Ицхак Адизес - Новые размышления о личном развитии

Любовь продлевает жизнь. Ненависть укорачивает ее.

Чем масштабнее изменения, чем выше их темп, тем больше угроза тому чувству абсолютного единства, которое мы называем любовью, и тем сильнее стремление к ней. Вполне естественно, что при стремительных и неожиданных переменах страх перед дезинтеграцией союза двух людей наиболее высок, а потребность в любви особенно глубока.

Действительно, в те исторические периоды, когда в мире происходят глубокие и разрушительные трансформации, возникают всплески религиозности и зарождение новых религий. В такие времена люди испытывают потребность в непреходящей любви Бога, Иисуса или других духовных наставников.

Еще одной иллюстрацией тезиса о взаимосвязи любви и перемен являются чувство отчуждения и напряженные поиски любви, свойственные жителям вечно спешащих метрополисов. Если хотите встретить одиноких людей, отчаянно нуждающихся в любви, отправьтесь в любой большой город с ускоренным ритмом жизни.

В таких местах люди чаще страдают от одиночества, а их потребность в любви и близости выше, чем у тех, кто живет в небольших поселках или деревушках. Присмотритесь к наклейкам на бамперах автомобилей в крупном городе. Множество из них гласит о любви к чему-нибудь: «Я ♥ Нью Йорк», «Я ♥ свою лошадь», «Я ♥ янки»… Немало можно заработать, «торгуя ЛЮБОВЬЮ» в стране, испытывающей масштабные перемены, продавая людям все, что может пробудить в них ощущение принадлежности и единства.

[42]

Я определяю власть как возможность наказывать и награждать, а задержку или отказ в получении ожидаемых результатов можно расценивать как наказание. То есть, обладая властью, возможно одарить или отобрать предполагаемую награду.

Первый вывод из этого определения состоит в том, что ожидать чего-то означает дать власть над собой тому, кто (или что) способен осуществить желаемое.

Ожидайте меньше, а лучше ничего не ожидайте – и будете свободным.

Подумайте, кто властен над вами?

В ком вы нуждаетесь? Власть, которую получает над вами человек, определяется тем, насколько сильно вы зависите от него, и тем, насколько «монопольны» его возможности дать вам желаемое.

Это объясняет, почему любовь – столь всепоглощающее переживание. Вы говорите возлюбленной: «Ты нужна мне. Не могу жить без тебя, ты для меня единственная».

Путь к свободе лежит через формулировку: «Нужна ты мне очень… есть и другие».

Что происходит потом? В некотором смысле вы избавляетесь от наказания – боли от нежелательного ответа возлюбленной. Но вы остаетесь и без награды – без ее любви.

Как избежать любовных мук и познать счастье быть любимым? Эрих Фромм, известный психоаналитик, рекомендовал: «Не говорите “я люблю тебя, потому что ты нужна мне”. Скажите: “Ты нужна мне, потому что я люблю тебя”».

Вот оно! Не любите, потому что нуждаетесь в ком-то рядом. От этого любовь становится игрой во власть.

Любите независимо от необходимости.

Любите без зависимости.

Любовь не должна зависеть от потребности. Любите, потому что любится. Точка. Потребность не имеет ничего общего с любовью. Любите не сомневаясь. Непринужденно. Безгранично. Безусловно. Пусть любовь будет естественной и неотъемлемой, как сама жизнь.

Тогда любовь не будет основываться на ожидаемых наградах – эмоциональных или каких-то других. Любовь есть любовь – она как воздух. Вы же не считаете, сколько раз вдохнули и выдохнули. Вы просто дышите. И пока вы живы, никто эту способность у вас не отнимет. Дарите любовь, пока можете. Любите. Любовь не нуждается в обоснованиях. Любовь – это любовь, и любить никогда не поздно, поверьте…

[43]

Я всегда считал, что любовь – это чувство, противоположное ненависти. Так же, как белое противоположно черному. Здесь, в расположенном в Гималаях ашраме Сахадж Марг, меня научили думать иначе.

Чариджи, Учитель, сказал мне, что любовь абсолютна, как абсолютен Бог, и ей ничего нельзя противопоставить.

– А как же дьявол? – спросил я. – Разве дьявол не является противоположностью Бога?

– Нет, дьявол возникает там, где отсутствует Бог. Так же, как ненависть появляется там, где нет любви, – ответил он.

– А почему любовь может отсутствовать? – опять спросил я.

– Оттого, что мы отказываемся любить, – сказал он. – Любовь – это сделанный нами выбор.

Этот разговор заставил меня задуматься. Получается, ненависть – это тоже наш выбор. Она не является противоположностью любви. Она поднимает голову, когда любви нет, когда мы решили не любить. Чтобы остановить ненависть, ее нужно заменить любовью. Ненависть нельзя просто запретить.

Но возможно ли «привить» любовь? И кстати, что это такое?

Как я уже не раз говорил во многих своих статьях и лекциях, жизнь – это всегда компромисс, взаимные уступки по принципу «ты мне – я тебе». Во всяком случае, жизнь должна быть компромиссом. Однако с этой ли мыслью в уме вы ведете детей в цирк? Не ради же записи в дневнике: «Дети, я сводил вас в цирк такого-то числа. Тем самым дал вам что-то. Я жду, что в будущем вы отплатите за это, позаботившись обо мне, когда я состарюсь и стану немощным»? Вы для этого их ведете в цирк? Делаете вложение, чтобы получить прибыль, так что ли?

Помилуй бог. По обычаю сефардов, ждать от детей чего бы то ни было – грех. Вы даете своим детям, ничего не ожидая взамен. Так почему вы ходите с ними в цирк? Потому что любите их и хотите их порадовать. В чем же состоит ваша награда? В их радости. Вы счастливы потому, что счастливы они.

Любовь – это состояние, когда, отдавая, обретаешь.

Итак, жизнь состоит в том, чтобы брать и отдавать, но любовь – это состояние, когда, отдавая, обретаешь. Вот почему вы должны отдавать от всего сердца , не задумываясь о размере отдаваемого. Только искренний поступок, совершенный от всей души, можно считать выражением любви. В еврейской традиции принято делать подарки анонимно, чтобы ничего не ждать взамен. Так люди учатся любить, обретая награду в сам о м даре. Последователь буддистской традиции сказал бы: «Спасибо, что позволил услужить тебе». Он получает награду в служении.

Затем я спросил Учителя: «Как же «привить» любовь?»

«Приучить себя к ней, – сказал он. – Любовь подобна мышце. Если вы ею не пользуетесь, она слабеет. Сделайте выбор в пользу любви и любите, тогда любовь станет расти. Крепнуть. Не нужно рассуждать о любви – ее невозможно объяснить. Ею нужно жить. Любите».

[44]

Мне кажется, я обнаружил источник уважения. Он «встроен» в убеждение, что из разногласий можно извлечь пользу для себя; что спор с человеком, имеющим другие взгляды, научит вас чему-то новому. Как если бы вы сказали: «Я буду уважать ваше мнение до тех пор, пока считаю, что у вас есть чему поучиться… и до тех пор, пока вы, споря, не станете мне неприятны».