда после рождения ребенка муж ведет себя так, будто ничего не изменилось, это также не способствует укреплению семьи.

Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл.

Плохо, когда кто-то из супругов непрерывно размышляет об одиночестве в старости и переживает депрессию из-за прекращения роли родителя, после того как дети покинули отчий дом.

«Оценивая мужчину как потенциального супруга, – сказал я той девушке из центра здоровья, – подумайте, каким станет этот человек в долгосрочной перспективе. Не принимайте решения только потому, что вы увлечены сейчас ».

Предположим, в настоящий момент вы влюблены, но как изменятся ваши чувства, когда на вас ляжет ответственность за дом, за которым надо ухаживать, ипотека, которую надо выплачивать, и появятся другие обязательства, которые вам как паре, как семье придется выполнять?

Когда у вас появятся дети, каким родителем окажется ваш супруг? (Посмотрите на его семью – как его родители воспитывали своих детей, ведь яблоко от яблони недалеко падает.)

Будет ли он хорошим другом, когда вы оба выйдете на пенсию и дети станут самостоятельными? Можете ли вы себе это представить? (Опять же, посмотрите на его родителей…)

Удачный брак, как и любая организация, имеет свой жизненный цикл. Стиль поведения мужа и жены должен трансформироваться в соответствии с этапами этого цикла. Если хотя бы один из супругов не меняется, то семейные отношения со временем станут напряженными и дело может дойти до развода.

Примечание автора: я знаю, что в данной публикации причины, лежащие в основе удачного брака и развода, упрощены. Существует много факторов, которые необходимо учитывать при анализе семейной жизни. Здесь же я всего лишь хотел выделить один из них: необходимость меняться на каждом этапе жизненного цикла брачного союза.

[23]

Вероятно, мои рассуждения, приведенные в данной публикации, поставят меня в трудное положение и вызовут гнев читателей. В который раз! Но я должен напомнить себе, что обязан оставаться самим собой и не бояться никаких претензий. Просто оставаться собой и извлекать уроки из критики. Я имею в виду конструктивную критику.

Итак, вот что я думаю.

В супружестве каждый развивается по-своему. В ходе многочисленных конфликтов. Через преодоление множества межличностных проблем, всплывающих в общении.

Кто-то учится терпению. Вечно ждать жену, которая никак не наведет красоту перед выходом из дома. Или мужа, который никак не оторвется от своего футбола.

Кто-то учится быть терпимее и временами соглашаться на то, что ему не нравится, поскольку это нравится другому .

Приходится учиться притворяться. Когда жена спрашивает, как на ней смотрится новый костюм, лучше скажите, что она выглядит потрясающе (даже если вы не в восторге от цвета свитера, который она примерила).

Зачем врать? Затем, что жена не спрашивает вашего мнения и ей всего лишь нужно подтверждение правильности сделанного ею выбора. Высказав то, что думаете на самом деле, можете услышать в ответ, что у вас нет вкуса и что вы понятия не имеете, как нужно одеваться. То же случится, если женщина честно скажет мужчине, чт о она в действительности думает о его новой машине.

Надо учиться терпеть, глядя, как муж накручивает по городу круги, отказываясь прислушаться к вашим советам, хотя вы точно знаете маршрут. Терпение. Терпимость. Личное пространство.

Надо научиться переносить гнев супруга. Не раздражаться в ответ. Смирить свою гордость и подождать, пока «утихнет буря».

Надо учиться иметь дело со взрослым мужчиной, который временами ведет себя как ребенок, который думает только о еде, выпивке, сексе и собственном комфорте.

Кто-то учится справляться с ущемленным мужским самомнением и эгоизмом: способам усмирять его, не раня (хотя делать это порой полезно!).

Да, супружество – непрерывное обучение, и вам придется постоянно держать экзамен в режиме реального времени.

Непрекращающееся ни на минуту обучение у придирчивого преподавателя. В браке каждый учит другого. В некотором роде мы все одновременно являемся и преподавателями, и студентами.

Есть люди, которые никогда не взрослеют.

Не все справляются с такой нагрузкой. Кто-то проваливает экзамен и вновь должен отработать те же занятия. Я имею в виду людей, которые вступают в брак несколько раз в поисках идеального супруга, какового, очевидно, не существует в природе. Такое поведение равносильно поискам университета, где ничему не учат. Кто-то дружно бросает группу, уходит из «брачного университета» и разводится. Кто-то и вовсе решает не поступать туда. Они никогда не женятся.